看不见差异，就会产生冲突

　　文章来源于微信公众号：心理有你

　　—— 1 ——

　　家庭规条

　　在两个人的关系里会产生冲突，多数时候是因为他们忽略了彼此间的差异。错误性的认为对方应该跟自己想的一样，从而做出相应的行为。然而对方却没有做出那样的行为，我们就对他的行为生气了。

　　可是想法导致行为。

　　与其对另外一个人的行为生气或受伤，不如去探究他背后到底有什么跟你不一样的想法，而有了你预期外的行为。

　　讲一个我们网课里的一次案例吧。女士Y报的一个案例。

　　有一次周五晚上，Y跟老公说，明天你去送孩子上辅导班吧。老公说，好。然后第二天早上老公赖在床上不起说不去了，让Y去。Y就很生气，觉得老公就知道睡觉又懒又自私，家里什么事都要自己做。但是考虑到孩子在场，不能当着孩子的面发火。就憋住了这个气，Y自己去送孩子了。

　　结果是老公睡了一早上。她生气了一早上。

　　这个事按照套路发展，就为接下来的吵架甚至离婚埋下了伏笔。

　　幸运的是，Y在我们网课里报告了这个案例，开始了她的自我成长之旅。我们对她做了很多工作。但是这里我们只呈现下她在这个事件中的部分家庭规条。

　　家庭规条就是一个人在他的成长环境、原生家庭里学会的如何看待这个世界的法则。那些通常是属于个人的，而非全世界通用的。痛苦的是，人们常常不自知这是个人的，并非世界的。

　　—— 2 ——

　　两个人商量好的事情是不能变的，答应了的事就要去做

　　这个规条的原型就是“人一定要遵守承诺”。

　　家庭不是军营。如果所有的命令都要执行，所有的规矩都要做到，定好的任务就要去做。那就失去了爱情和家庭的味道。会让人感觉到极度不自由、被压迫、更累，想逃。

　　家的意义到底是什么呢？

　　家对Y来说，意味着责任、义务和做事情。但是对老公来说家是可以放松自由安心做自己的地方。这是他们对于家的定义不同。

　　谁对呢？

　　当时我们课里还有同学建议说：不确定能做到，就不要答应啊，或者不要把话说太绝啊。

　　这也是一个家庭规条。想像一下你在跟你亲爱的人说话前：

　　先闭嘴三斟其言，思考一番能不能做到，能做到的概率有多大，能做到什么程度，该使用什么语言词汇表达比较合适，想好了再说出来。那么跟这个人相处的时候是什么感觉？放松吗？这还是亲密关系吗？这是工作关系。

　　守信用是个好的品质，僵化了就是对人的限制了。我只想问下：

　　在两个人的情感婚姻生活里，一定要随时随地、24小时、每件事都、从来都必须守信用吗？

　　听到我这个问题的时候，你会有什么感受呢？我想你和Y一样，觉得没那么夸张吧，偶尔不守信用下也是可以的。那么这个偶尔，是哪次呢？可以是这次吗？哪次是谁说了算呢？什么情境下可以发生呢？如果特殊情况下可以不守信用，那家庭中的特殊情况是什么时候呢？谁的感知为准呢？

　　比如老公的世界里，昨晚没睡好，今天感觉很累起不来，很头痛，这些属不属于特殊情况呢？比如今天你起来了我却起不来，这是不是特殊情况？他是什么原因没有起来而不想去送了呢？他有没有特殊情况呢？这些Y都没有关心过，也没有沟通、没有问过。 所以那一刻Y是不问什么原因不管青红皂白的想要老公执行诺言了。

　　他们的成长环境不同。Y的成长环境里，说了不去做会被骂的，所以她形成了“人说了就要去做”的价值观。而老公的成长环境里说了没去做是可以被原谅和宽容的，所以他形成了“屁大的事可以根据情境可灵活变化”的价值观。他们的世界里只有一个经验，没有彼此的经验，所以也理解不到对方不一样的存在，于是冲突。

　　不是故意不理解，而是根本想不到：啊，人还可以这样。

承诺

　　——3——

　　人是不能直接表达自己的需要的

　　Y为什么会不问青红皂白的想要老公执行诺言呢？她自己也不想送孩子，自己也不想干，她也很累不想动想懒一下。但是老公知道她的这个需求吗？

　　通过跟Y的探索，我们发现老公是不知道的。

　　我们身边总有一些很能干的人，你会惊讶于他们惊人的创造力，好像他们从来都不觉得累一样，充满了精力。虽然他本人很累，但是他们没有语言能力表达，行为上也让人看不出他们累。他们有自己的委屈，却不说。累了不说，苦了不说。他们没有办法让对方知道真实的自己，他们只有无休止的付出，像个永动机。然后还怪别人不体谅他。

　　他们也尝试着表达过自己，但是不敢深入表达，遇到不被理解就马上闭嘴了。因为他们长期以来给别人形成的印象就是：精力旺盛，不觉得累；非常乐观，没有委屈；非常坚强，没有脆弱。所以他们即使说了别人也不相信，别人会觉得累、委屈、脆弱和你这样的人根本沾不上边。

