无畏付出的时刻，才是爱真正动人心魄之处|纪律|焦虑|弗洛姆_新浪女性

放弃爱情会持续一生一世这个浪漫神话，承认我们只有不断地努力、协商与理解，才能在人生的每一个片段里相爱。

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　　文章来源于微信公众号：十分心理

　　爱情是最小的公共领域

　　天然地混杂了私人与公共这一对矛盾

　　这让它又困难，又迷人。

　　#爱情社会学#是我探索这一领域的思考呈现

　　试图以社会性的视角理解爱情。

　　这是该系列的第2篇文章。

　　“回顾你已有的人生

　　那些你感受到爱的时刻

　　脑海里会浮现出哪些画面？“

　　去年春天Kevin问我的这个问题

　　大概是2017年，我被问到的最重要的一个问题。

　　你的答案，是什么？

　　爱与自我的焦虑

　　——你敢付出无条件的爱吗？

　　对于爱情这个永恒的命题，你有什么困惑或者焦虑吗？我陆续搜集了身边十几位好友对于爱情的困惑和焦虑，发现围绕爱的焦虑，大概可以分为这么几种：

　　1。对爱的“对象”的困扰

　　——如何找到对的人？真的存在这么一个人吗？为什么我爱的人不爱我？

　　2。对爱的“能力”的担忧

　　——为什么我一边努力付出一边却并不开心？为什么每一段感情都是从新鲜激情快速变成无聊且满心不满的状态？我真的有爱的能力吗？

　　3。对爱的“方法”的质疑

　　——从“泡学”到Ayawawa，我应该学习这些套路和方法吗？如果恋人对自己有刻板化的期待，例如女生期待男生送花求婚买房，应该怎么应对？

　　4。对“爱“与”性”的关系的困惑

　　——性为何总是让我觉得羞耻？性与爱是一定绑定的吗？三人关系、开放式关系是什么样的状态？

　　5。对“爱”与“自我”的边界的把握

　　——如何拿捏亲密与独立、自由与责任之间的分寸？如何在爱中始终保有自我？

爱与自我

　　对于爱的困惑，几乎从有亲密关系开始，就一直困扰着我。一年多前，我写作了#爱情社会学#的第一篇文章，来试图分析与处理当时自己所面临的，爱与自我边界的问题。

　　彼时我有一种幻觉，就是我可以通过我所熟悉的，社会科学式的理性分析和讨论，来解决我的亲密关系困境。很快，我在社会科学里找到了一些爱情的“解决之道”，梳理出“方法论”，写成了一篇文章，做了一次分享，即“协商之爱”（详见像单身一样恋爱？——私人爱情里的公共生活）

　　我一度对自己的分析颇为自信——

　　“

　　爱情，是最小的公共领域。

　　爱情的公共性与自我的个体性的矛盾，在我们都更独立、流动的今天，会更加加剧……而理想的“爱”，是“协商之爱”（confluent love）。

　　它的核心在于，就像在公共领域中一样，爱情中最重要的，是两个人平等的付出和接纳，持续互相理解与协商的努力……

　　放弃爱情会持续一生一世这个浪漫神话，承认我们只有不断地努力、协商与理解，才能在人生的每一个片段里相爱。

　　”

　　看起来非常完美。

　　然而，悖论的是，协商之爱的理论，并没有改善我的亲密关系。

　　在关系中，我依然自私、不安、愤怒。继续执着地痛苦于自己无法达到一种“爱”的理想境地。

　　同事Kevin质疑了我这套“平等协商”之爱的理论。他认为，真正的爱是无条件的爱（unconditional love）。但当时的我无法理解，无条件？——这听起来几乎意味着没有自我，只有付出，似乎只会造成感情的失衡。

　　——“回顾你已有的人生，那些你感受到爱的时刻，脑海里会浮现出哪些画面？“

　　——“这些时刻中，哪一次，你不是感受到了，无条件的爱？”

