37岁高龄未婚女,只能待价而沽?

37岁高龄未婚女,只能待价而沽?
2018年08月24日 07:41 新浪女性

不要再问37岁的女人还能不能有竞争力——我们已经不在一个评判规则里。

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  文章来源于微信公众号:彬彬有理

  01

  一家机构邀请我做一个调查:35岁以后未婚或者晚婚的女人,你们过得还好吗?

  喝了一个星期茶之后,我得到了两个截然不同的故事。

  一个是好,非常好。

  一个姐姐告诉我,她初婚的时候就已经35岁了;后来发现还是不合适,想离的时候已经不惑之年。

  我国吃瓜群众在劝人不离婚这件事情上永远金(恶)玉(毒)良(无)言(边):

  还离?你都快绝经,以后嫁给谁去?

  即便这样的舆论也没能拦住这姑娘(对不起,我还是习惯叫人家姑娘)绝不凑合一辈子的决心,速战速决。

  可喜的是,这姑娘竟然在今年又结婚了。

  而且二婚先生把她视如珍宝,保衣食无忧附赠嘘寒问暖,如今女方已经半年幸福肥了三十斤。

  先生北方人,每天的口头禅都是: 胖啥?在我们那旮沓,你这算瘦的。吃饭吃饭!

  在情感世界里有一条铁律,只要两个人一起心安理得胖起来,这俩人就是真没打算折腾了。

不折腾不折腾

  02

  但另外一个就是悲惨的故事。

  我问了一个婚姻市场的红娘,她说:

  男人可不这么认为,年轻女孩子最好是不要迷信这种“小概率事件”,还是要把握年龄优势该嫁嫁啊,该生生啊。

  因为到了30岁白马王子真不一定有,但人民公园的父母是随处可见的,他们把你的年龄和现状钉在一张白纸上待价而沽,你根本无力反驳。

  “我手上35岁女孩子,我把条件列出去,人家有的一问35岁了,真的,连资料看都不看了。”

  我问那高龄又二婚的幸福朋友,如何看这事,她沉默了一下说:“这情况都一定是普遍存在的,而且很真实。”

  “但你问我为何能够活得坦然,无非是我很久以前就决定了,不要将自己送进那个单一评价体系里去。所以,你越是要做聪明的姑娘,就尽量别让别人用一张纸,用一句婚恋红娘的评判来了解你整个人生。”

婚姻婚姻

  什么叫一张纸呢?

  通过“一纸”,一个风趣幽默,爱好花草,会做一手好饭的男人很可能就是“身高172,出身三县县城,父亲患病”。

  一个“自律,温暖,乐观向上,有自己的追求”的女生可能就瞬间变成了“34岁,离异有孩,小单位职员”。

  把一个人的条件写在纸上,和让这个活生生的人站在你面前,造成的冲击力是不一样的。

  而这无数张纸本身不写字的时候,代表的就是:评价体系。

  这就给了我们一个启示:

  想要活得好,

  第一,我们不能把自己“写在纸上”,

  第二,我不会把自己放进你这套“评价体系”,

  第三,还有一个根本就没有在字面——那就是为什么我们要鼓励女孩子多出门多社交,这样,你才有机会全方位立体展示自己,活生生地展示,而不仅仅是让别人透过一张纸来了解你然后“待价而沽”。

  多去social 吧!多去约会吧!全面的展示自己,会很快的在30岁嫁出去的,看下面的视频,我们请了知名的结婚教练,让她告诉你约会脱单的秘籍!

