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原标题：从薛之谦李雨桐的世纪互撕看，懂得相爱的人都知道怎么优雅地说再见
再见心悦君：
不拖泥带水的决绝，总是要在真实面对自己之后才会拥有。
女友最近快崩溃了。
先是认识了一个堪称她理想型的男人，一见钟情，对方更是对她穷追不舍，撩得她心动不已。
也许是粗心大意忘记屏蔽她了吧，总之，七夕那天晚上，她在他的朋友圈看到了一张甜蜜的情侣合照。
他承认，那是他的正牌女朋友，但紧接着又给出了最狗血的解释：我们已经没什么感情了，只是还没机会摊牌。
她一气之下拉黑了他。
哭了整整两天，又把他从黑名单里放了出来。红着眼，哆嗦着手，发去一条信息：“你真的会和她说清楚吗？”
他支支吾吾，她再次把他扔进黑名单。
之后的大半个月，他在她的黑名单里进进出出无数次。
她说：“我只想把他彻底忘掉啊，怎么就做不到呢？”
姑娘啊，你想尽快遗忘一个人，却又非要再找个地方来“安顿”他，在微信的黑名单里，也在你心里。
这样反反复复拉扯着不肯松手，怎么可能放得下？
1 为什么你非要拉黑他不可？
M小姐的黑名单里，躺着将近10个男人。
有撕破了脸的前任，有缺乏诚意的追求者，有用情不专的暧昧对象，还有真心假意分不清楚的炮友。
微信有个奇妙的功能：在拉黑对方之后，聊天记录仍然是保留着的。所以，她常常忍不住翻翻之前的对话，从中寻找着蛛丝马迹，来回答那个挥之不去的经典疑问：他究竟有没有真心爱过我？
看到“吃饭了吗”、“注意加衣服”一类的嘘寒问暖，就如同被打了一剂止痛针，拧成一团的心脏稍稍舒展片刻。
看到“你想多了”、“你不要这样”、“我压力很大”的责难和推脱，又瞬间坠入冰窟，冷彻骨髓。
拉黑常常忍不住想，如果其中哪个男人给她发信息，系统提示“对方拒收”，他是否会有一丝难过、失落或不甘？
旁人都说，M小姐是个理性果决的女人，拿得起，放得下。在感情互动中，一旦发现不靠谱的苗头，她就二话不说地拉黑对方，连解释的机会都不给。
我问她：“既然心里放不下，为什么非得拉黑他们呢？”
她不以为然地笑笑：“因为我觉得自己好狼狈啊，如果还不立刻拉黑他们，速战速决，不是自取其辱吗？”
要么给我百分之百，要么从我的世界里消失，所有的灰色地带和语焉不详，都是对我的极大侮辱。
M小姐的世界容不得挫败，容不得模糊，也容不得任何“负面”的事件和感受。
她从小接受的教育是：你要强大、独立、完美，做有把握的事情，而且只能成功，不能失败。
关系中的诸多不确定性，对方的“轻慢”，带来了铺天盖地的挫折感，让她完全无法接受。此时，迅速逃离现场，结束问题，是她所能想到的最万无一失的处理方法：不再听到对方的消息，就不那么容易受到伤害了。
受伤在我们生命的早期，逐步形成了对待负面事件的基本法则。
一种是父性的法则，分析利弊，懂得取舍，树立界限；另一种是母性的法则，关注感受，包容情绪，温柔滋养。
两种法则各有智慧，但如果过度发展，却会导致一个人失去力量。
M小姐将父性法则发展到了极端，强调掌控，严格要求，不留一点余地；而那些在拉黑和恢复联系之间反复纠结的女人，则是将母性法则发展过甚，情绪化，缺乏界限感。
两个极端背后的深层原因，其实都在于不能真实地面对自己所受到的伤害。似乎必须付诸行动，转移注意力，来抵消内心的痛苦。
2拉黑一个人，不必急于一时
常常有刚失恋的人问我：“要不要拉黑前任？”
我会反问：“你能放下Ta吗？”
95%以上的诚实答案，当然是“不能”。
拉黑一个人实在太容易，即使加上手抖和犹疑的时间，10秒钟也足够了。可是，如果Ta还住在你心里，那么，所有的刻意为之都无济于事，只能让你的执念和不甘与日俱增。
总之，你会后悔。
关系一段关系的破裂，会在两个层面上带来心理危机：
? 失去安全感，仿佛孤身被抛弃在危险的丛林中，一不小心就要被冻死、饿死。
? 失去归属感，仿佛流落街头饥寒交迫，孤独地看着万家灯火，无所依托。
面对如此严重的丧失感，拉黑成为了最简单的逃避、攻击手段，它能带来暂时的心理快感，却治标不治本。
你依然要面对自恋、自尊的伤痛，尤其是在对方有新欢的情况下，你会彻夜不眠，怀疑自己一无是处；你也依然要处理共生依恋的破裂，清扫掉Ta的痕迹，会在经过你们常去的那家餐厅时毫无预兆地痛哭，然后一点一点地，把因为Ta离开而留下的空缺重新补好。
那些正在一段“不对”的感情中挣扎的人也是一样。
即使身边所有人都劝你趁早放弃，苦海回头，但只要你心里不那么情愿，断联、拉黑这类手段就毫无用处。
倒不如先大大方方地承认：是的，我现在还舍不得。
真实地看到自己内在的伤痛、难过、无所适从和挫败感，反而能让人安心。就像发着高烧时，不再硬扛，不再假装生龙活虎，而是乖乖地吃药、休息，如实接纳此时此刻的脆弱和无力。
