父母辈的简单爱情：婚姻，就是有个人陪伴就行

　　来源：冷爱

　　01

　　伯伯：照顾她，是我的责任，也是我的报恩

　　某天，我的伯伯给我发来这一张照片。

少时手相扣

　　照片中老奶奶是阿尔茨海默病（俗称“老年痴呆”）患者，为了防止她走丢，老爷爷每天就用这样的方式带着老伴散步。

　　这张照片是伯伯的一个学生给他发的，本意是想鼓励伯伯，因为我的伯娘同样患上了这种令人伤感的疾病，并且越来越严重。

　　起初两年，我先察觉到伯娘出现早期症状：

　　才说完一段话转头就忘了、在熟悉的地方迷路、把衣服穿反……即使已经及时介入治疗，但也只能暂缓病情的恶化，终究无法避免她把身边最亲近人的名字容貌一个个地忘记。

　　为了照顾伯娘，年近8旬的伯伯非常辛苦。虽然有他的孩子们帮忙分担、也请了保姆，但因为伯娘只认得他一个人，始终想粘着他，让他这个本就瘦小体弱的老头子承担了非常大的压力。

　　伯伯也曾对我抱怨，表达照顾老伴有多辛苦、多少次想过放弃。然而实际上他还是七八年如一日地坚持。

　　我曾跟他坦言：换作是我，也许早就坚持不了，所以我很佩服他。

　　伯伯双眼泛红地回应：她跟了我一辈子，照顾了我50多年，已经为我付出了太多。而我只是照顾了她这几年，这是我的责任，也是我对她的报答。

　　02

　　伯娘：我只认得我的“伯爷公”

　　伯伯和伯娘生于40年代的贫困农村家庭，亲历了新中国的成立，而后就是各种改革与运动，那个年代的人，可谓命途多舛。尤其十年战争期间我家被定性为“富农”，在当时的环境下，这种“阶级成分”相当不好，诸事不便，当年那种生存的艰苦，远非我们这一代人所能想象。

　　然而伯娘从不嫌弃这一点，无怨无悔地跟着伯伯。一个人照顾着当年我那年老体弱的奶奶、我那还年少的爸爸（爸爸比伯伯小10岁）、还有他们刚出生还嗷嗷待哺的孩子，好让伯伯全力务农打工养家。

　　十年战争平息后，两口子深刻体会到愚昧和没文化的可怕。于是立志成为农村教师，并协助村委创办小学。那个时候大家还是一穷二白，最初所谓的“学校”也只能几间简陋的泥砖茅房。但一砖一瓦一梁，他们都亲力亲为参与搭建，开始教书育人。

　　就是这样，他们成为村民嘴里备受尊敬的“周老师”和“陈老师”。也正是依靠着伯娘无怨无悔的陪伴与支持，也依靠自己的勤恳努力，伯伯从一位农村小学教师，升迁为中学校长，再而进入市教育局成为公务员。

　　改革开放后经济发展飞速发展，两口子的生活也慢慢好起来，5个孩子都相继成家立业再有了自己的孩子。数十年的艰辛奋斗熬了过来，俩老终于相继顺利退休，每天一起晨运、喝茶、带孙子，打算就这样安享晚年。

　　可悲的是，命运从不是我们能预测和掌控的，60年的清苦坚信，竟也换不来余生的轻松安乐。对于年老后的各种身体疾病，我们都早有应对的心理准备。但最终缠上伯娘的，却是阿尔兹海默——这种对于患者本身而言感觉不大，却给患者身边人带来无尽悲伤的疾病。

　　从起初的短期记忆衰退，发展到后来逐渐失去生活自理能力、认不得身边亲近的人。作为她一向关爱有加、视如己出的小侄子，我清楚地记得她看着的眼神，从原来的慈爱、欣赏、关注，逐渐变为迟疑、陌生、恐惧和回避。

　　我能理解这种转变，但也只能无奈。我想，现在我每一次走近跟她打招呼时，她眼中看到的只是一个陌生的小伙子吧。

　　经常有人一半无奈一般开玩笑地问伯娘：

　　“陈老师，你连我都不认得了呀，那你还认得谁啊？”

　　伯娘往往会迟疑一下，然后小声地回答：

　　“我还认得我的伯爷公咯~”

