来时的路越是伤痛的 越要虚构完美

　　文章来源于微信公众号：十分心理

离家

　　自从2002年来广州读书，我回老家的总次数一直在个位数，就算回去，也是来去匆匆。有了孩子以后，把父母接过来住，回老家的次数就越发的少了。

　　我不知道，我在回避些什么？或许，我在害怕些什么？

　　2015年那一年的冬天，我终于攒够了足够的力量，独自一人回了一趟老家，把我曾经长期生活过的地方都重走了一遍。

回家

　　那个冬天的下午，我从农村的外婆家返回，晚上才回到父母工作生活的单位小区。

　　夜里我一个人在院子里逛（我家搬了几次家），竟然走到了我读大学以前家里住的那个旧房子楼下。然后，我被莫名的吸引，上楼找到了以前的家门口。

　　就在那个老式的楼梯楼套间门口，我在门前站了很久，总想进去看看。

　　我甚至有一种荒谬的期待，期待自己一推开门，里面会有我童年的父母和哥哥。

　　我无法抗拒这个欲望，转身下楼去门口小超市买了几袋礼品装的东西，打算敲门进去看看。

　　这是一家租户——房子的主人买了我家的老房子以后，自己几乎没有住过，所以装修什么的，完全没有改变。他们很热情，让我随意看看。

　　就在门打开的那一瞬间，我看到客厅里的样子，瞬间泪流满面。进到房子里，我看到自己小时候家里各种熟悉的摆设和布置，一直在无法抑制的哭泣。

　　在我熟悉的场景里，那些原以为已经被尘封、被淡忘的记忆，一幕幕浮现出来。那些伤感，似乎从未走远。

　　因为是晚上，我没好意思在人家家里久待，粗略转了一圈，我就告辞这家人。可是我不舍得离开，于是又去到楼顶独自痛哭了半小时。

独自痛哭

　　后来的日子里，我又去了更小时候住的房子，去了我的小学，中学，大学。

　　在小学校园里，我竟然非常神奇地偶遇了我的班主任老师，并且去她家小坐了一会。

　　我跟老师一见面，就不由自主地泪流满面，无法停止，让老师以为我为她的际遇而难过——事实上，我至今都没有能够明确地知道，那时候我到底在哭什么——我能够确信的，肯定不是因为她。

　　可是，我后来去到中学、大学校园里，却几乎没有什么太多明显的情绪。

情绪

　　这一次的经历，彻底颠覆了我既往的认知——在我这么多年来的概念里，我一直以为我成长中最大的伤害来自于我的大学阶段。

　　可是从那一次回老家以后，我开始明白：一定是哪里出了什么问题，事实或许不是我以为的那样——因为身体不会说谎。泪流满面的身体反应仅仅出现在有限的两三个地方，带着那么强烈的伤感和委屈，绝不会是巧合。

　　从那以后没多久，我终于在与心理咨询师的沟通中，明白了我记忆中幸福的童年只是我虚构的回忆。

　　我眼中完美无缺的哥哥，其实不过是个缺爱的小男孩。我仰起头把他当偶像崇拜的时候，他正在翻越自己的悬崖和险峰。所以，他当然无暇照顾我。

　　幼年时，我无法面对那些伤痛，于是我为自己虚构出来一个完美的世界，来让自己顺利长大。

　　可是长大以后，我仍然误以为自己一直是那个祈求关注和爱的小女孩，在成年后的工作生活中，一直重复着这种孩童的行为。

　　是的，虚构的世界很美丽，可是，那些美好的背后是抑郁和自我攻击，只会让我的生活越来越糟糕。唯有亲眼去看清楚那个真实的世界，才可以疗愈——就算那个真实的代价是残酷的痛。

　　就像化脓的伤口，表面长好了，里面仍然在持续感染。而如果把伤口切开，把脓液排出，很快就能彻底的好。

　　于是，我回到童年，去找到那个躲起来哭泣的小女孩，抱抱她，安抚她。

　　然后拉着她的手，带她回到这个并不完美，但真实的世界。

成长

　　——既然能长大，那就必然有智慧和力量。

　　我在前方的路上等着你。

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