《奇葩说》:在外地,过得不开心,跟不跟爸妈说?

《奇葩说》:在外地,过得不开心,跟不跟爸妈说?
2018年11月16日 00:11 新浪女性

比起自责和愧疚,我更希望我们之间可以坦诚相待,风雨同舟。

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  来源:彬彬有理

  原标题:《奇葩说》:生活在外地,我过得不开心,要不要跟爸妈说?

  我知道,咱们的闺蜜群中有很多人独自漂泊在异乡,很多时候都倍感孤独,也有很多委屈的时刻。

  刚好周末看了最新一期的《奇葩说》,这个辩题真的很扎心,但也很符合我们大多数人的情况,在此分享给大家。

  这期的辩题是:生活在外地,我过得不开心,要不要跟爸妈说?

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  首先表明我的立场:不说。

  但我发现我周围做这两种选择的人都有,并且他们都过的很好。

  选择说的,全家一起携手渡过危机,亲子关系更加亲密了;

  选择不说的,避免了让父母操心自责,并且自己也快速成长为了一个成年人。

  那么,到底该不该说,可以引用傅首尔的一句精辟言论:

  亲子关系没有应该,就像内裤,每条都不同,样子不重要,舒服最重要。

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  其实除过辩论中讨论的这些,还有一个观点在辩论中没有涉及,在此可以进一步跟大家分享一下:

  说与不说实际上就是安全型亲子关系的一种投射。

  一个朋友给我分享了这样一个经历:

  生完孩子,自己产后抑郁,觉得日子过不下去了。那时候她唯一的指望就是自己的父母。

  毫不犹豫地,她打电话给了身在外地的父母。

  接通电话的那刻,她泪如雨下,父母没说什么,隔天妈妈就来了。

  后来看到她的情况实在不好,她爸爸提前办了内退也过来陪她。

  直到她的孩子3岁,父母一直未曾离开。

  她笑着说自己可能是漂在外面最不独立的人了,都结婚了还要父母照顾。

  而且父母也说了,让她不要离他们太远,方便一直照顾她。

  不知道为什么,明明是一个不够独立的故事,却听哭了很多人。

  多么有安全感的亲子关系,才能这样毫无保留地向父母敞开自己的伤口,而父母也能稳稳接住。

勇气勇气

  但更多的人却没有勇气说出来。

  我见过很多恋爱、婚姻不幸福的女孩子,她们之所以一直坚守烂到底的感情,困在原地走不出来,就是因为没有一个安全的后方可以回得去。

  曾经有一个闺蜜给我们留言说,

  我真的好累好累,当初不听父母话远嫁,如今过得不好,没有脸跟他们说。

  比起孩子的幸福,脸面算什么。

  可是我们很多父母却因为所谓的一点脸面,亲手斩断了孩子的所有退路。

  没有完美的关系,但我们可以选择做真实的父母。

  选手发言中,席瑞的经历还是蛮让我动容的。

  他说自己成长在一个单亲家庭,生怕自己跟别人不一样。

  他的妈妈小心翼翼地维护着他的自尊,保持着所谓的体面。

  明明没有钱,还要在他面前假装很有钱;明明过的很辛苦,却还要在他的面前伪装成云淡风轻的样子。

  于是,长大后的他也完美复制了这种模式,只报喜不报忧,活的无比懂事。

  可是,我们都忘了,实际上亲情最不需要懂事。

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  因为任何亲密关系的建立就是通过不断暴露彼此的缺陷和不幸来增强的。

  一个人越是完美,跟别人建立亲密关系就越艰难。

  当你小心翼翼地包裹自己的不幸时,别人怎么好意思向你敞开伤口。

  亲子关系也是如此。

  很多女人离不了婚最大的原因也是因为孩子,美名其曰要给孩子一个完整的家。

  可是这种形式上的完整,你以为孩子没有感觉么,他们实际上也是在小心翼翼地配合你的表演。

  你生动地在给孩子演绎:明明不相爱,但依旧可以委曲求全在一起。

  这样的婚恋观教育起来的孩子又怎么会有自我,遇到渣男,又怎么能及时止损,怎么有勇气从头再来。

  所以,还是那句话,你希望孩子成为什么样的人,你就先去做一个什么样的人。

  不求完美,只求真实。

  因为只有你先不戴面具,孩子才可能不戴面具。

  PS:

  辩论结束之后,我一直在想,我不开心的时候,选择不告诉父母。

  可是如果我的孩子跟我一样选择不告诉我,我会怎么样?

  毫无疑问,我会很伤心。比起自责和愧疚,我更希望我们之间可以坦诚相待,风雨同舟。

  那么你呢

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