让朋友请了8000块的大餐后,我竟被6个朋友拉黑了

让朋友请了8000块的大餐后,我竟被6个朋友拉黑了
2018年12月28日 00:55 新浪女性

朋友是后天的亲人,能够长久相交,需要双方共同维护。

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  来源:倾我们所能去生活

  1

  一位读者很委屈地和我说,前几天朋友请客,她很开心地参加了,第二天却被所有人都拉黑了,太气人了,让我评评理。

  我有点奇怪,如果她朋友对她有什么意见,直接吃饭不邀请就可以了,何必一边邀请她一边再拉黑她呢?而且还是所有人一起拉黑她。

  我问她是不是吃饭时做了什么让人不愉快的事,或者有什么误会?

  她扭扭捏捏地说没做什么啊,而且为了让大家吃好,她还帮着张罗呢,最多就是稍微贵了一点吧,但这也不应该成为被拉黑的原因啊,如果舍不得,那就不要请客!

  当她说完她的张罗过程后,我觉得她被拉黑,真的不冤。

  2

  请客吃饭的主人是她的朋友L,这些年在外地工作,今年打算带着妻子回来生活。

  而他的妻子,其他人都没有见过,所以他打算介绍给朋友认识,于是就有了这次请客。

  随后他拉了一个小群,问大家有没有推荐吃饭的地方,读者很热情地介绍了一个,说那里的东西特别好吃,环境情调都很不错。

  当时另外一位朋友插了一句:

  那地方确实不错,不过消费有点高,我们7、8个人吃的话,没有2000下不来的。

  L在群里说,没事没事,既然大家都说好,那就在那里吃吧,我们这么久没见了,好好聊聊。

  很快到了约定的时间,因为是读者推荐的,所以她提前到了,帮着L点菜,服务员拿来菜单后,她让服务员推荐一些招牌菜,然后全点上了。

  服务员问她们要喝茶吗?她问有什么茶?服务员介绍了一些,说店里有顶级的普洱,1280一壶。

  她说那就来一壶吧!

  其他人纷纷说:

  这里也不是专门喝茶的,普通的就可以了。

  而她却坚持道:

  一分价钱一分货,要喝就喝好的嘛!

  这时候,L的老婆淡淡地说:

  我不喝普洱,也不懂好坏,给我一杯白开水吧!

  读者说,当时介绍这个地方是因为这里打烊时间很晚,吃过饭后可以继续聊。

  当饭局接近尾声时,L说再上点水果瓜子的叙叙旧吧!

  她突然说:

  恩,边吃边聊最好,这附近有一家特别好吃的日本料理,还可以外送,材料特别新鲜,我们叫一份让他们送过来吧!

  然后,她拿起手机就订了,一会儿后,东西送到,一大盘生鲜,1980元,加上之前的晚餐,一共付了8000多。

  当时L付钱时,有点不自然,她还开玩笑说,不会舍不得请老朋友吃吧?L忙说怎么会呢!

  其他人也都说好吃,她本以为自己介绍的特别有品味,第二天想问问他们满意不,结果发现被L拉黑了。

  然后找另一个朋友也被拉黑了,一圈找下来,发现被大家集体拉黑了。

  这让她十分受不了,她觉得自己好心帮忙张罗,让大家都吃好,就算L不高兴把她拉黑了,其他人为什么要把自己拉黑?

  要知道,她也是为了让他们吃好,大家应该感激她才是。

  我听完就问了她一句,你收入多少,她说4000多。

  我说那请客的朋友呢?

  她说具体不清楚,应该有一万左右吧,请一顿饭肯定没问题的。

  3

  我很理解拉黑她的L以及其他朋友们。

  我请你吃饭是不假,也确实是诚心诚意请你吃饭的,更希望大家能够吃得开心。

  可是,我把你当朋友,你把我当凯子,这种朋友我要来何用?