　　（“伯爷公”在粤语里就是“老伴儿”的意思。）

　　偶尔我也会换个角度想，也许在某种意义上，伯伯和伯娘这样也挺浪漫的，不禁让我想起一句很浪漫的告白：

　　我忘了全世界，庆幸的是，我还记得你。

　　03

　　老一辈：婚姻，就是找一个能够陪伴你一生的人

　　我也许说不清伯伯与伯娘之间是否有“爱情”，但可以肯定的是，他们这种一心相伴一生的关系，我在老一辈人中看到过很多，但从我们这一代以后会只会看到越来越少。

　　在我看来，我们这一代人似乎很矛盾。一方面宣扬“爱情至上”，对婚姻绝不将就，一定要找到对的人；另一方面，又会在经历一些感情挫折后哭诉“不再相信爱情了”，随便找一个差不多的人凑合过就算了。

　　为什么会这样呢？

　　记忆中，我与意识清醒的伯娘最后一次聊天，在我刚毕业出来工作后。

　　她问我：

　　“你现在也出来工作了，有找到女朋友了吗？”

　　当时的我挺反感长辈这样催促我，所以我颇不耐烦地回答：

　　“现在还没有，暂时我也不想找，您也不要太为我操心了，我会找到的！”

　　她稍微楞了一下，然后语重心长地说：

　　“我知道你肯定能够找得到，我也并不是要催你结婚。我只是觉得你现在出来工作，有一个人陪伴，就不会那么孤单了……”

　　现在回想起来，老一辈人对于感情和婚姻的理解，也许就是这么简单——

　　找一个人，彼此甘愿陪伴而不那么孤单，共同去面对生活的各种不容易，一起去分担承受，这样就够了吧。

　　现在大家对于爱情都看得很美好，期望值也非常高。大家常常幻想着，“愿得一心人，白首不分离。”“执子之手，与子偕老。”“我想牵着你的手，一起走到白头。”

　　似乎总在期待找到那么一个“对的人”，爱情就会经久不衰，婚姻也会无往不利。

　　但正式踏入婚姻了之后，不少人对婚姻却又非常的不敬畏，甚至有些人对于婚姻的态度是非常儿戏的。

　　我看到的很多案例都是如此，双方的年纪都差不多了，父母也在催促着他们，于是安排了相亲。两个家庭只要互相认可，彼此见了几面，最后就结婚了。但婚后不到一年，甚至于不能维持半年，就会出现各种各样的问题，最终导致了离婚。

　　这是一个在不同时代发展之下，他们老一辈感情和婚姻模式与我们这一代的区别，这些区别为什么存在呢？

　　1）经济物质水平的发展

　　在老一辈的那个年代，整个社会里绝大部分的人都很贫穷，根本谈不上什么爱情。因为没有空闲时间和条件去谈爱情，大家都着生活。

　　那种时代下，很大一部分人找一个人结婚，组建一个家庭，就是为了可以相互扶持，相互帮助。但这也是维护家庭完整的根基，因为这种经济有限的情况之下的陪伴，本身就是一种对于家庭紧密性的一种约束，也造就了这个的家庭里夫妻双方的一种紧密的联系。

　　因为，可能在那个时代，双方缺了谁，都过不好。

　　但是我们这一代，完全不一样。

　　这个时代绝大部分都是独生子女。同一个地方出来的人，经济水平都差不多，稍微发达一点的城市，大家都有自己的房子，有父母的经济扶持。

　　大部分的父母，虽然不是说很有钱，甚至也没有到小康的水平，但两个人的共同收入抚养一个孩子，给孩子一个良好的生活环境，是没有太大问题的。所以，现在的年轻人不会太在经济上依赖对方，可能原来父母提供的这些条件就够了。

　　再加上受教育水平的提高，现在年轻人无论男女都能够出来工作，挣的钱可能不是特别多，但养活自己也是没有太大问题的。

　　所以，现在的两个年轻人，婚后产生矛盾了，大家可能都不会第一时间想怎么解决，反而是大不了各回各家，没你也不会过不下去。

　　2）思想认知上方面的差异

　　其实，老一辈人对于婚姻的理解——两个人相互陪伴扶持的，然后，生孩子，好好过就行了。只要彼此带着这种想法，大多数矛盾都能容忍和解决。

　　但我们这代年轻人，对于爱情、婚姻都是过度理想化的。

　　大家都向往找一个彼此深爱的人，发展一段轰轰烈、跌宕起伏的浪漫爱情，然后来一次刻骨铭心的求婚，办一场盛大的婚礼。最后，再共同搬进一个温馨的漂亮的小窝里，过上电视剧中，小说里的理想婚姻生活。

