如何从失恋中走出来？

　　来源：丛非从

　　本期问答 

　　1。喜欢单独待着，是问题吗？

　　2。如何评价自私和计较？

　　3。用威胁的方式教育孩子，好吗？

　　4。与人冲突时，感觉很无力，怎么破？

　　5。怎样走出失恋？

　　6。见到喜欢的男生会紧张，怎么办？

　　7。老公和女同事关系有点暧昧，怎么办？

　　1

　　喜欢单独待着

　　Q：

　　我喜欢一个人，习惯一个人，在家里也会时不时的来个与所有人隔离，独自呆在自己的世界里，这个是心理问题吗？

　　A：

　　是不是问题，这个你自己说了算。

　　你觉得影响到了你的正常生活，它就是一个问题，你觉得它没有影响到你的正常生活它就不是问题。

　　你觉得这不正常它就是问题，你觉得这很正常它就不是问题。

　　所以是不是问题我们有几个判断标准，当然，这个不是标准答案：

　　第一个就是它有没有影响到你的正常社会功能。

　　你觉得这么做，可以让你在社会上活着，就没有问题。

　　如果它影响到了你的社会功能，给你造成了困扰，我们会说它不正常。

　　第二个就是你接不接纳，你认不认为这是正常的、可以的。

　　如果你觉得它不正常，你不接纳，你就因此而痛苦了，它也成了一个问题。

　　如果你觉得这是正常的、接纳的。那你就不会因此而痛苦，它就不是一个问题。

　　所以是不是问题你自己说了算。

　　当然，至于为什么你喜欢单独待着，你没问，我们也就不多说啦。

　　2

　　自私和计较

　　Q：

　　想听一下老师关于自私和计较的评价？

　　A：

　　所谓的自私和计较，只不过是在意某些东西大过了在意别人的感受而已。

　　人活着，其实不必非要把别人的感受放在第一位。

　　把你在意的东西放在第一位，放在比别人感受更重要的位置上，也是一种选择，没什么不好。

　　你比如说对钱很自私，总是扣人家的钱，对钱很计较，甚至伤害了人家，这只能说明你在意钱大于了在意别人的感受。

　　人活着，有所在意，有所爱好，无论是人还是东西，都挺好的。

　　当然，爱的时候别触犯法律底线，这样会让你的爱好维持得更长久一点。

失落

　　3

　　用威胁的方式训练宝宝

　　Q：

　　最近宝宝在进行如厕训练，我发现我爸我妈训练他的方式是说“宝宝，你要坐马桶，要不然爷爷（奶奶）就不喜欢你了”。

　　我在想，用被喜欢来威胁宝宝做事是不是不太好啊？老师觉得呢？

　　A：

　　用被喜欢来威胁宝宝是不是不太好，我觉得没什么不好的。

　　宝宝总是要学会如厕的，但是，他是怎么学会的呢？

　　指望他自动会是不可能的了，上帝造人的时候没有设置好人类跟马桶的对应功能。

　　跟他讲道理也不太现实，太小了，大脑没有发育到听懂你说什么。

　　所以只能训练。

　　训练这个东西，本身就是使用奖励和惩罚来完成的。

　　如果你不用“爷爷奶奶不喜欢你”来威胁他，你用什么来威胁他呢？

　　你可能就会用健康来威胁他，比如会有细菌啊、脏啊、会生病啊等等，或者用你的情绪，他不用马桶，你就恐吓他。

　　总之他得感觉到被惩罚的可能性才能学会健康如厕。

　　要么就用“不坐马桶，爷爷奶奶就不喜欢你了”，只是众多惩罚方法之一。

　　如果一个行为没有任何的惩罚性，那么它是不会去形成这个习惯的。

　　单纯的靠奖励是非常非常弱的，人克服惰性时的消耗，会让他想放弃奖励。

　　你总不能用很大的奖励，来鼓励他使用马桶吧。

　　而惩罚就不一样了，简单、有效、符合社会规律。

　　而且，即使你一直用奖励，他将来在社会上，还是要学会被惩罚而建立规则。

　　因此宝宝要学会的第一课，就是不遵守基本规则，就要接受惩罚。

　　而且这个爷爷奶奶还挺有界限的。

　　他们没有告诉孩子：不坐马桶，就没人喜欢你了，而是告诉他了，爷爷奶奶不喜欢你了。

　　这还会教会孩子另外一件事：得到别人的爱，你得付出点什么的。

　　这样他长大后不至于觉得：别人就是应该无条件爱我。

　　还有一点就是爷爷奶奶这么威胁，你之所有会觉得不太好，可能是你自己怕被不爱了的一个投射。

　　4

　　冲突中的无力感

　　Q：

　　遇到冲突的时候会自动化的选择逃避，因为觉得争论好累人啊，实在没有力量和能量去对抗。

　　为什么会有这种无力感？怎样才能真正做到不怕指责和冲突？

　　A：

　　我们主观上想做一个事情是因为我们体验过或者是想像过这些事情带给我们的愉悦感。

　　在经验中某一个东西带给我们大量的愉悦感，我们就会想要去做的。

　　如果我们在经验中这个东西带给我们很多糟糕的感觉，我们下一次就不太愿意再去做了。

　　也就是说在你从小到大的经验中与人冲突，尤其是与爸爸妈妈的冲突中，通常都是以失败告终。

　　以损失告终，那么下一次你就会产生很多不良好的经验，不想再去做了。