  03

  透过这两个截然不同的理论,我想起当年有人评价ayawawa的一句话:信她的和不信她的姑娘,最后都嫁出去了。

  这就说明,人人都行走在自己的世界观里。所以,你要做的就是不要把这两个世界交叉。

  比如在腾讯视频“400万整形美女对话剑桥天然女学霸那期节目里”,90后整形达人吴晓辰花费400多万在脸上,天然女孩王诺诺认为女生通过整形来增强自信是一件很可悲的事。

(图片源自网络)  (图片源自网络)

  她们谁也无法动摇彼此的价值观,吴晓辰深信这就是一个看脸的世界。

  而王诺诺则认为不然,她甚至在参加重要会议的时候,故意不洗头。她觉得美貌影响别人对她才华的客观评价。

  (图片源自网络)  (图片源自网络)

  她们谁错了吗?没有。

  她们靠着截然不同的价值观,在各自的世界里执行着这套价值观。

  所以,你是认为35岁能嫁出去还是嫁不出去,都取决于你是否要把你自己推进和自己匹配的价值观里去。

  关于价值观这件事情,务必在相亲约会的时候注意!看下方视频,看看需要注意哪些细节!

  但是很多姑娘走进了一个误区,讨厌那套“年轻即是一切”的理论,就只顾着和那套理论作战,和七姑八姨缠斗,其实这是非常不聪明的做法。

  你要做的,是干脆忘记那套理论,跳出那套评价体系,你去学英语也好,出国也好,进修也好。

  你迟早会找到一个更高级一点的群体,和你一样,深信灵魂的价值。

  而那时候,你的价值,不再只是“一个身高,一个年龄”。

  而“待价而沽”的那群姑娘,她们不会改变她们的价值观,她们会早早地嫁掉,收获早婚红利。但是,那是她们的世界,你可以选择不进去。

  自由,就是选择权。

  人越往后活,就会发现,有时候不是因为看见了才相信,而是最后我们会把自己送进一个我们相信的世界里。

  那么在很年轻的时候,我们做的不过就是这样一件事,给自己筑巢。

  那一根一根的树枝,就是你对世界的看法。

  旁人是镜子,世界是镜子,我们通过他们递给我们的树枝,来慢慢地把我们自己裹进了截然不同的世界。

截然不同的世界截然不同的世界

  04

  一个主妇朋友,安然过了十几年的主妇人生。

  有一次我问她,朋友圈“主妇危机”的言论满天飞,你如何在这种“你在家里危机重重”的舆论世界里好好活着。

  她一边在阳台上收拾自己种的小菜,一边调皮地给了我一句话:“那我不看朋友圈就是。”

  虽然戏谑,却突觉生活无非就是这样。

  一开始,你因为看见才相信。后来你明白,生活是因为相信才看见。再后来,你活成眼不见为净。

  所以那日,我坐在岳麓山边喝茶的时候,突然体会到一种深深的愉悦。

  那愉悦在于,我意识到女性所谓活得自在,不过就是到了某一天,你发现这世上有些言论,你慢慢地已经听不见了。你的世界,你的圈子,你的朋友,都覆盖在那片旧的世界之上。

打破旧世界打破旧世界

  求仁得仁。

  如知乎上,一个37岁的高龄妈妈回复:

  知乎老推“男性角度看30岁以上的女性是否仍然有婚姻竞争力”这种问题给我,实在忍不住了,我回复一下。本人硕士,晚婚,长相一般, 37岁生孩子。

  比起年轻女孩,我是费了力一些,但也完成了。这是现实,无需回避。更无需回避的是,退一万步讲,按你们的标准,我们这批人终究是有人娶了呀。

  我们承认也尊重单身男士,追求年轻,美貌的本能性;也坚信有很多女性依然认为自己年轻漂亮才能得到所有。

  但最后那终归是你们的选择,跟我自己的选择其实已经没什么关系了。

  你可以有一套女性“竞争力”的定义,但是我未必会跳进去拿你的定义来定义自己,或者说世俗价值即便对我有万般负面定义。

  我读书到这个地步,就是为了我有能力,有资格,不按你那套定义生活。在你的定义之外,我活得生动有趣。

  所以,以后不要问这种问题了,37岁的女人还能不能有竞争力——我们已经不在一个评判规则里。

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