　　但事实上，这种生活是来之不易的。我们可以拥有一些轰轰烈烈的爱情，而且因为爱情走进婚姻的其实也不少，但能够因为爱一直维系婚姻的真的不多。

　　所以，我们这一代对于爱情与婚姻的期望过高。

　　而且，大家可能都想着，只要我做自己，不用去经营就可以得到一段很美好的爱情。也不用为对方付出什么，只要找到一个对的人，无论向对方索取什么，他都能给自己。而不懂得去思考自己应该为对方做些什么，才能够让对方更爱我。

婚姻，相伴就行

　　3）生活娱乐形态的差异

　　老一辈人并没有什么娱乐方式，生活单调，晚上最吸引人的娱乐节目可能就是一家人围着一台20多寸电视机看电视剧。也许在那时，这可能就是一种最快乐的，最容易能够让他们满足的一种娱乐方式了。

　　从某种宽容意义上来看，这种单一的娱乐方式，其实更加能够帮助一个家人连接在一起。当一家人都一心做着同样一件事，那种连接感是很深的。

　　而这种单一的娱乐方式，在现在的我们看来也许是极其单调无聊的。而现在年轻夫妻晚上的娱乐活动，可能多数就是各自玩着手机，而且还是一个在打游戏、一个在刷微博。所以，即使是都在玩手机，玩的内容都那么不一样，更别说在外面的各种娱乐活动了。

　　生活娱乐方式的不一样，表面某种意义上看，确实是丰富了，给我们带来了更多的娱乐性，但是换一个角度，会让人与人之间这种个性化的差异更加大，伴侣之间的连接感也难以建立。

　　4）家庭关系模式的变化

　　老一辈人在结婚以前，双方的父母对于儿女选择的另一半也许会有各种要求和建议，但是两个真正有孩子成家以后，父母对于他们的干涉比较少。因为父母也有自己需要忙碌的生活，无暇顾及孩子的婚姻生活。

　　我们这一代人是相反的，年轻人在谈恋爱的时候，父母不会提过多的建议，也不会干涉太多。但结婚以后，两个家庭住在一起，婆媳之间矛盾，或女婿与岳父母之间的矛盾就产生了。

　　因为年轻一代人的父母就这么一个孩子，对于孩子都是视若珍宝，都不希望孩子吃亏，父母对自己孩子重视宠爱的同时，对孩子的另一半的期望和要求是非常高的，看不得自家的女婿或者媳妇不优秀，也不得自己的孩子在婚姻中受委屈。

　　所以，就造成了两个人结婚了以后，父母的干涉就会更多，两个人之间的矛盾必会更多，而这种矛盾多了以后，如果不懂得处理，那就会导致有离婚的危机。

　　04

　　老一辈人的婚姻，教会了我们什么？

　　我认为，每个时代的爱情与婚姻形态特点都是不一样的，我们不可能照搬老一辈那一套，但也能从他们那里提取一些有价值、可参考的经验与启发，让我们能更好地经营自己的婚姻。

　　1）适度的“门当户对”能避免很多矛盾

　　如果对于自己的情商，以及处理人际关系能力不是特别有自信，那你找另外一半，他的家庭背景与你的家庭背景最好不要相差太大。

　　这样可以让婚姻中的双方更加互相理解对方家庭的氛围，理解对方家庭的习惯，以及他们的一些处事方式。

　　在双方家庭更加相似的情况下，在两人婚姻出现矛盾分歧的时候，他们的处理措施与方式都会更相近，也会更加好解决矛盾。

　　也就是所谓的“门当户对”这也是很有参考价值的。当然这并不是绝对，因为，如果你可以认定自己的情商特别高，并且两个家庭结合以后，你懂得处理好这种错综复杂的关系，那就不必要如此。

