sorry用“贤妻良母”捍卫婚姻的时代已经过去了

sorry用“贤妻良母”捍卫婚姻的时代已经过去了
2018年03月17日 08:50 新浪女性

只有当一个人尊重自己,爱自己的时候,别人才会爱护她。就像一个人扇自己耳光,希望得到别人的关心,往往却得不到,因为你不爱惜自己,没人会在乎你。

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  文章来源微信公众号:心之助

女人的标配女人的标配

  文丨心之助资深作者 杨雅倩 卢悦

  女人的标配是什么?

  稳定的工作,优秀的老公,做一个好姑娘。

  生活中总有人跳出来,让你找一份安稳的工作,在你不到二十五岁的时候,催你找个好男人嫁了,然后,再成为一个标配的好姑娘。

  当我们还小的时候,就经常听到,“你要让着弟弟妹妹哦!”,“你要大度一点,先付出,才会有回报”,“女人要学会奉献。”

  是吧,人家孔融四岁就会让梨了。

  可是,没人告诉你,当你成为一个好人,你的手中会多出一个小本本,时时刻刻记着:某某某,我为你付出了什么。

  我为你做了这么多,你怎么都不知道还呢?难道你看不到?你看啊,本上记着一笔笔账(付出),真是心塞……

  没人告诉你,先爱好自己,再去付出爱。

  1

  圣母是如何炼成的?

  我有一个很仙儿的朋友,名儿就叫仙儿,人如其名,她是一个有圣母心的姑娘。

  有她在,总是很安心,“路见不平一声吼”,这场景不仅限于水浒传,当然,她不是真的吼,而是有爱心,即使对陌生人,也是能帮多少,尽力帮多少。

  可是,有一件事,让我不再觉得她有圣母心,而是有“圣母病”。

  不久前,她说,我谈恋爱了。

  我好激动,终于走出之前被劈腿的感情,开始恋爱了。还没等我回答,她接着说,不过,他身体不太好,有先天性的疾病。

  我心里咯噔一下,然而,还没完。

  仙儿继续说,开始他对我特别好,我们天天见面,他是第一个会在路上给我系鞋带的男人。

  但是,最近才知道,他是我们这里有名的花花公子,恋爱不知道谈了多少次,之前挺有钱的,现在被他祸祸的差不多了,他还打过架,进过监狱……

  我说,那你还跟他在一起啊?男人的本性很难改,都说花花公子会收心,那是骗人的。

  仙儿说,我也很纠结,但是觉得现在离开他多不好啊,他身体不好,家人对他也不好,现在他也没钱了,我再离开他了……他怎么办?

  我说,你又不是圣母,不要因为同情,而在一起。

  没过两个月,没听到分手的消息,反而收到了喜帖,不知道该为她开心还是悲哀,她们俩奉子成婚了。

  果然,孩子生了没多久,就听到仙儿的哭诉:

  我老公就是个撒手掌柜,天天也不上班,不好好挣钱,也不帮忙带孩子,就知道玩手机,或者找哥们玩。

  我一个人照顾孩子,照顾家庭,我对他家人可好了,但是她家人却对我不好,可能因为我生的是女孩吧……你说,我付出了这么多,不顾家里的反对跟他结婚了,以前从来不怎么做家务的,现在又做饭又收拾屋子,还得带孩子。

  不知道为什么,我脾气越来越大,忍不住,因为一点小事,我的火蹭就上来了!我们动不动就吵架,总觉得很委屈。

  为什么会这样?

  是啊,想想这一生,她就觉得很悲哀,从小时候开始,她就在为这个家活着,没有自我。

  她是家里的老大,家里还有一个弟弟,弟弟跟他老公莫名的相似,也是生下来就有先天性的疾病,她从小就要背负着照顾弟弟的责任。

  妈妈脾气还不好,老跟爸爸吵架。那么小的孩子懂什么?只觉得父母吵架是因为自己做的不够好,我要表现好点,让爸爸妈妈开心。

  她从小就很早熟,不知道无忧无虑的童年是什么样子,早早的学会了照顾别人,做一个好女儿,好姐姐,无私的好姑娘。

  别人都说她很好,可是,这是以冬眠自我作为代价的。

  2

  为什么圣母配渣男?

