教会一个人自我接纳,到底有多重要?

教会一个人自我接纳,到底有多重要?
2018年10月27日 23:54 新浪女性

我希望所有教育者,都能意识到,我们需要身体力行,接纳自己,如此才能接纳一个孩子。

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  文章来源于微信公众号:彬彬有理

  原标题:妈妈骂丑女儿去死,她却逆袭成女神:教会一个人自我接纳,到底有多重要?

自信自信

  1

  “不想活的话,干脆去死吧。”

  不小心看了一期韩国整容节目。

  女孩因为肥胖的关系,非常不自信。

  她几乎不与别人交流,不与外界接触,也没什么朋友。

  唯一热衷的事情就是:自拍。

  一天中大部分时间,她都用电脑 p 图,上传朋友圈,等待别人点赞留言。

肥胖肥胖

  一次,妈妈看到后,气得一把抢过手机,让她滚回自己的房间。

  “不想看到你,赶紧走!”

不想看到你,赶紧走不想看到你,赶紧走

  她对女儿大叫:

  “不要用电脑里的那张脸生活。”

不要用电脑里的那张脸生活不要用电脑里的那张脸生活

  母亲骂她时,她也只是低声反驳:

  “不是你让我出来吃饭的吗?”

妈妈更加生气妈妈更加生气

  妈妈更加生气,

  “要是人,起码要听话吧,继续看着你,妈妈会死掉的”。

妈妈情绪失控妈妈情绪失控

  最后,妈妈情绪失控,

  “干脆去死吧,要是不想活的话,去死吧,去死,去死,去死吧。“

不想活不想活

  整个过程,女儿沉默,一言不发。

  看完心痛。

  妈妈也不知道怎么去改变自己的女儿吧。

  她愤怒,

  “你就是长成这个样子!你认了吧!”

  所有人没有看到,女孩需要用“假脸”生活的真正原因是:

  她完全不能自我接纳。

  这样的人, 相当于在精神上“死亡”了。

  不能自我接纳的根源恰恰在于,她一点都不自恋。

精神“死亡”精神“死亡”

  心理学上说的一般性自恋,不是指变态般地欣赏自己。而是一种对自我的肯定和接纳,即自爱。

  基础的自恋,是让一个人活下去的基本动力。

  一个人只有一定程度的自我接纳,才能在这个世界上存活。

  精神分析大师科胡特更是认为,

  “充分的自恋,是一个人至关重要的人生资源,需要滋养以确保它的成熟”。

  当女孩实在接受不了自己的脸时,她只能用在社交平台上用假形象催眠自己:

  “也许有一天我真的可以像自己 p 图中那么美。

  有一天,或许我不再害怕跟人交往。

  有一天,我可以不再讨厌我自己。。。。。”

  通过 PS,她在幻想里找到一点活着的意义。

  因为一个完全不爱自己,对自己讨厌到极点的人,最后的选择只有自杀。

  而且,有一天你会发现,一个人做的绝大部分努力:疯狂学习,拼命工作,健身,美容,学习。。。。都只是为了完成一个目的:

  接纳自己。

  多喜欢自己一点。

  少讨厌自己一点。

  到了今天,我们必须面对一个严峻的事实:

  中国的孩子,很多都不能自我接纳。

  为什么?

  因为他们没有建立健康的、足够的自恋。

自卑自卑

  2

  什么都教给孩子,
就是没有教会孩子自我接纳。

  有人说,那个女孩长得也不是很难看。为什么不拿p图的时间减肥健身美容化妆,改造自己?

  是的,按理说,她应该很想改变。

  这个问题同样困扰很多人:

  我也想改变我自己,但我就是难以行动。

  其实,改变不仅需要足够的内驱力,还要有健康的自恋。

  没有健康自恋的人,内心往往有强大的无力感:

  我努力就有用吗?算了吧,到死都赶不上别人。

  反正你们都这么看我,我干脆什么都不做了吧。

  我干嘛要为人生负责呢。就这样活着吧。

  这种无力感深深盘踞于心,形成一种心理定式 —— 我坚信,我就是我改变不了自己。

  这种心理定式,来源于最初的教育。

教育教育

  从小到大,父母关注你的衣食住行考试成绩,学校教育里包含德智体美,样样俱全。

  什么教育都有,就是没有教会孩子最重要的:自我接纳。

  更可怕的是,一个没有建立健康自恋的人,即使以后通过努力改变了自己,还是走不出自卑的阴影。

  一个女孩初中时胖胖的,带着高度近视镜,小眼睛短头发。因为自卑,她的青春期一片灰暗。

  “从幼儿园到高中,从来没有一个男孩子喜欢过我。”