我经历过一段极度挑战安全感的恋情，他总是逃避、失踪，满口答应的事情也十有八九要失约，而且没有任何解释。言语之间，只要稍有责难，他就避之不及。
从理性层面来说，我何尝不明白这段关系中遍布荆棘，寸步难行？毕竟，日积月累的失望和受伤，连自欺的机会都没有给我留下。
有很多次，情绪席卷而来，只想把他直接拉黑删除。但我更知道，如果在那个当下拉黑他，过几天还是会想方设法地加回来。
所以，我一直等到起起伏伏的情绪全部走完，等到我觉得是时候了，才干脆利落地断了所有的联系和念想。
下决心的那一刻，心内一片清澈澄明，无怒无怨。
煎熬在这段堪称煎熬的关系中，我做了三件事：
1。 照顾内在小孩，花更多时间与自己相处。
2。 接纳和消化情绪，允许自己在无力和悲伤中停留。
3。 努力与对方沟通，尝试寻求解决问题的方法。
第3件事以失败告终，但前两项努力却大大提高了我的情绪安全感和心理成熟度，不再觉得自己是受害者，不再要求对方为我的感受负责，对于爱情的信任度居然不降反升。
当牵缠彻底断裂，要不要拉黑或删除，都已经不再重要。
那是一种自由自在、笃定自信的感觉。独自一人面对前路，海阔天空。
正如作家深雪在小说《女神门》里所说的：“以后，无论危机四伏，又或是光宗耀祖，这个男人都不会参与，亦不会与她分担。”
不拖泥带水的决绝，总是要在真实面对自己之后才会拥有。
3最高明的反击，是若无其事
近期最热门的分手互撕事件，莫过于薛之谦和李雨桐。
谁是谁非，又是一场“罗生门”。
不过，许多人在名人的故事里看到了自己的影子：为了感情付出妥协，承担不属于自己的义务，被利用和欺骗，被对方抹黑，恩断义绝……
俗话说，分手见人品。其实在大多数时候，分手考验的未必是道德品质，而是双方应对负面情绪的能力。
也就是说，面对难以忍受的丧失感，面对被抛弃的恐慌和羞耻感，是否还能采取有建设性的处理方法。
薛之谦和李雨桐选择了努力撇清自己，相互攻击指责。
这可以说是一个非常“普遍”的处理方式。无论双方有没有涉及到那么多经济利益，有没有维护公众形象的考虑，在处理分手事件时，都会不自觉地启动“保护自己+黑化对方”的模式。
对待创伤性事件，有两组不同的态度：
态度一组态度是否认、排斥、转移
当一个女人拉黑前任时，她的闺蜜往往会大加赞赏：对，就是要赶紧把渣男拉黑，然后老死不相往来。
这个女人也会暗暗地较劲：你不是不爱我了吗？那我就把你打入“冷宫”，从此你再也看不到我的消息。
类似“拉黑”的主动断联，其实是一种无形的报复。在心里难受时赶紧反击回去，可以转移注意力，暂时忘记自己的伤痛。
当我们无力接纳和消化情绪时，便只好通过“做点什么”来缓解压力，比如像祥林嫂一样反复倾诉，比如第一时间拉黑对方。
这是一种自我保护，也是对对方的隐秘惩罚。
然而，你逃得越迅速，反弹也越严重。在放不下的时候自欺欺人，在伤心难过的时候粉饰太平，暂时冻结起负面情绪，无一不是为之后的全面崩溃埋下伏笔。
微博上有人说：我用10秒钟删去你的联系方式，用10小时扔掉你送我的所有礼物，用10天让输入法不再默认打出你的名字，10个月后以为自己放下了一切，却被你不到10个字的一句问候唤醒。
你大可以把所有的负面情绪都投射到外部，但你的感受太诚实，无可逃避。
负面另一组态度是承认、接纳、消化
当你采取这样的应对方式时，会有许多好心人来劝告你：你得干脆一点，不要拖泥带水，不要心软，这又不是你的错。
也一定会有一些看客，一边事不关己地看热闹，一边嫌弃你懦弱、逃避、无用、不争，嘲笑你不在第一时间斩断情丝，一去不回头。
还会有各种各样的“大女人”励志故事，教导你要有尊严地离开，别露出一丝一毫的留恋，否则就是犯贱。
但是，表面上的决断只是一瞬间而已，承认、接纳和消化当下的情绪，重新修复千疮百孔的人生，却是需要许多时间和空间的。
你能骗过所有人的眼睛，却骗不了自己的心。
但是没关系，只要你带着觉知，而不是为了无谓地纠缠、内耗，那么，无论是暂时停留在伤痛里抑或关系里，都将起到建设性的作用：
? 你会看到自己的旧伤和情结，学会独自面对它们。
? 你会重新和内在小孩建立连结，懂得如何亲自去爱自己。
? 你会更加了解自己想要怎样的亲密关系，汲取经验和教训，在未来开创更理想的感情。
? 你会知道什么是“不含诱惑的深情，没有敌意的坚决”，不再以爱的名义去控制、投射，不再自我攻击或攻击对方。
别急着拉黑那个不爱你的人，要知道，最高明的反击不是带着戾气的报复，不是带着恐惧的自我隔离，而是经历反思、成长之后的云淡风轻。
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