你对什么样的标签最敏感？

　　文章来源微信公众号：十分心理

《春风十里不如你》

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　　我的敏感——“强势”

　　“强势”这个词语在我的潜意识里一直是个贬义词。成长的岁月中我不希望有人这样形容我，如果有人用“强势”用来形容我时，就会很快激起我的情绪。

　　Oh，你怎么能说我“强势”！我已经尽力有意避开它了，从行为到语言，从对自己的要求，到对交友的态度，我都希望这个词与我无关。

　　介意被说“强势”，这个创伤可能来自早年的父母关系，也可能来自以前的恋爱中，这么多年来我都快忘记它从哪里来，但是这也成为了我碰触不得的地方。

　　直到前些天我跟故友相谈。

　　她最近开了个店，还在创业初期，每天都很努力。她对工作的要求一向都很高，这次与别人合作创业，当她看到合作者的行为有所怠慢时，她就会指出来，并希望对方改变。

　　这样的做法使合作者感到不开心，说她太强势了！

　　但她却很自然地说：“他们说我强势，可我觉得我就应该强势，要不对生意不利，我不能看到却不说。”

　　她轻描淡写的、不经意的行为却深深地触动了我。她没有被这个带有攻击性的标签激起情绪，甚至她认为合作者对她的评价是对的，但重点是：那又怎么样。

　　想想，如果换做我被评价为“强势”，我应该马上会感到受了人身攻击，更可能会据理力争一番，可她好像什么事都没有！

　　这使我突然理解到，“强势”，这其实不是一个贬义词，它只是一个普通的形容词；甚至“强势”也是很好的，因为在朋友眼里“强势”有利于创业。可以前的我，为何深深地认为“强势”就是个贬义词？

强势

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　　很多女人的敏感——“泼妇”

　　这让我想起了几年前另外一件相似的事情。

　　一位非常温柔的姐姐，她待人善良、温和，平时说话轻声细语，而且学识渊博、工作体面，她有一天跟我说：“其实我吵架的时候很凶的，凶到我老公骂我是泼妇！”

　　我瞪大了眼睛有些不敢相信，但同时又被“泼妇”这个词吸引。“泼妇”这个词我认为很难听，而且是自己的老公用来形容自己，那得多不开心呀！

　　所以我问她：“那你怎么跟你老公说的呢？”

　　她说：“我就跟他说，泼妇就泼妇，我就是泼妇，谁说我不能是泼妇的。然后他就没辙了。”

　　这个回应出乎意料，换言之，这绝对不是我的第一反应——她不生气，也不在意，甚至同意了这个说法。结果让对方一拳打在了棉花上，没了办法。

　　她的这个回应，说明她对“泼妇”这个词语，也是某种程度不介意的，甚至能认同，她不会因为这样的评价而激发她的敏感和创伤。

　　但我知道，对很多女人来说，被骂一句“泼妇”，一般会很介意，甚至激起愤怒。

　　或许，这世上其实本就不存在贬义词，只存在如何理解，如何认知这些词语和评价。当我们自己理解它是贬义的、不好的词语时，它就会影响我们的心情、我们的人际关系；当我们不认为它是贬义词时，它就毫无杀伤力。

　　我在想，是不是很多时候我们被评价伤害，是因为我们赋予了一个词语特殊的含义，允许了它来伤害自己？

伤害自己

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　　被隐藏起来的定时炸弹

　　这样的问题其实现实生活里非常常见。就像电影《驴得水》中，张一曼是为了让铜匠和他老婆回家，就故意说铜匠是“牲口”。

　　但这句“牲口”却引发了铜匠一系列的报复行为，还最终导致张一曼精神失常，生死不明。

张一曼

　　从心理学角度看铜匠，其实是因为铜匠对自己的评价很低，“牲口”这个词触动了他内心敏感的自我评价，所以将这个词语赋予了特殊的含义。这使他感到很痛苦，并随后将自己的痛苦转变成了报复行为。

　　每个人早年都会经历各种创伤，因为我们的生长环境不可能是完美的，这些创伤因我们的心理防御系统存在，所以平时都会将它们隐藏起来；但有时别人无意的一个词语，一句话，一条评价就会刺激到这些深埋着的创伤，可能就会马上使我们感到刺激、痛苦、伤害、或愤怒，然后出现过激的反应或行为。

　　事实上我们是将父母的责骂声，家人的嘲笑声，被抛弃的愤怒感，被忽视的心酸感等，转化在了这些词语，句子里。我们赋予了它们特殊的含义，进而它们能够伤害我们。

　　其实每种标签都是可以被深度理解的——

　　当别人说“你太自私”，你也可以这样理解，自私可能是因为他早年有匮乏感和缺失感，自私是在说我很重要，如果让自私的人马上变得大度，反而可能会因强烈的匮乏感而使ta感到非常的危险和恐惧自己会活不下去；

　　当别人说“你脾气太暴躁”，你也可以这样理解，暴躁可能是呼唤对方关注自己的方式，获得缺乏的关注？如果让暴躁的人马上不再暴躁，ta可能会因为担心不被关注，而做出更严重的自残行为。（这里家庭暴力除外）；

　　所以，当我们被一些评价触到了内在的强烈情绪的时候，我们其实需要的是被看到，被满足，被接纳；当这些情绪被自己安全的接纳，我们的匮乏感，不安全感才会被弥补，在满足之后我们自己就会放下这种情感反应模式了。

《驴得水》

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　　觉察训练过程

　　如果《驴得水》里的铜匠能够早一点觉察训练自己，满足了自己内心的虚荣感，也就不用爆发式的报复张一曼，而最终酿成了悲剧了。

　　具体如何加强觉察力，去改变激起我们伤害感受评价背后的情绪呢？

　　方法很容易操作，首先在生活中保持觉察，慢慢地，你会你发现哪些词语和评价你会十分介意，在每次有所触动以后，回过头看看引起了自己什么样的情绪，去看情绪背后是自己怎样的需要。

　　然后在心里把它们的特殊意义去掉，将这些词语和评价看成一个中性词，再将它放在自己的身上，并同意自己就这么活。感受下是不是满足了你背后的某种需要，比如匮乏感，安全感等。

　　等满足了匮乏感，安全感等需要之后，对某个评价你就不再介意了，慢慢且多次地做，逐渐改善即可。

　　心理重建是个长期的工作，但一旦改善便终身受益，多次之后会使你发现自己对它介意的程度下降，而且生活上也会感到轻松。

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