　　年轻一代人的婚姻生活中，需要更加注重一些生活仪式感。这里的仪式感并非指求婚、订婚、周年纪念日或各种节日的庆祝等等。而是关于生活的一切琐事。

　　据我观察，年轻夫妻很少能能够保持每天回家自己做饭，并且小两口一起在家吃饭。要么在外面吃、要么叫外卖、要么是父母帮忙做。但这种行为的生活气息是不够的。

　　因为洗衣做饭收拾搞卫生这种生活琐事，在我看来，它其实是生活婚姻生活的仪式感。当然，你可以叫外卖，外卖方便快捷，并且也能吃得饱，甚至比我们自己做的好吃。你也可以花钱请人帮忙搞卫生、也可以把衣服拿洗衣店。没有什么是用钱解决不了的事。

　　但设想一下，在一天中，你抽出一部分时间去菜市场，挑选今晚餐的食材，思索晚饭吃点什么，最后，在家把饭菜做完，还能不断钻研如何做得更好吃。双方一起坐下吃饭，对方给你反馈，这种感受是外卖不可比拟的。

　　这是你为生活，为这个家庭，为对方去做出一点一滴细微的付出，也是婚姻仪式感中很重要的一部分。

　　大家可能都觉得工作很忙，白天上班，晚上有时还要加班，回家是没有空闲搞这些的。但如果真的是这么忙，那你要思考一下，你是为了生活而工作？还是为了工作而生活？这是一个需要思考的问题。

　　如果两个人实在事业上升期，都没办法做到，那你可以一个星期，只做几顿饭，也是可以的。

　　如果你说，这样都找不到时间的话，可能对你来说，婚姻生活并比不上工作重要。既然你觉得它没有工作重要，那你凭什么要求，婚姻生活能够给你带来比工作更多的快乐和幸福呢？

　　3）管好对另一半的期望

　　婚姻之中，对对方要有一个合理的期望，少去做对比。

　　我们这一代人接触的五花八门的信息太多了。比如，打开微信，刷下朋友圈，就可以看到别人的老婆有多漂亮多贤惠，看到别人的老公又买新车了，别人工作上又升职了，朋友与她老公，小两口又去哪里出国旅游了，别人家的孩子考试又得第一了，等等。

　　我们随随便便都可以接触到无数让我们自愧不如的一些信息，这些信息，一方面就加重我们的自卑感，让我们觉得比不上别人，另外一方面，就会提高我们对于另外一半的期望。

　　比如会导致妻子整天对丈夫说：

　　“为什么你就不能像别人那么优秀？为什么你就不能够给我换一个大房子？为什么你就不能够多花点时间教孩子功课？”

　　这种高期望与不合理的对比，只会让对方更加没有价值，只会产生更多负能量。

　　当你对对方有这样过高期望的时候，你要明白，你之所以找到这样子的人，就说明你与对方是半斤八两、价值相当的。

　　所以，与其期望对方更好，倒不如对自己的要求高一些。

原生家庭与再生家庭间的边界感

　　4）原生家庭与再生家庭间的边界感

　　在小两口之间产生的问题，一定要尽量内部解决，不要动不动去寻求原生家庭的帮助。往往越是向原生寻求帮助的问题，最终都会变得更加复杂。对于原生家庭的过度干涉也要适度婉拒。

　　因为，一个家庭的关系，你都处理不了，那加上双方的原生家庭，这三个家庭的复杂关系，你更加无法处理。

　　5）先为对方付出，再请求回报

　　人生之中所有事，都是等价交换的。当你想得到某样东西时，你就必须先准备好相应的筹码。婚姻与爱情也不例外，当你一直想要一段很美好的婚姻生活的时候，你首先要问自己——

　　我为我想要得到的美好的婚姻生活付出了什么？

　　伯母与伯娘让我真切看到了“执子之手，与子偕老”的浪漫婚姻。当然，老一辈人的生活里，也有太多我们无法想象未曾经历的动荡与艰苦。

　　但社会终究会发展，物质水平也在不断地提高，我们也不能依照老一辈的那一套婚姻模式，恢复那个年代的状态，这是不合理的想法。我们对于婚姻的期待与经营方式，要符合我们当代人的社会发展状态，才能更长久更幸福。

　　我们可以缅怀过去，但终究要创造自己的美好未来。

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