为什么爱越久，越不能真心？是什么阻碍我们脆弱相对

　　文章来源微信公众号：心之助

两小无猜

　　心之助（微信：xinzhizhunvxing）

　　文丨卢悦（新浪微博@卢悦_心之助）

　　心悦君：

　　没有感觉，就是一种感觉。

　　为什么表达情绪这么难？

　　世界上最难解之谜，莫过于“道理我都明白，可是我就是做不到”。

　　而另一个未解之谜就是，我们都不知道对方到底想要什么，对方也不知道我们想要什么。很多话到了嘴边，却又咽下去了。

　　为什么表达自己的情绪，那么难？

　　最让男人崩溃的一件事就是听到女人说：我们在一起这么久了，你怎么就不知道我想要什么？

　　女人最崩溃的就是听到男人说：我不知道我想要什么。

　　为什么我们在情感中，那么难以表达自己的情绪？

赌注

　　注：当一个人问另一个人“敢不敢”的时候，另一个人必须说“敢”，这就是游戏的规则。小男孩于连和小女孩苏菲的相遇即开始于这样一场孩童的闹剧。

　　四种父母带来四种人生

　　回答这个问题，我们需要从另一个问题说起：表达情绪会给我们带来什么呢？

　　现在想象你是一个婴儿，当你饿了，不哭也不闹，而此时你就在冒险：你怎么知道你的妈妈知道你饿了？如果她是个马大哈，根本就忘了你的存在，那么等待你的，恐怕就是死亡。

　　所以，孩子一出生，就要哭，就要闹。

　　如果妈妈给你很好吃的东西，你还想吃，你需要发出什么信号呢？

　　开心，咯咯乐，这样妈妈知道你很喜欢吃这个东西，你就有机会继续吃到你想吃的。

　　所以婴儿就是这样活下来的，婴儿发出信号→父母接收到信号（信号包括正向喜欢的和负向不满的：并且回馈→婴儿存活。

　　接下来又一个问题出现了：父母的反馈是不是都一样呢？

　　当然不一样。

认真

　　注：一个精美的铁盒子就是他们游戏的见证，说脏话，扰乱课堂，在校长室小便，内衣外穿……一个游戏两人一玩十多年，他们什么都敢，除了承认彼此相爱。

　　大概有4种反馈：

　　1、误解反馈；2、不反馈；3、不完全反馈；4、适度反馈。

　　这四种反馈决定了我们在长大以后表达情绪的能力和方式。

　　1、误解反馈：

　　当孩子饿的时候，父母会揍孩子一顿；或者给孩子换尿布，孩子的需求完全被误解为折腾父母或者提出无理要求；或者父母认为你不是饿，而是想喝水而已，那么这个孩子的存活成本就会很高。

　　他需要把所有的能量都用于帮助父母理解自己这件事情上，他必须先理解父母，然后再帮父母理解自己，用尽所有力气，才能吃上别人家的孩子很轻松就吃到的奶。

　　于是他们能成为超级共情父母的人，但却唯独不能共情自己。

　　2、不反馈：

　　有人跟我说，他从小就是被放在床上养大的，父母忙于工作，只有中午会回来喂他一次，有一次父母加班，中午没回来，晚上回来的时候，发现他头朝下，倒在床下，几乎窒息而死。

　　这个孩子经历了怎样的哭天天不应，叫地地不灵的一天？

　　而这样的日子如果不是偶尔，而是日日如此的话，这个孩子就必须学会隔离自己的情绪，进入精神上的假死状态。

　　注：为了停止互相挑战的游戏，他们宁可藏在下水道，让水泥把他们封死在地下，因为他们害怕输，害怕露出自己的脆弱。他们被心魔控制了，只有一死才能解脱。

　　3、不完全反馈：

　　这就是我经常在文章中提到的“衣食父母”而非“心理父母”。

　　父母会给你提供一切衣食住行的“爱”，但对你所有的精神需求，毫无回应，你说有同学欺负你了，父母充耳不闻，或者把你骂一顿；你说学习有困难，很担心达不到他们的期待，父母就说你太娇气，不体恤父母；你得到的爱永远都是“冰与火”的游戏，你很困惑，父母到底是不是爱你。

