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相爱遇上什么样的男人，就可以嫁了？
网上看到一个故事：
一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，那男的也不着急，捡起了包在后面慢慢跟着，路过一个煎饼摊，男的停了下来，冲着女孩大声喊：你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩······
看完会心一笑，这大概就是理想爱情的样子吧。
这个姑娘很幸运，遇上一个把你喂饱，让你有力气和他吵架的人。
但爱从不是用来喂饱别人的。
如果一个女人，是因为缺爱才进入一段关系，那她注定是要被辜负的，因为没有人可以做另一个人“24小时爱的水龙头”。
你唯有内心足够充盈，才经得住爱的分量。
拥有充盈的内心，你需要做到如下三点。
1
你真的爱他，就一定要狠心待他
《那年花开》终于露出了大女主剧的本色：
周莹这个非主流女子，凭什么可以赢得世纪暖男吴聘的爱，让霸道男总裁图尔丹疯狂迷恋，又怎么可以把正气男赵白石弄得春心荡漾，最后让活泼玩伴沈星移性情大变，外带还跟着个万世忠犬王世均？
一句话，因为周莹最擅长的，就是“收拾男人”。
你要足够心狠，才能让男人为你心软。
大女主我们总是会说：一个人爱不爱你，是能感觉出来的。
大概是因为我们心里总有些小九九，一个男人怎么怎么做，才是真的爱你，如果他做了什么什么，那就是不爱你。
但是问题是，你的这个标准真的够准吗？
所有的标准背后其实都有一个需求，那就是你要无条件的对我好，符合我对你的期待。但这不是爱，而是企图突破界限，把别人完全变成满足自己的工具。
一个人如果失去了自我，就变成了感情里的牵线木偶，你怎么牵他，他就怎么爱你，你不牵了，他就不知道怎么爱你了。
那个唱着《后来》复出的刘若英，40多岁的女人，养孩子、出专辑、写新书、秀恩爱，样样不落。
结婚时，她就对钟石说：“我决不会在家里做全职太太，照常唱歌、演戏、写作，哪样也不耽误。”
钟石说：“就因为你这么丰富有趣，我才娶你。”
结婚后，两个人在家设了两个书房，每次进门，一个向左走，一个向右走，你在你的房间里看书，我在我的房间里沉思，彼此深爱，却互不干扰。
其实，真正的爱，既可以彼此缠绵，又可以互相独立。
缠绵钱维德老师在《爱的学习》课程上说：“关系中的所有人，都患有权利的洁癖，不容侵犯，如果你真的爱他，就一定要狠下心来，树立爱的边界。”
树立“爱的边界”不是推开伴侣，而是更舒服地相爱。
双方需要协商，哪些是自己的习惯，哪些是对方的要求，彼此不能触碰的底线是什么，以及约定尊重彼此的空间和界限。
一开始他可能觉得不舒服，觉得你心太狠，但是你一定不能放弃，要坚持自己的界限。
人都是自恋的，都喜欢按照自己的想法改造别人，牙刷一定要毛刷冲上放，炒菜一定要先爆葱花，蒸米饭软软的才好吃。
无论是想控制、改造对方，还是对对方的评价、贴标签，其实都是在突破边界，企图让对方向自己期待的靠近。
相爱是乍见之欢，婚姻却需要久处不厌，谁都不需要符合谁的完美期待，唯有在边界内，我们彼此才是真实又美好的。
2
如何搞定自己内心的差评师？
一个内心有力量的女人，很少被自己的负面想法带走。
我们的内在有两个父母，一个负责伤心的时候安慰你，一个负责犯错的时候批评你，如果你小时候的生存环境足够好，那么现在这对父母在你内心就能和谐相处。
但现实情况是，总是那个严厉的父母跑出来指责你：你不行，不ok，不完美，做的还不够好，你真是糟糕透了！
你真有那么差吗？