　　所以他们就会期待着自己不说，对方就能理解。

　　Y就是这样的人。Y背后一个家庭规条：

　　人是不能表达自己的需要的。

　　为什么会这样呢？这样的人的经验里，从小到大，他的委屈、脆弱、累、苦，都是不被看见的，说了也从来没有人听，反而被责怪。如果你说自己委屈，会有人说你“小小孩子家哪那么多委屈”，如果你说自己脆弱会有人警告你“将来走上社会没人会真正管你的”。如果你说自己累，会被说“谁不累啊”。反正你从小就从来没有被真正管过，你就学会了：我不能跟人掏心窝子，不能表达自己的需要，因为那是不值得被满足的。这样的人从此就丧失了表达自我的能力。没有学会过人还可以表达自己。

　　老公的家庭规条是：

　　在亲密关系里，对于一些小事，谁相对有时间有精力谁就干。

　　此刻你起床了，我还起不来。你那么活碰乱跳，我睡眼朦胧。这时候谁该去呢？如果Y此刻表现出来累得不行了，奄奄一息。或者撒个娇示个弱。老公还会“懒得不起床”吗？

　　老公并不是真的是不想执行，而是觉得没必要。老公表达了自己不想去，老婆却没有沟通自己也不想去的想法。那么结果自然就知道谁去了。

　　对于表达自我，Y的世界里没有这样的经验，所以也就无法理解老公。她不知道人还可以义正言辞、理所当然的说出自己的感受和需求。老公的经验里也没有需要不能表达的经验，想不到有人居然很累了却不说不寻求帮助，所以也无法理解Y。

　　于是冲突。

　　—— 4 ——

　　你不起床就是懒惰的，而人不能懒惰

　　Y真的喜欢早早起来活蹦乱跳吗？有人会不喜欢懒惰吗？

　　实际上懒并不存在。一个人之所以懒，是因为他感受到情境暂时不需要他勤快。每个人对于家务等事情的解决标准不同，就会有了不同的行动动力。

　　Y为什么会那么勤快呢？因为她在原生家庭里学会了必须勤快。如果你闲着、不起床之类的，就会有个人喋喋不休的想迫害你。那么幼年的她就会感受到人必须勤快，不能懒惰。这个模式会带到大，即使成年后，也不允许自己放松下来。

　　我应该创造一个词，叫“不能懒惰综合症”。小时候，每当懒惰，就被别人骂。长大后，每当懒惰，他们就自己骂自己，陷入到自责、焦虑和内疚中。

　　这些人没有懒惰可以享受的经验，他们就会不断给自己找事情干，让自己处于忙碌的感觉里，虽然累，但是踏实和安全。

　　Y的成长环境不允许她懒惰，所以她擅长强迫自己。但是老公的成长的环境允许他懒惰，所以他擅长照顾自己。这是他们的差异，却看不见彼此的不同。

　　—— 5——

　　你这是自私的，人不应该自私

　　Y女士真的不想照顾自己吗？谁不想对自己好点呢？这还真不好说。

　　Y给老公贴了个自私的标签，然后愤怒了。因为她的家庭规条就是：人不能自私。

　　可是老公是个自私的人吗？这个不好论断。但是Y女士是基于怎样的经验贴了这个标签呢？

　　此刻你先照顾了自己，没有委屈自己强迫自己起床，没有委屈自己做承诺了的事，没有读懂我的累并照顾我的累，就是自私。

　　实际上老公只是——我并不知道你怎么了。

　　我想我有一个很能干的老婆，我也会选择“自私”的，因为她超能，她没有累，她不是真正的需要我。

　　Y今天早上做的这些，正如她以往的作风一样——习惯委屈自己，满足别人。因此在Y的世界里，只要不是委屈自己满足别人，就是自私了。

　　在Y的成长环境里就是这样，从来不允许安心的做自己，必须得先照顾父母，照顾别人，然后才能照顾自己。即使别人没有表达被照顾的需要，我也得主动去照顾别人。但是老公的成长环境里不是这样的，他可以安心做自己，他会觉得当别人发出需求了并且在自己有能力的基础上去照顾别人就好了，如果别人不需要那你就先照顾好自己。

　　如果这是自私，那么老公应该是允许自己适度自私的。Y却不允许自己一点自私。

　　谁对呢？

适度的自私

　　—— 6——

　　理解他人

　　人的经验是有限的。我们的成长经验决定了我们想法的形成。每个人的成长经验都不同，也就决定了他们的想法一定会有不同。看不见两个人的不同，就会造成冲突。多去理解对方其实跟你不一样，不一样，不一样，而不是当跟你不一样的时候就是他错了。这样的意识训练，会让你更加理解另外一个人，更加容易处理和谐关系。

　　不要认为是价值观的问题，找个价值观相同的就可以解决问题。世界上不存在两个经验完全相同的人。因此你要反思的是：

　　你对差异的应对方式，而不是差异本身。你对差异的应对方式是指责、妥协、回避、讲道理还是反思。

　　对差异的应对方式比差异本身更重要。

　　差异本身都是些小事小细节，但对差异的应对方式却是你人生的全部。但是对于小事的反思，会带动你的全部人生。因为不经意间不刻意的小事，正呈现着你的应对模式，你的一生，也都是在用这种方式应对。

　　小事即全部。

　　理解别人是件很容易的事。我们之所以常常不理解别人，不是不愿意，而是因为我们不知道他人的想法超出了我们的经验，这就是我们为什么要学习，以增加新的经验。

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