  你有没有发现,一个特别好的姑娘身边总会有一个渣男?

  这里有一个问题:她为什么要付出这么多,为什么要养一个白眼狼?

  就像仙儿,从小她的自我就被打压,只能做一个成熟的,负责的,无私的好姑娘。她孩子的一面,早就被深深掩埋了。

  而她老公好像一个没有长大的孩子,永远不知道什么是责任,只知道享受。

  爱情,是有魔力的,总会让你爱上同一类人。

  为什么?因为我们渴望完整。

  过度成熟的大叔,喜欢天真可爱的萝莉;伶牙俐齿的俏姑娘,喜欢沉默寡言的理工男;文静听话的小女生,喜欢嬉皮笑脸的小混混。

  他们身上,都有彼此自我中缺失的东西,就像磁铁一样吸引着彼此。

甜蜜甜蜜

  刚开始仙儿跟老公的爱情,也是很甜蜜的,这个男人能够逗她开心,粘着她。跟他在一起的时光,好像小孩子一样无忧无虑的,这弥补了她童年缺失的,孩子的一面。

  她从小学会了付出和责任,而她老公并不知道什么叫责任,即使长大成人了,内在也是一个小男孩。他们在一起的时候,能在对方甚至找到自己缺失的东西,所以陷入了迷恋。

  但是这样的好日子,从进入婚姻开始,就到头了。

  当男人发现在要做爸爸,女人要做妈妈的时候,男人会觉得恐慌,他只能做一个无忧无虑玩耍的小孩,缺乏面对外在世界的勇气,害怕成为苦逼的爸爸,担负很多责任。

  另外,仙儿看似很无私,其实也有自私的一面,她希望通过付出来获得老公的爱,获得父母的爱,甚至所有人的爱,因为,从小她获得爱的方式,只有付出这一种。

  因为她过于无私,所以老公只能做一个自私孩子,他不能成为其他的样子,因为只有这样,他们才能够彼此满足。

  她从小不敢说“不”,不想成为坏人,不敢不付出,那老公只能做坏人了,就像有句话说的,“我负责做最差劲的男人,显得你多么光明正大。”所以我们能看到,很多圣母一直纵容渣男,让他胡作非为,其实无意识也满足了自己“坏”的需求。

  3

  我妈妈很自私,但是她幸福了一辈子

  我有一个自私的妈妈。

  从小我就在想,为什么我妈妈不像别人那样宠孩子?

  人家妈妈都是,冬天冷了怕冻着,夏天热了怕中暑,晚饭吃少了怕饿着,而我妈妈认为我很独立,能够照顾好自己,很少管我的学习和生活,我小学的时候就会做饭了,初中就敢自己坐火车回老家了。

  总感觉我有个假妈妈,一点都不会溺爱我呢?

  而我二姨正好相反,永远能够觉察到你需要什么,特别细心和温暖,每次去二姨家,早饭会给你提前准备好,起床就能吃到,晚上有你想吃的水果,周末了还会问,有没有脏衣服帮你一起洗了吧。

  一切都给你准备的妥妥的,小时候觉得世上只有二姨好。

  可是慢慢才发现,我妈妈他们三姐妹,我二姨过的是最辛苦的,而我妈,反而是最幸福的。

  二姨很勤劳,不仅忙着自己家,姨夫家也要帮着照顾着,二姨夫这人很好,但就是贪玩,二姨就不顾早晚的加班挣钱,还对家里的人照顾有佳。

  虽然大家都很喜欢二姨,但是,事实上二姨过的并不幸福,她对家人好,对孩子好,却对自己不好,不舍得给自己花钱,不懂得让自己休息,照顾好所有人,却没有照顾好自己,二姨年龄比我妈小很多,看着却比我妈老一点。

  我爸曾经说,“你妈就是自私,什么都想着自己”。

  可是现在才发现这是对的,我妈没有“无私”的替我做太多,但是会教我,冒着毁了厨房的风险(确实,我差点把厨房点着了),让我尝试很多不同的菜,不是包办代替:你不行,还是我来吧。

  我妈是自我的,我也学会了什么叫边界,很少会被内疚感掌控,我也自然认为,一个人只有先满足自己,才能更好的爱好别人,要不,那都是假的。

  有一次跟同事说起,妈妈。

  说到妈妈,我们往往想到的是“伟大”、“无私奉献”之类的词。

  同事说,我妈妈很伟大,为这个家付出了很多,如果没有她,都不知道这个家会怎么样?

