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我们经常听到当初爱的死去活来的人，转眼就甩出一句“当初我怎么就爱上你了？简直是瞎了眼！”丝毫记不起对方原来的模样。
亲密经过几个月的热恋期之后，对方身上的缺点和不足逐渐显现，比如不爱干净垃圾乱丢，不收拾房间邋里邋遢，这些不足渐渐会演变成争吵。这是亲密关系即将进入“幻灭”阶段的预兆，很多人为了避免感情破裂，会采用错误的行为来阻止亲密关系进入幻灭阶段。
错误行为——引起对方注意
孩提时代为了引起大人的注意，经常会故意找茬引起大人的注意，这个时候大人过分关注孩子的行为带给自己的烦恼，从而忽略对孩子爱的表达。孩子找茬的行为，只是希望大人可以多关注自己。
延伸到亲密关系也是一样，为了得到伴侣更多的爱，有的人会表现出对方喜欢的样子，比如平常大大咧咧的人，面对恋人会不自觉的撒娇博取对方的关注。这不是虚伪，而是生存的本能。
只是时间久了，对方的新鲜感下降，再美好的东西看久了也会审美疲劳。就像摆在书店的书，买回来以后要慢慢看，每翻开一页认真阅读，看得越认真，对这本书的领悟就越深刻。感情中也是如此，想要得到对方更长久的关注，就要学会一点点的引入。
当你在亲密关系中无法再吸引对方的目光，就会感到不安，这种不安常常驱使人们选择用争吵来掩饰自己。
错误行为——权利的斗争
随着一段亲密关系的深入发展，彼此的要求会更多，为了感受自己在对方心里占据重要的位置，比如要对方更多时间陪自己，更多的精力照顾自己，把这些当成是爱自己的表现。
而对方曾经在自己眼里可爱的小怪癖，变得越来越不顺眼；最爱的爽朗大笑，现在一听就觉得毛骨悚然；这个时候你们已经对彼此感到厌烦，面对这种情况，摆在你们面前有三个选择：
1、威逼利诱让对方不得不服从，从而改变对方衣着习惯，性格特点以及生活方式等。
2、装作圣母一般，学会容忍对方。
3、抛弃旧爱选择新欢。
大部分人，不管是出于什么心态，都会选择一。很多曾经相爱的夫妻，为了控制对方，可以不顾场合的攻击对方，失去理智一般大吼大叫，伤害对方的话一句接一句，外人看来他们不像是夫妻反而像是仇人。
亲密关系中的两个人，潜意识都想要对方按照自己的意愿走，成为自己想要的样子，小到日常生活的鞋子该怎么摆，牙刷毛巾该怎么放，大到我说的话你要记住，纪念日你要备注，一年要出去旅游几次等等。
当你把对方抓得太紧，他就会想要挣脱，只是时间早晚而已。
如果两个人都能够在争吵的时候，能给对方一个台阶，冷战时给对方一个拥抱，即使什么话都不说，内心的埋怨不安也会随之减少。
错误行为——报复心理
亲密关系中，遭遇了精神上的逼迫，不断的被要求该做什么不该做什么，叛逆心理就出现了，不甘心被控制，就想要报复回去。
事实上，每个人都有控制欲，即使是被控制的一方。
莉莉的男友总是工作很忙，没有时间陪自己，每次男友回家晚了莉莉就大吵大闹，非要男友道歉，男友觉得不可理喻，后来加班越来越晚，甚至有时候夜不归宿。
而莉莉因为男友的反常行为，感到焦虑不安，当男友提出分手之后，莉莉开始各种哀求，道歉，赌咒发誓等方式，勉强让男友回心转意。
莉莉男友的行为，是在“被动报复”莉莉的无理取闹，她越是强制自己花时间陪自己，男友越是把时间安排的很满，以此来躲开莉莉的言语攻击，让莉莉陷入焦虑情绪，从而达到反控制的目的。
如果莉莉对于男友的工作表示理解，展示自己柔软的一面，男友反而会因此产生愧疚心理，努力多花时间陪女友。女人的柔软是增加亲密关系粘度的秘密武器，让男人甘心被控制。
错误行为——自我放逐
自以为该做的都做了，还是没有让亲密关系好转，开始自我放逐“你想怎么样就怎么样，反正我再怎么努力，都没有用的。”
其实，很多人所谓的努力都是建立在自己的喜好基础上，比如你很用心做了一道蛋羹，端到对方面前的时候，你想自己是多么温柔又贤惠啊！结果，他对鸡蛋过敏，为了不让你伤心，他没有告诉你，而是把蛋羹放在一边说待会吃。
最后，你发现他并没有吃，你很气愤，觉得自己一片心意就这样白费了，委屈又伤心，非要一个说法，当知道真相以后，你又埋怨对方不早说。
你们真正缺乏的是在感情中为自己负责的态度，把自己的喜怒哀乐都强加给对方。你很努力的想要经营好这段感情，却不懂得规划，连方向都错了，你就算感动了天和地，也感动不了对方。
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