被欺负成这样，她为什么还是不分手？

　　来源：小莉说

　　原标题：被打、被骂、生理期被强迫，她为什么还是不分手？

　　收到一位女生的邮件，邮件的开头，她说觉得自己很贱。

　　她和男友在一起3年多了，但是她过得很不开心。

　　她说，男友很容易发火，动不动就会骂她，骂得很难听。嫌她做事做得不好，说她蠢，骂她贱，笑她二……

　　如果被男友说的时候，自己表现出难过的样子，男友就会更生气。

　　男友发火的时候，还会动手打她。

　　来例假的时候，男友有需要了也会和她提出性需求，她觉得受不了，但是她不敢说，她也不能拒绝。

　　在一起的时候她会很小心，怕挨骂，也不敢和男友说自己的心情，更不敢说男友的不好。

　　因为男友不爱听，烦了就会闹分手，还会说是她先挑起来的。

　　明明知道离开这个男人自己可以过得很好，但就是舍不得离开。

　　她说她很爱她的男友，她对男友特别特别的好，因为男友对她也有好的时候。

　　她说，舍不得和男友分开，虽然曾经下过决心离开，但是自己犯贱又跑了回去。

　　不知该怎么办好。

　　离开了他，不知道能不能遇到更好的，她对未来没有信心，对自己也没有信心，总觉得自己离不开对方。

　　邮件的最后，她问：为什么他对我那么不好，我却离不开他？我是不是很贱？

　　看完邮件，我为这位女生感到难过。

　　因为邮件里面还写下了很多详细的描述，比如男友对她的打骂的细节，男友对她提出的各种性需求。

　　1

　　为什么他如此不好，你却离不开他？

　　我想起了有位社工朋友分享的一次经历。

　　那时候他刚刚接触社工工作不久，这件事情让他印象深刻。

　　他接待了一位被家暴的女性，但是这位女性的话让他大跌眼镜。

　　明显有被家暴的经历，但这位女士说，没有流血就不是家暴。

　　朋友试图告诫这位女士，她目前正遭遇着家庭暴力。

　　但是这位女士不断的辩驳说，这不是家暴，因为根本没有流血，然而这位女士身上，却有着很明显被打过的红肿和淤青。

　　当其他工作人员都表示她确实是遭受了家庭暴力时，这位女士情绪变得激烈，并开始对社工人员谩骂。

　　这位朋友说当时实在是不能理解，为什么这位女士会有这样的反应，而且反应如此之大。

　　2

　　家暴的受害者们为什么不选择离开所在家庭？

　　难道还不够痛苦吗？

　　也许正是因为太痛苦了，所以她们会选择性的看不到。

　　否认，是大脑具有的不对现实状况进行注意的一种心理防御。

　　它借着扭曲个体在创伤情境下的想法、情感及感觉来逃避心理上的痛苦，或将不愉快的事件“否认”，当作它根本没有发生，来获取心理上暂时的安慰。

　　只有这样，才能保护内心，让内心不用承受和现实一般残酷的痛苦。

　　只有这样，才能让自己选择忘记或忽略现实的创伤，让受到伤害的自己可以继续生活下去。

　　3

　　人，都存在于依恋的关系中

　　婴儿出生，依恋就开始存在。

　　我们在婴儿时期极其脆弱，必须依靠他人才能存活下来，这是一种对死亡的恐惧。

　　被父母抛弃或忽视，对孩子而言，无异于死亡。

　　但是，孩子可能不知道这叫做忽视，孩子应对的方式就是把责任归咎于自身，通过责罚自己来维持这份关系。

　　因为他没有别的选择，外部找不到答案，只好归因自身。

　　因为不知道下一刻会怎么样，更难以相信下一段关系会怎么样。只能努力的表现和讨好，努力的让自己不被忽视和抛弃。

　　就像发来邮件的那位女生说，不知道能不能遇到更好的，她对未来没有信心，对自己也没有信心。

　　所以，她能看见的最好的选择，就是维持现在的这段关系，哪怕这段关系是如此的不堪。

　　因为她无法忍受关系破裂之后的那种，无异于死亡带来的恐惧感。

　　这种感觉，就有点像斯德哥尔摩综合征的案件中，那些对劫匪产生的情感和依赖。

　　斯德哥尔摩综合征，又称为人质情结，是指被害者对加害者产生的情感，甚至被解救后还想反过来帮助加害者的一种情结。

　　因为被劫持之后，人们往往会做出一个无意识的决定，就是对自己遭遇的侵犯视而不见，甚至与绑匪交好。

　　人们会忘掉遭受过的侵犯，以为此刻保护他们之间的关系显得更重要。

　　抗争也许会遭到更难受的虐待，而与绑匪交好，更像是种生存策略。

　　4

　　情感的生存也需要策略

　　在依恋的情感中，很多人害怕依恋关系的丧失，以至于让自己毫无底线的退让，甚至完全依附于对方。

　　很多男女朋友，在关系中出现了难过、伤心、愤怒。。。。。。

　　而他们为了维护这段关系，不得不生吞了这些负面的情绪，之所以这样，是因为害怕自己的情绪危害到情感的生存。

　　在依恋的关系中，有时候自己就像退行成了一个嗷嗷待哺的婴儿，需要情感的滋养。

　　于是，我们对对方的依恋，不仅是一种心理的防御，也像是让自己情感得以生存的策略。

　　所以，那位女生在这样的恋爱关系中活得如此卑微。

　　所以，那位被家暴的女士会告诉社工没有流血不算家暴。

　　也许，她们其实都清楚的知道对方不好，但是她们已经习惯于把一切归结于自己，习惯于自责。

　　她们害怕这份关系的破裂，更害怕关系破裂后体验到死一般的孤独和恐惧。

　　因为，坏的关系，也好过没有关系。

　　5

　　但是这样的关系，无异于饮鸠止渴。

　　我们无视了生命中的伤害，甚至一次次的让它击垮了内心的安全感，以获得一时的相对而言的幸福感。

　　儿时的伤害，无法避免。

　　但是成年以后，如果别人用不好的态度持续的对待你，那很有可能是被你允许的。

　　就像马戏团里被训练的大象，小时候被铁丝拴住无法挣脱，等到长大了具备了挣脱的力量，却仍然认为自己无能为力。

　　我们束缚了自己的灵魂，并把绳索交给别人，甚至以为这就是自己存在的方式。

　　过去已无法改变，过好自己才是救赎。

　　真相，往往让人难以接受。

　　真相，却能让你看到真实。

　　依赖的背后，是害怕被抛弃。

　　健康的关系中，你可以依赖，也可以独立。

　　但在不健康的关系中，你似乎永远处于依赖的位置上，这就等于把自己无时无刻的交给了对方。

　　这样不但是对自己的不信任，也是导致关系失衡的重要原因。

　　改变的开始，就是重新认识自己，好好的照顾自己，重新建立对自我的信任感。

　　克里希纳穆提说，感受，是我与其他事物建立关系时那一刹那的产物。

　　关系，就像一面镜子，可以照亮自己的感受，每一种关系都很重要，不要把自己的全部重心投入到一份关系中。

　　人需要依恋关系，但不需要为此伤害自己。

　　看到伤害，重新审视你在这段关系中依赖。

　　远离那些伤害你的人，才有利于建立新的良性的依恋关系。

　　有时候，你曾以为的最好的选择，再回过头去看时，那就像是在地狱中漫步。

　　你生而有翼，别再为他爬行。

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