　　去年春天Kevin问我的这个问题，大概是2017年，我被问到的最重要的一个问题。

　　我自己对这个问题的答案，轻易地击碎了自己已有的坚持。

　　回想那些让你眼眶湿润的、感受到爱的时刻：

　　哪一次，是经由平等的协商而来？

　　哪一次，不是不求回报，超越了“理性”和“逻辑”？

　　协商之爱当然是爱的方法论。但是，这些无畏付出的时刻，这些闪动着的无条件的爱，才是爱真正动人心魄之处。

无条件的爱

　　我终于发现，在平等、协商这些好看的词汇下，我所缺乏的，不过是付出无条件的爱的能力，和勇气。

　　不仅仅是对于恋人，还有对于朋友、同事、陌生人的，无条件的爱。。。。。。我做到了多少？而还有什么，比能够给予无条件的爱，更能称颂一个生命的旺盛与美好？

　　然而，继续让我痛苦的是，即便认识到了这一点，我也没有就立即获得了付出无条件的爱的能力。

　　无条件的爱，就是意味着不断地付出吗？

　　它否认了协商之爱吗？

　　要如何练习？要从何做起？

　　无条件的爱，是什么？

　　爱是关于给予和接纳，不是付出与索取

　　弗洛姆说，爱是一种信仰。在和朋友讨论时，儒西说，爱，需要和信仰一样的“信仰之跃”（Leap of belief）。

　　何谓信仰之跃？——就是能够超出理性的范畴，去选择相信。

　　爱的信仰之跃，就是能对一个人付出无条件的爱，不期待他的回报。一方面坚信自己会唤起对方的爱，同时愿意承受可能的风险与失望。

　　无条件的爱听起来如此伟大、危险、不真实、难以令人信服。那是因为现实生活中，存在着太多“虚假的”无条件的爱。真正的无条件的爱，建立在“给予和接纳”，而不是“付出与索取”的心智模式之上。

　　给予和接纳，意味着以给予作为最高的快乐，不将自己的任何需求转嫁给对方，从而能以无限的包容与接纳，对对方任何的付出心怀惊喜与感激，不会将其当作理所应当。

　　而付出与索取，则意味着任何的付出都有（隐形的）清晰计算与权衡，渴望（短期或者长期的）等价的回报。因此会在给予上犹豫权衡，在接纳时挑剔不满。

　　一旦我们在关系中，抱有“付出-索取”的心智模式——恰恰是我们最熟悉的市场交换逻辑，那么它将会陷入一系列互相依赖的陷阱之中。

　　1。对自我真正需求的忽视，导致“牺牲式付出”

　　2。对自我独立能力不肯定，导致“依赖式索取”

　　3。对关系中自我责任逃避，导致“伪装式平等”

　　这些陷阱背后，则是被忽视的自我、懒惰孱弱的自我和贪婪虚伪的自我。

　　陷阱1：自爱不足所导致的牺牲式付出

　　真正的自愿，与牺牲无关

　　理解自己真正的需求，是亲密关系的起点

　　“我的前男友，在我们的关系开始后，主动在微信上屏蔽了所有女性朋友。但我从来没有这么要求过。而当我们吵架的时候，他就会拿出这件事情来说事，说他为我做出了这么多牺牲。。。“

　　“牺牲“，是关系中最常见陷阱。尤其是中国传统的家庭伦理，将“牺牲奉献”作为一种美德进行布道。典型如《平凡的世界》里，为其他家庭成员付出自己人生的“长子”的形象。因此，在关系中出现“牺牲”心态时，我们很可能不仅不警觉，反而觉得理所当然。

　　然而，真正的自愿，与牺牲无关。自愿，才是关系里真正积极的心态。“自愿”的核心在于，不违背自己真实的心愿、不否定自我真实的需求。而太多时候，我们都不够仔细地觉察自己的内心，花费足够的时间与自己的内心对话，不知道自己真正愿意付出和给予的是什么。

　　无法做到真正的“自爱”，也就没有了“自愿”的前提。

　　“牺牲”式的付出，不仅会导致付出者的心态产生微妙的变化——对于“无私牺牲”的赞美和回报的渴望（隐形的索取），更会让接受者同样觉察并感到焦虑——“无形中我好像就亏欠了你。”

