被爱过之后，才发现“优秀”一点也不重要

　　文章来源于微信公众号：彬彬有理

　　优秀了就会被爱？

　　人类所有的心灵之苦，本质上来说都是缺爱之苦。为了补偿，人会发展出很多行为来获得爱。比如说，变得优秀。

　　优秀的定义很广泛。每个人对优秀的理解也不一样。

　　比如说，蒋方舟在奇葩大会上的那句话：

　　“真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子。而不是你故作谦卑，和故作讨喜的样子。” 

　　那么她的优秀就是“骄傲”。

　　换另外一个人，就会觉得：

　　“真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你像成熟的高梁般谦卑的样子，而不是不成熟的张扬，和自以为是的骄傲。” 

　　那这个人的优秀就是“谦卑”。

　　我们不去说客观的优秀是什么，一个人只要潜意识里形成某个逻辑，他就会追求他自己世界里的优秀。这个逻辑就是：

　　如果我成为A，别人就会喜欢我。

　　A可以是骄傲、谦卑、独立、自信、外向、幽默等特质；

　　也可以是会打球、会写书、会写代码、会画画、会学习等能力；

　　还可以是有业绩、第一名、颜值高、腿长、身材好、年龄小、钱多等外在；

　　更可以是无私、人好、体贴、温柔、善解人意等付出。

　　进化心理学提供了一个词叫：伴侣价值（Mate Value）。

　　虽然有物化个体的嫌疑，但在两性关系中，伴侣的市场价值的确是为多数人接受的潜规则，你多才、多金、貌美、腿长，就是会增加被喜欢的概率和程度。

　　当我们潜意识里感觉到自己不被喜欢，我们也在努力提高自己的市场价值。

　　比如说：拼命嫌弃自己

　　我们会每天沉浸在自责、自嫌中，希望把自己身上的-A全部改掉。鸡汤学家们常教人接纳自己。

　　可只要我们还认为“-A不被人喜欢”，我们就不可能接纳自己的-A。因为我们嫌弃自己的目的，就是为了扔掉-A，以避免被别人的嫌弃。

　　比如说：努力改变自己

　　努力、改变、成长、奋斗，我们用很多好听的词鼓励自己改变，沉浸在熬夜、焦虑、自我强迫中，以成为A的样子，获得别人的喜欢。

　　比如说：假装优秀

　　努力是劳累而缓慢的，可被人喜欢这事等待不得。

　　美图秀秀的伟大之处，就在于它让人们迅速展示自己好的一面，以获得别人的喜欢。这个要比努力来得快。

　　所以别怪那些爱装的人，他们实在太缺爱，又没有得到。如果真实的我就可以得到爱，谁还愿意装呢？

　　追求优秀的过程，是焦虑的、痛苦的、劳累的，甚至有时候是抑郁的、绝望的。但很多人依然停不下追求的脚步，因为我们太渴望被爱。

　　我们也的确看到：身边那些优秀的人，获得的爱确实比我们多。我们自己甚至也会喜欢、嫉妒他们。

　　可你有没有想过：为什么你优秀了，别人就会喜欢你？

优秀

　　优秀不同于亲密

　　我们喜欢优秀的人，是因为在你眼里，我看到了理想的自己。

　　我喜欢的你的特质，其实都是我渴望有的。

　　我因为你有钱而喜欢你，其实是因为我想有钱。

　　我因为你自信而喜欢你，其实是因为我想自信。

　　我因为你唱歌好听而喜欢你，其实是因为我想唱歌好。

　　我内在也有这些愿望，只是我实现不了，甚至我不能承认自己有这样的愿望，不能意识到我有这样的愿望。

　　这种喜欢就是：我好羡慕你，好想成为你。

　　这种喜欢，只能远观。当你跟优秀的人有距离的时候，你会觉得他特别好，很想靠近他。但是当你真正的靠近他了之后，你会发现：

　　你优秀与否，与我能否靠近你的心，完全是两回事。

　　所以优秀，不一定带来亲密。优秀有时候反而会阻碍亲密。

　　你要花时间、精力来维持你的优秀，那你就没时间经营感情，你会发现优秀是阻碍亲密的。

　　另外一些时候，你的优秀会让别人体验到自卑，感觉到被攻击。

　　而亲密的意思，就是情感的流动。

　　我感觉我们的心是在一起的。我跟你在一起，是舒服的、温暖的、幸福的、放松的、安心的、有根的。无关于你的外在，无关于你的拥有，只是跟你在一起，就觉得很好。

　　通过优秀建立的关系，是虚假的、远距离的关系。因为这时候他人对你的喜欢，并不是你，而是你的优秀。换一个人他也还是会去喜欢。

　　而通过亲密建立的关系，才是真正的、近距离的关系。这种喜欢，即使你很平凡，也谁都不可以替代。

　　举个例子：

　　你在宠物市场看到一只名犬，很优秀，非常喜欢，想买，钱不够，约好了次日买。次日，看到了更优秀、更名贵、更便宜的狗，你就会果断转向新狗了。

　　这就是因为优秀建立的关系。

　　你养过一只土狗。亲过你，咬过你，守护过你，依赖过你。被你骂过，被你抚摸过，被你亲手喂过。

　　你们这么朝夕相处，互相陪伴，突然5年已过去。然后一个人跟你说：拿我的名狗，换你的土狗，何如？

　　你不换，这就是因为亲密建立的关系。

　　有些关系，会从欣赏优秀开始，幸运的转化为亲密，继续在一起。不幸运的会在一起后发现相处不来，相爱相杀，撕逼分开。