　　但是如果你冲突上几次你赢的次数比较多，你体验到了从别人那儿剥削的快感，你会爱上冲突，因为剥削别人的确是一件很满足的事情。

　　所以，多去欺负一下比你弱的人，你会练习到勇气。

　　当然，在你冲突赢了的情况下，会有至少三个附加的代价：

　　第一，就是你会感觉到自己是个伤害了别人的坏人，失去了道德优越感；

　　第二，别人受伤了，可能不想理你了，但你有失去关系和被喜欢的风险；

　　第三，你会体验到极大的愉悦感，成就感，可能跟你loser的人设有冲突，会冲击你潜意识里“我不配活得很爽”的信念。

　　想改变，总是要有代价的。承受不起，就不要再想去改变了。

　　5

　　走出失恋

　　Q：

　　我能问个傻问题么，怎样从失恋中走出来？我难过了一年。

　　A：

　　你能问个傻问题吗，那我能说不能吗？

　　怎样从失恋中走出来，第一个就是时间，时间是最好的疗愈答案。

　　第二个就是如果非要从心理学的角度来解释，那我们就要去思考你恋上的是什么？你在其中获得的满足感是什么？

　　我们为什么会在失恋中难以自拔，是因为我们体验到了最大的满足感，我们从内心上来说不愿意让这种满足感过去。

　　还有就是这种满足感替代了我们自己的一部分功能，就是他很好的补充了我们，所以我们

　　失恋的时候不是失去了另外一个人，而是失去了一部分自我。

　　所以你需要去思考，你的满足感是什么，你怎样对待满足感的失去，而不是对待如何失去了一个人。

　　再说一遍就是如何治疗失恋，就是去处理满足感的丧失，而不是人的丧失。

　　如果这个曾经的满足感被解决了，那么这个人自然就会消失了。

失恋

　　6

　　交际紧张

　　Q：

　　见到喜欢的男生特别紧张，不敢单独跟他在一起。

　　在一起的时候表现的也很不自然，吃饭都吃不利落，讲话也不自然。不敢约他出来，怕被拒绝。

　　就算在对方也有好感的情况下也总是搞砸，不自觉地疏远，总是很遗憾。

　　A：

　　这个问题很简单，就是直接告诉他，我觉得我配不上你，怕你嫌弃我。

　　紧张，就是“我不知道该怎么表现，你才会对我有好感”。

　　这句话的潜台词就是：正常的我是配不上你的，表现好的我，才有可能跟你匹配。

　　但是我又不知道怎样做才是表现好的我，这时候人就把自己搞紧张了

　　跟那些远不如自己的男生吃饭，你就不紧张了。

　　因为你相信，我都这么优秀了，随便表现一下就够了。

　　7

　　老公有红颜知己

　　Q：

　　我和老公有段时间关系很差，这时他有个关系不错的单身女性朋友（也是同事关系）经常安慰他，约他散心喝酒。

　　他们的关系由此更加拉进，很密集地联系互相关心安慰，被我知道并向老公表达不满后有所收敛。

　　但他们的关系也就此比以前亲密很多。

　　老公现在对我很好，但我还是忍不住乱想，觉得他们现在的关系很微妙。

　　比如那个女的会适时地送保健品关心我老公、偶尔他们碰到一起出差还订同一个航班，这让我很担心。

　　担心他们很容易出轨，担心他们的这种情感会危害到我的婚姻。

　　我现在的问题是：

　　1。有没有方法停止这种乱想？

　　2。对于他们这种状况，我应该怎么做？

　　A：

　　你这不是乱想，你这是危机意识。

　　可是看起来，你想让我帮你实现“如何看着老公和别人暧昧，还能相信他”的目标。

　　我该怎么评价你呢？何苦这么难为自己呢？

　　你的担心，恰好在告诉他，你多么怕失去他。这时候你就给了他极大的安全感。

　　婚姻是一个很有意思的东西，如果一个人在婚姻中获得了大量的安全感的时候，他就会追求别的满足了，他就会追求价值感尊重感之类的东西。

　　所以你可能给老公的安全感太高了，才让他这么肆无忌惮。

　　那么应对这个问题的办法其实就是：别管他了，然后你自己出去玩吧，你也约一个男性朋友去喝酒，谈心，晚上不回家。

　　让他体验到危机感，人在体验到危机感的时候就会把注意力收回到随时可能失去的人身上，所以就会有所收敛的。

　　第二个就是当你能够出去约男同事的时候，你就有了独立自我。

　　当然，你去加班，甚至你美容、健身、交友等也是一样的。

　　你有了独立自我，你就不必总是盯着老公了，这时候你就是有魅力的。

　　对老公就会重新获得了吸引力，因为一个有独立自我的女人是有魅力的，一个有魅力的女人是充满吸引力的。

　　反过来说就是如果你总是在怀疑这怀疑那，那么你这时候对老公形成了一种吞噬。

　　这种吞噬会让他感觉到要负担你的生命，会想要离你更远一点。

　　所以如果你总是想捉奸，你会推开他的。

　　总结一下就是：

　　第一个他的安全感很高，所以想要去追求别的了；

　　第二个他体验到一个没有自我的女人的吞噬压力，然后他想要去找别人。

　　怎么做就很简单了，约男人去。但要注意，别太过了。

　　更多精彩内容敬请关注@新浪女性（微博）