　　一方面他们特别关心你的学习，你的身体；另一方面他们连你想自杀的念头都不知道，尽管你都直接和他们说了，他们也好像失去了听觉一样。

　　这样的人长大以后，就会生活在矛盾之中，他不知道自己真正想要的是什么，他们说自己父母的时候会说，我父母对我很好，他们很爱我，但他们的表情却骗不了我——我能看到他们的悲哀。

　　他们会在表达自己的情绪方面陷入悖论：只能表达被允许的，而不能表达不被允许的。

　　4、适度反馈：这种父母在世界上是不存在的

　　但我们都渴望这样的父母，如何形容这样的人呢？“不带诱惑的深情，不带敌意的坚决”。

　　一切不能真正共情自己孩子的父母，都是因为活在自己的世界里，他们因为无法解决自己的心魔，于是只能让自己身边最亲近的人来承担。

　　注：他们甚至赌蒙着眼跳火车——火车几乎要轧死苏菲的时候，她才跳开。

　　错误反馈孩子的父母的心魔就是他们自己竭力想去避免的阴影。

　　有的父母绝对不能接受自己的孩子受到一点点儿伤害，但是有时孩子摔倒可能是一种很新奇的体验，他可能想和父母分享，摔在地上很好玩，但父母就像是离弦的箭一样，拖着救护车般的哭喊声冲到了孩子面前，让孩子的惊喜变为恐惧。

　　有的父母如果很自卑，就会担心孩子不够坚强，于是从婴儿时期就开始“训练”孩子的“延迟满足”能力，于是这个孩子总得不到必要的抚慰，和足够的滋养，就会变得更瑟缩，更脆弱，父母就会更加不满，恶性循环由此诞生。

　　有的父母如果对生存充满了焦虑，或者忙于到外面的世界寻找自己的价值感，就会忽略孩子的需求，让孩子自生自灭地长大，这个孩子就会不得不说服自己活在情感的沙漠里，让自己的所有情感都变成空气一样不可见。