  长大后,她换了隐形眼镜,减掉20斤肥肉,割了双眼皮。终于成为了众人眼中的女神。

  很多人开始追求她,但她却始终没办法爱上他们。

  “我拒绝过很多条件好的男人。”她找的男朋友都是远远不如自己的男生。

自卑自卑

  她说,不管自己现在多美,“内心永远是那个自卑的眼镜胖妹”。

  没有健康的自恋,就永远无法自我接纳。

  她只有不断的向外寻求存在感。

  证明自己有人爱,来弥补内心的匮乏。

  3

  健康的自恋来源于父母“无条件的爱”

  精神分析大师科胡特认为,一个功能良好的心理结构,最重要的来源是父母的人格。

  一个无法自我接纳的父母,很难教出自我接纳的孩子。

  当父母的自恋发生问题,孩子的自恋必定也会发生问题。

  这也是为什么很多父母在成长过程中,给予孩子的是有条件的爱。

  明显好看听话成绩好我的孩子就得到的爱多很多。

  小时候是:

  你听话,我就喜欢你。

  你好看,我就喜欢你。

  你成绩好,给我争光,我就喜欢你。

  长大后是:

  你早点结婚,我就喜欢你。

  你去当公务员,我就喜欢你。

  你在我身边陪我,我就喜欢你。

  每个人都有人格阴影。父母也是。

  一个不能接受自己缺陷的父母,大多也不能接受自己孩子的缺陷。

  他们会把自己的人格阴影投射到孩子身上。

  你不能接纳自己的软弱,就不能接纳孩子做不好任何一件小事情。

  你不能接纳自己不受欢迎,就不能接纳孩子内向不善交友。

  你不能接纳自己的失败,就不能接纳孩子一次成绩不理想丢了你的面子。

  有人讲了一个故事。

  有一次早高峰坐地铁,车厢里人特别多。一位妈妈带着孩子站在靠近门口的位置。

  快到站时,有个人问孩子,下车吗?

  孩子没说话,后面的人就挤到前面去了。这时妈妈在旁边急了,大声数落自己的儿子:

  你怎么这么窝囊,咱们明明也下车,你怎么不说,真是窝囊!现在被人挤到后面来了,以后你可怎么办?

  妈妈不停的说,孩子的头,低的不能再低。

  父母认为孩子输不起,实则是他们自己输不起。

扭曲的爱扭曲的爱

  如果一个人长期浸泡于这样有条件的、扭曲的爱里,他可能会走向两个极端 :

  一是极端自卑,一是极度自恋。

  这样的教育之下,孩子永远不会建立健康的自恋,无法自我接纳。

  而没有健康自恋的孩子,取得成功和幸福的可能,少之又少。

  可怕的是,这种阴影模式代际传递,重复了一代又一代。

  还在继续传递到下一代。

  请你想一想,当你无法接纳自己的时候,你有多难受。

  就能知道,当孩子无法接纳自己的时候,他有多难受。

  4

  至少要有一个人,对你无条件接纳

  一个人要如何打破这样的模式,真正的自我接纳?

  必须通过他人,重新建立健康的自恋。

  最关键的一步:打破。

  打破“我无力改变自己”的心理定式。

  首先,生命中,至少找到一个人,对你无条件接纳。

  心理学家马斯洛这样定义自我接纳:

  “自发、坦率、真实,真实地对待自己的感情,并坦诚地说出自己的感受,不掩饰自己,自然而单纯地表现自己”。

  你必须在一个人面前展现真实的自我,真诚的袒露你无法接纳自己的原因。

自信自信

  很幸运,我遇到了这样的人 —— 我的心理咨询师。

  在经历了长时间的抗拒和不信任后,有一天我终于决定打破这样的思维定式,坦承自己无法接纳的一切:

  我曾因外表自卑,而放弃很多珍贵的机会。

  我曾太在意别人对自己的想法,而变得对社交恐惧。

  我也曾因为抑郁,而与梦想擦肩而过。那段至暗的时光,差点摧毁我。

  神奇的是,当你说出这些时,你会发现,你会变成完全不一样的、全新的你。

  你重新获得了面对生命的勇气。

  你在一步一步建立,你所需要的,健康的自恋。

  你开始,一点点,爱上自己。

  那些我曾经无法接纳的,差点摧毁我的缺点和过往,现在都不再困扰我。

  当我开始接纳,内心自动产生动力去改变。

  我开始锻炼身体。开始主动争取工作机会。阅读大量书籍,各处旅行,结交特别的人。

  后来,当我自己决定成为心理咨询师时,问了她一个问题:

  你觉得一个有缺陷的人,能成为优秀的心理咨询师吗?