“是啊，99.5分，就差0.5分就满分了，我真是太马虎了。”
“刚才遇见老板没打招呼，怎么就不能反应快点呢！”
别人都看出来你太苛责自己了，只有你自己觉得做的还不够。
钱维德老师说，“差评师不是生来就有的，而是从父母那里学来的。”
无价之宝马伊琍是娱乐圈里出了名的“虎妈”。
大女儿爱马吃饭时把饭碗扣在了头上，马伊琍非常生气，觉得这是在浪费粮食，于是就让爱马把饭粒一颗颗捡起来，爱马边哭边捡，捡不干净，马伊琍就打了女儿的手掌心两下。
网友们纷纷心疼小爱马遇上了老虎妈。
马伊琍后来也坦言：“她拿饭碗扣在自己脑袋上可能就是因为好玩，如果换做别的家长，可能会觉得她很有创造力呢。而我却认为她在浪费粮食，还给她扣了个帽子上去，打了她手心，其实我后来也挺后悔的。”
二女儿出生后，马伊琍的教育理念有所变化，开始学着用更加平等的方式地对待女儿，但是影响依然存在，两个孩子的性格截然不同。
如果父母曾经做了孩子的差评师，那么孩子就会把差评师内化到心里。
一个背负自我批判活着的人，怎么能够活出自己的理想样子呢？
有的群友听到这里很担心，“那小时候被这样对待的人，就没办法了吗？能不能把这个差评师消除呢？”
钱维德老师告诉我们：“差评师其实就是脑海中的一个声音，它会不断重复，不断冲击你，直到你缴械投降，放弃所有对自己的认可。”
也许我们没有办法关掉这个声音，但是可以尝试去聆听，去觉知它，知道它什么时候会跳出来催眠你，知道当它出来的时候，你会感到很糟糕，很差劲。
当你能够看到自己的状态时， 它对你的控制就会减弱甚至消失不见。
3
如何走出你的自我束缚？
张小娴说：每段爱情都是一个自我延伸的故事，你是什么人，便会遇上同类，或救赎者。
那些你用来束缚自己的，也会无意识地束缚爱人。
我们每个人都活在一个自我禁锢的盒子里，那里面装满了规则、禁忌、教条、规范等等，它告诉你应该怎么样，不应该怎么样，怎么样做会比较好。
适当的规则是必要的，但是它有时让你只活在自己固有的角色里，失去了做多彩自己的自由。
走出盒子，是一个人找到自己的尊严，找到自己的自由，找到更多无限可能性的旅程。
那我们为什么迟迟走不出盒子呢？
因为盒子的外面有两条狗：内疚和恐惧。
想要走出盒子，不免被这两只狗咬伤，因为打破旧有的习惯，必然要经历很多内疚和恐惧。但是当你能够勇敢面对这个阵痛时，它慢慢就会减弱。
这里有个练习，可以帮助你走出自我的束缚。
你需要准备一条毯子，或者用一条线，在地板上围出一个圈，代表你的盒子。
当你站在这个圈里的时候，可以想象这些框就像立体的一样，上面写满了对你的限制和规范。
仔细感受在这盒子里面压抑的感觉，无力的感觉。
你可以在圈外面摆两个枕头，一个代表内疚，一个代表恐惧。
想想你在现实中遇到了什么问题，会让你感到恐惧和内疚？仔细体会这个感觉。
当你体会的差不多的时候，可以慢慢靠近盒子的边缘，想象这个盒子有一个出口，你可走出去的。
没有任何人可以限制你的行动，让你无法动弹的完全是自己的害怕。
感觉外面的那两只狗带给你的感觉，和你的犹豫和迟疑。
然后慢慢踏出这个圈，感受这两只狗咬上自己的感觉，你感受到的内疚和害怕。
你可以先在这个盒子周围，站一会儿。
如果愿意的话，可以离这个盒子远一点，来到新的空间里。
慢慢地你就会发现，这个害怕和内疚也慢慢淡了。
经过这个探索，你就会发现，人生的选择是掌握在自己手里的。
如果以前你在关系里习惯于自己消化痛苦，那么现在，也许你会有勇气把这些和伴侣分享。
自我是一个深渊，它如此庞大，爱情不可填补。
你唯有内心足够充盈，才经得住爱的分量。
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