　　父母把自己都无法承担的脆弱放在自己的孩子身上；把自己都无法承担的焦虑放在孩子身上；把自己都无法承担的恐惧放在孩子身上……

　　这个孩子，就必须要承担起父母都无法承担的情绪，代价是，失去发展自己情绪的能力，他们无法区分，自己体验到的是自己的情绪还是父母的情绪。

　　于是你就这样变成了情感表达困难者

　　所以我们会在成人以后，遭遇这三种情感表达障碍：

　　1、隔离情感：

　　在做内在小孩训练营的时候，有人问我：我没有任何感觉怎么办？

　　没有感觉，就是一种感觉。

　　在开始心理学学习的时候，我曾经很羡慕很多女人，她们可以有那么丰富的情绪体验，有那么自然的情感表达。

　　而我却什么感觉都没有，就像是一块木头。

　　回看我20岁到30岁的人生，我曾经一度非常绝望：

　　我似乎是两个人，一个人好像有正常的情绪，也会哭，也会笑，也会谈恋爱，像一个“正常人”一样活着。

　　但在另一个层面上，我觉得自己内心有一块地方，始终是在沉睡的，就像是冬眠的熊。

　　这十年，我其实是“假装活着”，没有“存在感”的活着，像一个动物一样活着，我活着，但其实死了。

　　因为我不知道我到底想要什么，我也不知道我适合什么，我不知道我的未来会走向何方，我没有体会到心动的感觉。

　　20岁之前我生活在学习的焦虑里，20岁以后我生活在空虚之中，我不知道除了学习，还有什么值得我去活，而学习其实也不再是我奋斗的目的了。

　　这是一段很漫长的自我发展的过程。

此刻

　　注：他们什么都敢，但就是不敢说出那三个字，宁可死，宁可虚度30年的青春，也不敢好好相爱一场。

　　直到有一天我忽然顿悟，我忽然看到了自己的内在小孩，泪水夺眶而出——很多年都没有像一个小孩一样哭过了。

　　此时我才知道，我也需要依恋，我最想做的，就是做一个可以躺在日式榻榻米上晒太阳的小孩子。

　　我找到了自己，也就找到了属于自己的情感。

　　所以很多男人（当然也包括女人）都和我一样，他们都是靠本能活着，为一个从未思考过的目的活着，他们的感情，都是标配，但从未真正体验过，什么叫做发自内心的情感。他们总是会说：磨磨唧唧什么啊，哪有那么多酸文假醋的情感？

　　而我找到我的情感，是因为我终于可以消化乃至放下父母放在我身上的生存焦虑，我才能终于开始发展自己的情感。

　　我才能开始表达自己的情感。

分裂

　　2、分裂情感

　　很多焦虑型的人就处于这样的分裂状态。

　　当他们爱你的时候，你会感觉到如升天堂；

　　当他们作起来的时候，你会觉得如坠地狱。

　　他们的人格是分裂的，可以瞬间就进入到另一种情绪状态。

　　前一刻还如沐春风，下一刻就如倾盆大雨。

　　冲动是魔鬼，很多人的感情都是如此，说了一切不该说的话以后，后悔了，然后挽回，却已经破镜难圆了。但是无论事后怎么打嘴，到了下一次，他们嘴上还是没把门的。

　　为什么他们会有如此跳崖式的表达？

　　因为他们的世界缺乏一个过渡性的空间，所以他们必须做强者，才能驱逐自己的弱小感。

　　当我们面对三无世界的时候，我们最原始的处理方式就是：

　　1）假装我没有处理的情绪；

　　2）假装对方不是我要面对的人。

　　分裂情感者就属于后者。

　　他们会忘记这个人是他所爱，只记得对方是需要用机枪突突掉的坏蛋。

　　一个是给自己施魔法，让自己的一部分消失；

　　一个是给对方施魔法，让对方变成另外一个人。

　　但这都属于孩子式解决问题的方法，在成人的世界，一定会失败。

　　回避型的人会不明白：这个女人哪有那么多情感啊？是疯子吗？

　　焦虑型的人也会不明白：这个男人太残忍了，我有这么多的痛苦，他却毫无知觉？

　　无论是太少的情感体验和表达，还是太多的，都是因为我们的过去成长环境不允许我们真实的长大。

　　于是我们才会过度地发展某个能力，成为偏科生。

伤害

　　3、冲突情感

　　很多人并不是如此碎片化的，而像“皇帝的新装”一样的人，明明看到了，却假装没看到。

　　在我健身的时候，教练问我：现在的训练量如何？

　　我说：还好。

　　教练哑然失笑：什么叫做还好？

　　我说：就是还行。

　　教练说：是百分之多少的还行？

　　我说：是百分之一百二十的还行。

　　教练说：那就是不行，你觉得过量了，是吗？

　　我说：是的。

　　教练说：如果我不这么问你，我还以为你是可以承受的。

　　接下来我就问自己：为什么我会在不行的时候还说“OK”？

　　其实我几乎都把自己糊弄过去了，在自己完全无法承受的时候，我居然无所察觉。

　　然后我看到了自己内在的流程：

　　我的身体跟我说：不行了，大叔，你的身体受不了了。

　　我跟我的身体说：既然教练给我安排了这个量，就说明一般人都可以达到，如果我认怂了，那多丢脸！再坚持会儿！

　　身体说：大叔，你年纪不小了，不能这么闹了，接下来一周你一定会很难受。

　　我说：我的面子更重要！你闭嘴！

　　如果我不去觉察，我几乎都意识不到自己内心的自动化流程，这个流程一定已经执行了上亿次，所以它几乎已经自动化了，于是我就成了一个“死要面子活受罪”的人，结果呢？我永远都会吃亏。

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