回家的高铁上，我脱掉了大衣，顺便脱了个单

　　来源：彬彬有理

　　人类很神奇，尤其是在对时间的认知上，更神奇——

　　上班的时候，唯一能记住的是‘今天是周几’，满脑子都是对周末饥渴的期待；

　　过年的时候，唯一能记住的是‘今天是初几’，满脑子都是对初七上班的恐慌；

　　现在嘛，我们唯一能记住的，可能就是‘今天可以抢几号的票’。

　　当然，我知道，在无数归乡似箭的热闹声中，依然有很多姐妹儿其实并不愿意抢票回家。

　　如果说家是温暖的“地狱”，那么爸妈过节期间那句经典的哀叹，便是那勾魂夺魄的小鬼儿——

　　你都快30了！什么时候才能领个对象回家啊！你看隔壁李阿姨的女儿……

　　是的，抛开自己确实想“我一个人吃饭睡觉一路走走停停”的那种大神，想要技术性脱单，其实真并不难！！！

　　如果平时的确是因为工作忙成狗，苦于没有脱单场景，那么我可以很负责任地告诉你，请现在立马抢票，回家！！

　　因为我身边还真有一位闺蜜，她跟她老公就是在春节回家的路上情定终生，也顺利地抵挡住了过年爸妈的唠叨，最终喜结连理的！

　　征得她的‘不同意也得’同意后，我大概还原了她在高铁上脱单的技术手段，各位一个人回家的闺蜜们，赶紧学起来吧——

　　第一步，别以为抢到了回家的票，还是个靠窗的F座，就只顾岁月静好！记住，检票前，一定要排在队伍前面，因为你得提前到达车厢。这样，才能为你从容地搜寻你的“蔡徐坤”，赢得时间。

　　第二步，理论上讲，一节车厢里，肯定有那么几个你看上去还不错的男生，而且他恰好也是一个人。这个时候，即便是人流嘈杂，逆流而上！也请务必主动地，拎着你的大箱子，往他身边靠拢吧！找他身边的人换座，脸皮一定要厚！

　　因为所有甜蜜的成功，都来源于刻意的相逢。

　　坐定之后，真正的技术流登场了！

　　你一定要脱掉身上臃肿的大衣，然后勇敢地露出自己的曲线。

　　在这里跟各位闺蜜说一声，回家前尽量可以穿一些凸显身材曲线的衣服（黑色紧身高领毛衣、修身牛仔裤或其他）。

　　然后，娇弱而勇敢地，拎起自己的大箱子往行李架上抬！从脖颈自上而下玲珑的曲线，便是女性最美的语言，单身男抵抗指数0，莫名动心指数100。

　　这里切记，你虽然很努力，但你一定抬不动那只箱子！即便你平时手再油也能拧开脉动的瓶盖，即便你其实是跆拳道黑带！

　　这个时候，你也一定不要先主动请他帮忙，因为你“奋力上进”的样子，已经可以足够感染到他！如果他不主动帮忙，那么你也可以直截了当地pass掉他了！

　　接下来，一句谢谢，一个微笑，便是脱单最好的前兆。

　　我这位闺蜜告诉我说，接下来的技巧难点在于：

　　你一定不要过度热情，欲擒故纵才能通杀。针对不同类型的男生，也会有不同的操作技巧。

　　比如，那种比较腼腆型的，你可以试着有意无意地开启话题。比如：您住哪儿，春运抢票难，上下班高峰期挤成狗等共性话题。

　　当然，你必须把握话题尺度，像北京高房价这种事儿尽量少聊，以免对方压力丛生，知难而退。

　　而像那种稍微热情点的，一定不要主动叽叽喳喳，适时展示自己有趣的内核才是王道。

　　像她那会儿就是通过“刻意浏览某爆款H5”，然后一边捂嘴一边梨花乱颤，成功引起了她老公的注意力……

　　闺蜜说，其实关于在高铁上找个话题，彼此互留微信还挺简单的，比如：

　　1、高铁上点餐，假装没带现金，完后给他转账；

　　2、因为目的地相近或相同，可以相约过年期间一起去干个啥；

　　3、打那种PK排名类的小游戏，彼此竞争一下。当然，你一定不能打过他；

　　4、各大APP的拼团抢购以及福利特惠，需要好友助力，礼貌地让他帮个忙。

　　等等等等。

　　总之，一旦话题开启，互留微信，最后就是车到终点、各回各家时的彼此告别了。

　　这个告别，一定不是“常联系啊”的那种官方口吻。而是当他继续发扬大力水手精神，帮你把箱子拿下来后，你忽然“定睛看他”，大眼睛扑簌扑簌，然后压低声音告诉他——过年，来找我！

　　然后，不要搭话，迅速拉着箱子，温婉、且略显羞涩地离开。

　　请相信我，脱单，顺理成章，就在不远处……

　　有的闺蜜可能觉得，这样会不会过于心机与做作？

　　我想说的是，像脱单这种人生大事，你不主动你还真等着天上掉对象啊！你真以为你是大明星呀！

　　再多的理论与技巧，都必须实践！男人这种生物，就必须要掌握主动撩起来，才不负青春韶华嘛！

　　哦，对啦，前面说了这么多，前提是你得把自己收拾得像一个精致的女孩儿哈！

　　最起码，粉底液一定要选一款性价比高的！别到时候脸白不呲拉的像鬼一样，里三层外三层如中世纪的油画一般，那设计再好的桥段，也承载不住你想脱单的愿望。

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