　　需要特别指出的是，对于中国女性来说，把自己本身当作一种“付出物”，进行青春与性的“赚赔逻辑“（何春蕤）的付出-索取计算，是“牺牲”误区中更具体一种。

　　陷阱2：自强不足所导致依赖式的索取

　　不假外求，是真正的独立

　　你要相信，你能解决自己所有的问题

　　“在这段感情中，我会不自觉地把它和上一段感情相比，觉得对方没有上一任那么愿意为我付出……TA为什么就不能多为我付出一些呢？“

　　“正因为我不能自力更生，所以我只能把自己同另一个人联系在一起，这个人也许就是我生命的拯救者。。。。。。我不孤独，但也绝不独立。”弗洛姆活灵活现地描绘了，在关系中的“依赖”状态。

　　如果说牺牲是因为忽视自我需求，依赖则是因为不愿意承认，自己独立解决问题的能力。依赖与牺牲相伴而生——正因为“牺牲”背后所隐藏的，对于对方“回报”的隐形索取的愿望，才会有对于伴侣“依赖”的理所当然——“我为你付出了这么多，你也应该为我考虑和付出。”

　　很多时候，我们混淆了两人相处中，互相照顾的美好与依赖索取的共生之间的区别。在亲密关系中，当自己有需求时，最容易的，是把这个需求转为对他人的要求。

　　然而，如果我们能更敏锐地觉察到自己在将自我的需求，转变为对他人的要求，那么这个时刻（一个重大的时刻），就是你最好的自我对话的时机。

　　把这个需求放回自身，去对自己发问，为什么会有这样的需求？这个需求可以如何被自己满足，甚至，在你仔细地观看和理解它以后，这个需求是否还存在？当我在日常中有意识地练习这件事情时，我有了很多对自己，前所未有的洞察。

　　因此，不要害怕你在关系中的依赖和需求的惯性，看到这个惯性，把它作为最好的自我对话和理解的机会，你会认识更深的自己——他可能没有那么好，甚至充满了问题和伤痕，但看到和理解它，是自我成长和愈合非常美好的过程。这也是亲密关系，带给我们最好的礼物之一。

　　一旦我们明确了，我们对于自我生命的完全负责，不假外求，就能够获得平静、清明与力量。

对自我负责

　　陷阱3：自足不足所导致的伪装的平等

　　平等是个伪命题，感情没有AA制

　　你为两人之间的问题百分之百负责

　　“我已经洗完了所有的衣服，为什么TA就不会主动把地板拖了呢？“

　　比起“牺牲式的付出”与“依赖式的索取”，“平等式的付出”与“平等式的索取”则更为隐蔽——是的，就是我曾经提出的“平等协商之爱”——以冠冕堂皇的“平等”“民主”等优美的词汇，为“付出与索取”的底层逻辑穿上了一层外衣。

　　我们一起经营我们的关系，各自付出50%的努力。听起来不牺牲，也不依赖，彼此付出，共同建筑。50%，多么精妙的一个数字，让我们完美地既规避了“牺牲”的奉献，也能清洗“依赖”的污名。

　　然而，那些决定各自付出50%的恋人们，最终一定对对方大失所望。

　　因为平等的第一重悖论是，忽略个体差异的“平等”，是一个永不可达到的巨大谎言。“我花了一个小时清理了厨房，TA怎么就不会自觉地清扫一下阳台呢？”——他不是你，清理工作对你们而言，重要性、难度、时机选择都一定会有所不同。“平等”的美好愿望，极大地忽视了一个事实，就是人与人是如此不同，一旦陷入虚假的“平等”想象里，我们就会苦苦陷入计算、不平与气愤的泥潭。

　　平等的第二重悖论则在于，“平等”这一看似合理的期待背后，依旧是计算与索取的陷阱。不论是付出30%、50%还是70%，一旦开始用计算逻辑来衡量亲密关系，就意味着你已经开始了“期待”。而期待的本质——不留情面地说——就是索取，就是将本应自己满足自己的需求，以看似合理的方式，转嫁到对方身上。

　　不论是感动自我和他人的“无私牺牲”，还是看似甜蜜怜爱的“彼此依赖”，甚至是底气十足的“平等协商”，都不能掩盖以计算与平等交换为核心的“付出-索取（回报）”的底层逻辑。而这样的心态，是我们无法付出无条件的爱的真正阻碍。

　　一旦离开无条件的爱太久，我们就容易忘了，给予本身所富含的巨大激情和创造力；以及对他人不做任何期待，不把任何回报当作理所应当，从而对伴侣的任何一点给予都心怀感激与幸福，反而能获得的巨大感激和幸福。