  “正是因为你能面对自己的不完美,才会成为一个更优秀的心理咨询师。”

  自我接纳,意味着接受“生命的有限性”。

  在认清自己潜力的基础上,追求可行性高的目标,而不是因为离目标很远彻底放弃努力。

  《被讨厌的勇气》里如此描述:

  自我接纳不是对得了六十分的自己说“这次只是运气不好,真正的自己能得一百分”。

  而是在诚实的接受六十分的基础上,努力思考“如何才能接近一百分”。

  当你开始接纳自己时,你会认识到自己是一个特殊的存在。

  你甚至会觉得,那些曾经加诸在你身上的负面评价,其实很可笑。

  就像参加《创造101 》选秀的王菊在自己快被淘汰时,质疑评委:

  “我觉得我是一个特别的存在。。。。。。有人说我这样的人不适合做女团,可是做女团的标准是什么?在我这里,标准和包袱都已经被我吃掉了。”

王菊王菊

  5

  当你接纳了自己是谁,

  反而可以做出改变

  有人说,接纳自己是一剂空洞的时代毒鸡汤。

  它意味着,一个人不需要再努力去改变。

  事实正好相反。

  接纳本身,是一种巨大的能量。

  作为一代人本心理学大师,罗杰斯在经历了无数心理咨询案例,研究了一生自我接纳的问题后提出一个“可怕”的悖论:

  奇怪的是,当我接受了自己是怎么样的人以后,我可以做出改变。

  接受你现在的样子,不会让你止步不前,而是让你更有力量去改变。

  你越不能自我接纳,就越没有动力改变。

  反过来,你越无法改变,就越不能自我接纳。

  这是一个死循环。

  罗杰斯坚信:当人有了自我接纳,就会趋向“自我实现”。

  我们看到的那些没有动力改变的人,没有动力去实现自己人生目标的人,所谓颓废的、自卑的、一无是处的人。。。。

  无非是没有接纳自己而已。

接纳自己接纳自己

  几年前,有一个 20 岁的男孩对我说,你觉得我这样的人,有未来吗?

  那时他拿着每个月 3000 块的工资,背负着家里沉重的债务,刚刚跟女朋友分手。

  他非常帅气,却因原生家庭极度自卑。

  他努力工作,却觉得自己是人群里那个,最无能的那个人。

  也许在成长的 20 年里,没有一个人真正的接纳他。

  我们都需要一个开始 。 打破这种死循环。

  我告诉他,我的眼里,你十分耀眼。坚强,孝顺,帅气,努力。。。。。

  命运没有给你最好的,但你可以给你自己。

  自我接纳,意味着,我们将真实面对自己的一切不完美。

  不完美的外表,不幸福的原生家庭,不够好的能力,不完美的伴侣,曾经美好但最终破灭的感情。。。。。。

  这的确很难。我也花了很长时间去接受真实的自己。

  但我也发现,接纳是让我发生改变的最大动力。

  个体心理学大师阿德勒认为,世界上所有人都有自卑的一面。

  自卑的人不一定要变得自信才可以。

  自卑的人也可以自我接纳。

  接纳自己的自卑就好。

  一个人一生的终极任务,就是自我接纳。接纳自己程度越高的人,就越容易幸福和成功。

  我希望所有教育者,都能意识到,我们需要身体力行,接纳自己,如此才能接纳一个孩子。

  我希望每个无法自我接纳的人,可以开始寻找打破“我无力改变自己”的心理定式。

  这种悲惨的模式,需要在我们这一代身上终结。

  对了。

  那个因讨厌自己肥胖而整天沉迷 ps 的女孩,没有接受任何整容手术。

  在很多人的鼓励下,她参加了节目的减肥训练,咬牙坚持减掉 32 斤后,开始了新的人生。

减掉 32 斤后减掉 32 斤后

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