  可是,我觉得,用伟大来评价一个女人,实在太可悲了。

  这意味着她要付出,为了家庭牺牲掉自我,那你想她的孩子是什么样?要不过度任性,要么跟她一样,过度付出,不懂得为自己而活。

  其实,对孩子最好的教育,就是妈妈自己过得好,孩子自然也会模仿。

  有个自私的妈妈也挺幸福,我比别人更加的独立,明白自己想要什么,不会过于委曲求全。

  4

  到底什么才是自私?

  前一阵有个姑娘跟我抱怨,自己对男朋友那么好,包容他的坏脾气,尽量满足他的所有需求,不嫌弃他没有钱,家里条件不好。

  可是,他不但不懂得珍惜,还在网上各种跟妹子聊骚。

  你说,我为他付出了那么多,他怎么能这么对我?如果我是男生,有个女孩对我这么好,我早就感动死了。

  我说,你为啥对他这么好呢?你想要什么呢?

  她说,我想要他也对我好,很爱很爱我。

  原来,从小,她父母就重男轻女,在家中没有感受到过多的关爱,特别渴望爱。

自私自私

  如果小时候没有得到足够的爱,内心低自尊,往往会用讨好的方式跟别人建立关系,通过付出、奉献来获得别人的爱。

  可是,过度付出意味着什么呢?它意味着放弃为自己辩解,允许别人入侵自己的世界,来换取爱。

  同时,也意味着,有一天她也会入侵你的边界。

  你一定也经历过吧:

  我为你付出了XXX,你为我做过什么?

  我这么做都是为了你好啊!你却……

  上次你想要XXX,我都帮你了,现在让你帮个小忙,你却推三推四的。

  她过度的付出,会觉得不平衡,如果你没有回报她,就会充满怨念。

  就像开头说的,她的小本上,画了一笔笔的小黑账,如果你敢离开我,你就会亏欠我的,这其实是一种道德的讹诈和操控。

  她无条件接受了别人的请求,但是后面别人拒绝她的时候,她就会很难受,她认为,我之前没有拒绝你,你也不该拒绝我。

  可是,这个逻辑有木有很霸道,而且经不起仔细的推敲?因为开始她有选择权,但是后来却没有了。

  所以,我们说,有时候看起来自私的人,往往很无私,因为她懂得先满足自己。而看起来很无私的人,其实也是自私的。

  自私的人,对自己的需要负责,清楚自己的边界,明白自己想要什么,不会通过软性的控制,来获得别人的爱。而“无私”的人,却把自己该做的事情抛给别人,比如说让别人满足自己的需求。

  很多过度的付出,都是为了得到爱。

  可是,你忘了,感情不是交易。很多时候不但得不到爱,反而会断送了你们的感情。

  因为这种关系是虚假的,压抑内心真实的情感和需要。

渴望你的爱渴望你的爱

  我爱你,并不是因为渴望你的爱;我愿意帮你,但不会勉强自己,这才是真实的。

  也许,很多女人害怕不付出,对方就不会爱自己了。

  这其实是谬论,付出感,才会谋杀你们的爱情。男人希望为自己的女人付出,做一些事,所以如果你为他付出太多,他可能会难以背负如此沉重的爱,认为自己不够男人。

  如何获得爱呢?

  只有当一个人尊重自己,爱自己的时候,别人才会爱护她。就像一个人扇自己耳光,希望得到别人的关心,往往却得不到,因为你不爱惜自己,没人会在乎你。

  而且,真正的好男人是会鼓励女人自私一点的。

  看到一个网友说,我家男友总是鼓励我“自私”一点,从没谈恋爱时到现在恋爱阶段都是如此。真正爱你又内心通透的男人,并不要求你为他付出与牺牲。他尊重你的事业、爱好、选择,始终对你充满信心,鼓励你做自己,活得更大胆更坚决。

  做女人要自私一些,关注自己的需求和感受,在这个基础上再去爱别人。

  愿你成为一个自私且幸福姑娘。

  幸福的好姑娘,都知道如何爱自己

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