  而这位读者在社交中,起码犯了这几个大忌:

  1、丝毫不为朋友着想。

  她觉得朋友一个月收入有一万,一顿饭8000是吃得起的。

  可是,生活中大多数人都有家有口,上有父母要奉养,下有儿女要成长,各种生活支出。

  很多收入两三万的夫妻,都精打细算在过日子,他的一万收入,不是只为请你吃顿饭而存在的。

  哪怕他另有积蓄,8000块钱影响不了他的生活,你摆出这种架势,人家也不想再和你交往。

  因为人家把你当朋友,你把人家当傻子。

  2、慷他人之慨。

  她觉得这8000块也不是自己一个人吃的,大家都有份,别人应该感激她,怎么还把她拉黑呢!

  记得以前我也曾参加过这样一个饭局,一位朋友请客,另一位死命的点,我阻止她,她委屈地说我是为你们点的呀,你还不领情。

  我说如果你这么想让我们吃好,不如自己请客的时候这样点,那我肯定领你的情,现在是别人买单,借花献佛的事,要适可而止。

  我始终觉得这样做的人自以为很精明,实际却让人很无语。你若真有这么在意朋友,何不自己组个饭局?

  拿别人的钱慷慨,谁也不是傻子。

  3、行为和自身收入太不匹配。

  和她交流的过程中,我发现她去过一些高档的地方,所以才会推荐那里,才知道旁边的日本料理好吃,但以她的收入来看,基本上应该都是别人掏的钱。

  社交圈里有一个戳心的真相:你用得起香奈儿,我才会送你爱马仕。

  如果你平时出入就是五星级酒店,吃的是燕窝鲍鱼,哪怕你点了贵的东西,我即便心疼也只会觉得你平时就是如此消费,并不会有当冤大头的感觉。

  但你自己收入4000,一点就8000多,自然会被人从里到外鄙视,这是很现实的问题。

  4、换位思考能力太差。

  很少有人请客之前会说:我没什么钱的,你别点太贵的。

  但是一个善良,懂得换位思考的人,一定会考虑请客者的经济能力,不会让对方难堪。

  我大学里有位闺蜜,家里特别有钱,在上海寸土寸金的地方,她家的房子是一整层,我第一次去她家时,就被惊呆了。

  她对我非常好,朋友也多,经常送我东西,可那时候我太穷,根本没有能力回馈她一些什么,所以,每次她送我东西,我都努力找借口拒绝,但又不让她不舒服。

  而她,也是挖空了心思找借口送我,比如:

  亲爱的,这件衣服是朋友送我的,买小了,我穿不上放着也浪费,你穿就刚刚好。

  后来,我拿了奖学金,第一件事就是请她吃饭,她很开心地说:

  哈哈,真好,亲爱的,我今天胃口特别好,你要准备好大出血了哦。

  我当时心里挺紧张的,不是舍不得,而是不知道钱够不够,但我也准备好了,不管她想去哪里,我绝不吝啬。

  后来,她要求我先陪她逛街,逛累了她说你请我吃肯德基吧,离这里最近了。

  我说我想请你吃好一点的,她坚持就想吃肯德基。

  最后,我们吃了一百块钱都不到,她说她吃得特别开心。

  其实我知道,她只是想帮我省钱而已,所以,时至今日,想起当年的这些事儿,心里都还觉得很暖。 

  4

  人生在世,不必强求自己八面玲珑,但基本的智商和情商还是要有的。

  不富裕的人请自己吃饭,别去太贵的地方;

  朋友帮了自己一个忙,有机会的时候也为朋友出份力。

  不要和双商太低或者不善良的人交朋友,这不是势利。

  双商太低的人,会经常让你难堪、受伤、下不来台,她们无法体会你的为难,你的心情;

  而不善良的人则更要命,她们会不断吞噬你的时间、精力、财富,你把她们当朋友,她们只把你当作一个榨取的对象而已。

  朋友是后天的亲人,能够长久相交,需要双方共同维护,愿你能把所有的好,都为值得的人付出。

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