　　优秀本身只能吸引关系，并不能建立关系。

亲密

　　何为亲密？

　　这就是为什么很多人在追求优秀的过程中，越来越孤独。

　　人越来越优秀，吸引力变强了。

　　但是原来不会如何与人亲密相处，以前不优秀的时候不会，现在成为优秀以后也还是不会。

　　在外面越来越能指挥千军万马，为万人仰慕，回到家还是没有一个温馨、温暖、充满爱的人在等候。

　　以前我曾是一个无人问津的小男生，女生都不会多看一眼的那种。

　　后来我渐渐优秀了，得到了很多人的羡慕、爱慕、崇拜和表白，但是晚上从工作室回到家的那一刻，打开门看到空荡荡的房间，那种孤独感是跟5年前租房的时候惊人的相似。

　　然后我就会很感慨： 赚很多钱有什么用呢？

　　以前也听说过山西煤老板的故事。他说：“我的钱，一年花个一千万的话，那我100多年都花不完，可是我活不了那么久。”

　　跟他亲近的姑娘，煤老板只能用明码标价的方式与其相处：这个姑娘的价位等于一瓶什么价格的红酒。不是他眼里只有钱，是他深深感受到钱没有多带给他一分亲密感。

　　亲密是什么？

　　亲密就是你觉得这个人喜欢你，爱你，只是因为是你，不是因为你的任何。

　　在他面前，

　　你相信自己是被接纳的，即使你有百般缺点。

　　你相信自己是被欣赏的，即使你最狼狈的那面。

　　你相信自己是被允许的，即使你做错了事，说错了话。

　　亲密就是，在你面前，我成为了真实的自己。真实的自己未必就那么优秀。

　　如何吸引别人，这个你只要把人物化为优秀就好了。但是如何亲密，则需要把人还原为人。

　　如何与人亲密呢？

　　优秀是，在我面前，我感觉你很好，我好羡慕。

　　亲密则是，在你面前，我感觉我很好，我好舒服。

　　所以与人亲密，其实就是如何让人舒服。那如何与人亲密呢？

　　两个字可以解决：容器。

　　当一个人能承载你的情绪，你就会感觉跟他很亲密了。

　　当你愤怒的时候，你可以向他发火。

　　当你委屈的时候，你可以向他哭诉。

　　当你孤独的时候，你可以找他陪伴。

　　当你开心的时候，你会马上跟他分享。

　　当你脆弱的时候，你可以依赖他的保护。

　　当你难过的时候，你可以寻求他的安慰。

　　你知道他是安全的，是有能力包容你的。这时候，你就会感觉到他是亲密的。

　　其实他只做了一件事，就是做你情绪的容器。你的情绪借助于他，实现了流动。

　　当情绪被流动的时候，亲密就产生了。

　　能完全做到这些，这是非常理想的人。

　　现实中，从来没有人能做到100分。但是这个人能做到多少，你就会体验到多亲密。同样的是，你能做到多少，对方就会感觉到你多亲密。

　　所以你知道心理咨询师经济条件不见得有多好，有的还不那么好看，甚至还有家庭，为什么还那么多人喜欢他们，甚至有想嫁或者娶他们的冲动？

　　因为咨询师会展现真实的自我，会和来访者互相分享当下的感受，会包容别人的情绪，于是他们之间就产生了一种特别的亲密。（注：专业的咨询师会谨慎处理这种亲密，不会超越心理咨询的伦理）

　　如果你想被深度爱，就去找一个能消化你情绪的人，而不是努力把自己变得优秀。如果你想爱别人，亦是如此，努力成为能包容情绪的人。

　　容纳别人的情绪，是个非常了不起的能力。

　　这个能力怎么建立呢？原理上分两步：

　　1、识别。

　　如果你想被亲密，你就要识别自己的情绪，并且表达情绪。如果你想让人跟你亲密，你就要学会识别他人没有表达出来的情绪。

　　2、消化。

　　当情绪被识别后，你就要让别人消化你的情绪，或是你消化别人的情绪。

　　怎么消化呢？这个重点展开就又很庞大了。

　　这两步都非常重要。所以我其实很欣赏那些愿意表达自己情绪的人。

　　他们敞开了自己，给了你一个机会，让你可以跟他亲密。他们省去了第一步，你只做第二步就可以了。

　　他们其实也很可怜，当他们向你暴露情绪，你还不接，他们就会很受伤。

　　比如说，当你对一个人说：我对你很愤怒。然而那人却不鸟你。这时候其实比你不说出来还难受的。

　　还有就是：表达情绪，不是用情绪表达。这两者非常不一样。

　　精力有限而亲密无限

　　爱有两种，一种是欣赏，一种是亲密。

　　如果你只是想吸引别人远远望着你，让你感觉自己像九五之尊又或者像明星们拥有众多粉丝，遥不可及，你努力追求优秀就可以了。

　　你越优秀，想靠近你的人越多。

　　但，如果你想获得一段真正的关系，朝夕相处，心心相印，这部分，倚靠优秀的品质、能力、外在，都不能解决。

　　因为你既然用优秀吸引别人，就要时刻保持优秀，不要暴露自己的狼狈。要掩饰，就会跟人保持距离。

　　亲密的关系中，也有欣赏。

　　那种欣赏是：因为你很好，所以你哪里都好。这跟你A好，我才觉得你好，截然不同。重点不一样。

　　这两种爱的实现方法，截然不同。所以你要想好了，你想要哪种，就去发展哪种。毕竟人的精力，是有限的。

大胆去爱

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