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婚姻之道文 | 心之助签约作者 玉言
据说，幸福的爱情有必经的6个阶段。
阶段1：寻找
对爱情怀有懵懵懂懂的期待，想尝试，却又不敢。希望能奋不顾身地爱一场，又觉得一个人也挺好。嘴上说着想谈恋爱，心里却挂着生人勿近的牌子。有着不切实际的择偶标准，眼光高到天上，觉得谁都配不上自己。
阶段2：确定
遇见一个让你心动的人，一看到他，就会呼吸不畅。一收到他微信，就会激动地失眠一整晚。终于确定彼此心意，下决心好好在一起。
阶段3：共存
正处于热恋期，每时每刻都想腻在一起。走在路上要手拉手，看电影时要手牵手。见面要亲亲抱抱举高高，恨不得这辈子都不要分开。
阶段4：反依赖
爱情遇到的第一个考验，是两个人度过了热恋期。一方开始希望有独立空间，另一方却感觉被冷落。被冷落的一方，容易胡思乱想，会莫名其妙吃醋。一旦对方离开，就会感觉自己被抛弃。
阶段5：怀疑
上一阶段的延续。开始怀疑彼此的感情，也意识到自我的需要。会质疑对方给自己的爱，也会不自觉的试探对方。思考自己在感情中的得失，以及这段关系的意义。
阶段6：共生
通过所有挑战，成为彼此最亲密的人，并在往后的日子里，互相扶持、共同成长、不用说谎、不用隐藏，大方展露真实的模样。了解彼此性格，知道双方爱好，配合默契，相处不累。成为彼此生命中，真正的无可代替。然后一起走完这辈子。
互相扶持、共同成长可惜的是，现实中的许多感情，受得了热恋，却经不住考验。
婚后，恋人变成了陌生人，誓言变成了再也不见。同床共枕了十余年，却是最熟悉的陌生人。彼此都藏着深深的孤独，却不愿意和身边这个最亲近的人分享。
婚姻中最大的谜题是：
“明明是两个人的婚姻，为什么最后都是女人在努力？”
我的答案是：
因为你没有激发男人的主动性，你们没有帮助彼此找到如何满足需求的办法，就像是一场越来越亏本的买卖，最后无以为继。
最遥远的距离——假亲密
在《懂得爱》这本书中，作者提到，亲密（intimacy）来自拉丁文的intimus，意指最内在、最深沉、最深邃、最私密。因而，亲密是把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装和防卫。
所以，假如在亲密关系中我们由于恐惧和自我保护，把自我真实的部分隐藏起来或是用防御的方式对抗自我的脆弱，问题就出现了。
或许我们都有过类似的经历：
我们是朋友，一起吃饭，逛街，但是从来不分享自己的感受；我们是恋人，彼此陪伴，关系稳定，但是一切都像是例行公事；我们是亲人，血脉相连，却从来没有和彼此分享过心里话。
在一起开心就好简单来说就是在一段本该亲密的关系之中，我们为了不打破关系的稳定，避免冲突所带来的负面影响，迎合对方，隐藏自我，成为“最熟悉的陌生人”。
这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。
因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，我们总是觉得这段关系与自己期待的不同，就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。
很多夫妻，他们可能在外人看起来是亲密的。但实际上，这段关系避开了彼此的坦诚和接纳，双方避开了自愿地为这段感情付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，共同保持情感上的麻木。
亲密如此“危险”，我们宁可保持安全距离
我们为什么无法靠近？
可能的原因很多。最普遍的原因是：我们无法接纳真实的自己；我们无法面对亲密关系里的冲突和痛苦。亲密，从某种程度上意味着危险，因为你可能需要向对方毫无掩饰地展现你的脆弱和不完美。当一个人不能真正接纳自己，对自己有诸多的不满意甚至厌弃，就会在亲密关系里害怕去呈现真实的自己。
亲密关系里的另一个危险是：
害怕失去和受伤。
真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。
假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。
假性亲密关系身处在这样一段关系里，对我们来说是“安全”的，因为这段关系从表面上看非常稳定，有着精心构建的规则，不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。
亲密，必定会有冲突。每一个独立的个体，都来自不同的家庭，不同的生活环境，因而再亲近的人，也一定会因为生活习惯和思想观念上的不同而产生冲突。
假如我们无法接受一段亲密关系里有冲突和协调的过程，我们就会选择压抑自我，迁就对方，为了维持表面和谐而忽视内心的需要。
久而久之就会越相处越压抑。
假亲密是慢性毒药，在不知不觉中啃噬我们的心
人，一定是需要情感联结的。
但假亲密会导致我们看似在一段“亲密关系”里，实则空虚至极。这时候，有的人出轨工作，加班加点努力工作，一心投入事业；有的人出轨孩子，把注意力全放在养育孩子上面，对另一半冷漠；有的人出轨第三者，在别人身上获取亲密感。
在假性亲密关系中，我们处于一种“情感禁闭”（Brainlock）的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。
需要人照顾尽管这种关系在表面上是“安全”的，且会使人长期深陷其中、不易分离，但它早就一天天啃噬着我们的内心。
一方面，假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识，从而就剥夺了这个人真正去和别人联结的可能。
此外，假性亲密关系中的两个人，即便努力去“照顾对方”，也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个人。因此这种付出注定会让他们更加感到被隔离、被剥削，感到愤怒。
当我们在无意识中被消磨得精疲力尽，总会有其中一方或者双方觉得孤立无援，开始渴望真正的亲密。最终想要离开这段关系。
文后心语
当代社会人们对亲密关系、对婚姻，都有了更高的追求。
我们以为内心渴望得不到满足是因为彼此不合适，于是我们分手又结合，离婚又再婚，总以为重新开始我们就可以获得幸福。然而到头来，一次次失败的经历让我们无比沮丧甚至绝望。
有的人放弃了，不再相信婚姻；有的人放弃了，决定凑合着过了。
朋友圈里的亲密越来越少，而甚至很多亲密都是“看似很亲近，其实很疏远”。望眼看，10年为档的婚姻里，能过得还有点滋味的真是凤毛麟角。
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