男人只喜欢漂亮女人?

男人只喜欢漂亮女人?
2019年04月23日 23:02 新浪女性

脱单第一步就是要做好自己的心理建设。

  作为现代女性,在对待爱情这件事上,姑娘们都很有态度,宁缺勿滥。

  于是,很多姑娘都开始标榜要一个人精致的生活,要做优质单身贵族。

  但很多姑娘却对优质单身存在主观误区,打着单身贵族的旗号,却把自己过成了单身汪。

  今天,我想在这里跟各位姑娘们说:

  你有选择权,但是也请你不要排斥爱情和婚姻,有一个能够给自己感情寄托的好男人,有何不好呢?

  女孩子要敢于撕开自己的伪装,才能扫清脱单路上的绊脚石。

  我们调查发现,很多女孩之所以脱不了单,一般有两个非常严重的思想误区:

  思想误区一:我啥要求都没有,合眼缘就行

  说到这里,给大家讲个我闺蜜玲玲的故事吧!

  玲玲从小学习舞蹈,身材高挑,现在是一所培训学校的舞蹈老师,其实玲玲从小也不缺追求者。

  但是,她一直都对喜欢她的男孩子不感冒,都觉得没有眼缘,就这样一直拖到了30岁。

  她自己也开始着急,就拜托同学朋友们帮忙介绍,她的要求就是没有要求,只要对她好就行。

  所以,大家也就热心地帮她张罗起来。

  但后来,在朋友们分别都给她介绍了几个之后,就再也没有人给她介绍了。

  原因就是,玲玲每次见了男孩子之后,都会跟朋友吐槽:

  你觉得他那个颜值跟我站在一起真的搭吗?

  你觉得他的收入真的能养得起我吗?

  我这样的身材、这样的工作,最差也能找一个海归吧!

  现在的理工男多没有情调啊。!

  。。。。。。。

  慢慢地,大家发现,其实玲玲的没要求就是要求很高。

  可是,玲玲她自己并不知道,虽然单身没有对错,但是这种耽误自己的单身就有错了。

  现实生活中,类似玲玲一样的女孩并不在少数,她们外形条件不错,并口口声声声称对男生没啥要求,有眼缘就行。

  这类女孩很容易吸引身边的人,热情地帮她们介绍对象。

  但是只要一介绍,客观上跟她们匹配的男孩,她们一个都看不上。

  所以,听上去女孩子们说,只是需要找一个合眼缘的男生。

  其实她们说的合眼缘,大多是综合各种条件都要在8分以上的男生。

  而很多时候,姑娘们都忘了,自己只是某一部分的特质到达了8分而已。

  用自己高分的条件去筛选一个综合立体高分的人,时间久了,即使周围有适合的人,大家也不敢再给她介绍男朋友了。

  放眼望去,其实这种半山腰似的优秀姑娘还真挺多。

  这状态就跟学习一样。

  当我们刚入门学到一些东西的时候,就觉得自己非常了不起,敢于夸夸其谈,逢人就吹捧一下。

  而真正在这个领域耕耘几年的老师,反倒觉得自己学的还远远不够深,很谦虚。

  同理可推,5分女生往往觉得自己非常漂亮,周围的男生都配不上自己,而真正8分的女生反倒不觉得颜值是自己的利器。

  比如佟丽娅,记者采访她觉得自己哪里漂亮的时候,她根本选不出来,因为并不觉得自己漂亮。

  所以说,姑娘们一定要客观寻找到大数据的参照标准,运用动态平衡的理论正确的看待评估自己。

  比如,如果年龄是短板(社会传统会给大龄女性赋予脱单压力),那大龄女青年的长处就是成熟,能够与异性同频交流,给他舒适感。

  我们只需要放大我们的长板,合理看待我们所谓的短板,其实就是最简单的动态平衡。

  不宜对自己过高的评价,好比前面讲到的半山腰似的优秀。

  也不能过低的评价自己,有短板就等于自己不好,都是不可取的。

  思想误区二:男人只喜欢漂亮的女人

  首先,我表明自己的立场,我对于这种观点坚决持反对态度。

  为什么这么说?

  首先,我们认同了大众意义上的自己不够漂亮。

  其次,我们把所有的问题都归结为年龄和外型。

  一个真正独立的姑娘是不会直接把Pass自己的权利交到对方手里,让别人来对我们进行评判美丑,是否有机会交往。

  最后退一万步来说,即使我们是大众意义上的普通姑娘,也是有方法找到优质的男生。

  跟大家分享一个发生在我身边的真实的例子。

  朋友A和朋友B,两个人都是我的朋友。小A23岁,长得很漂亮,身材也很高挑,也经常会主动的,让周围的朋友帮忙给她介绍优质男生。

  朋友B,28岁,长相中等水平,平时也不怎么会打扮,看上去属于清秀的类型,也一直单身。

  所以有合适的男性朋友,我们就会组局,看有没有机会让单身的朋友们擦出火花。

  一次,恰好一个朋友带来了她工作中,一个还不错的男生小亮。25岁,产品经理,说话谈吐都很绅士,长得也很帅气。

  聚会时,大家的氛围都还不错,后来一起约的时间也就越来越多。

  如果按照大众意义上的匹配,小亮跟小A更适合,所以我朋友也极力的在撮合她们俩。

  但是,在第三次见面之后,小亮说,他要追求朋友B了。

  大家都很惊讶。

  后来小亮告诉我们,他有一次因为工作压力,导致感冒。朋友B体贴的关注到,并帮他在楼下买了药,这让他很感动。

  并且在前几次聚会的时候,因为大家慢慢熟悉之后,他看似无意识地有问过几个问题,朋友B的回答都跟他的价值观很匹配。

  比如:

  男女生恋爱,男生是不是要很体贴的把所有的消费都结算?

  男生如果和女生约会,没有车的话,做地铁姑娘是不是都很反感?

  男生示弱,女孩子会觉得这个男生娘吗?

  听了这几个问题,我们就恍然大悟了,一下子就明白,为什么他没有选择小A了。

  原来在回答这个几个问题的时候,两个人的回复完全的不同。

  A的观念就是,谈恋爱,在经济上,男生就要全部付出;要照顾她所有的感受;男生示弱太不爷们了等。。。。。。

  反而朋友B,是个很独立的姑娘,她不崇尚国外的AA,也不太赞同男生要全部付出,而是在自己能力范围内做到尽可能的经济互动。

  认识她时间长的人都知道,她给自己报舞蹈班,学习素描,经常去周边旅游。

  对自己未来的生活充满期待,也会经常去参加一些跨行业的活动,每次在说起收获的时候,她的眼睛都会让人觉得很亮。

  朋友B还经常说:

  我要把自己修炼的更好,才不会错过自己的爱情,找到一个可以互相扶持的人。

  这不爱情真的来了,通过几次约会,小亮更确定B就是他要找的姑娘。

  关系越来越稳定之后,B告诉我,要谢谢我帮助她找到了那么优秀的男朋友。

  当时我很惊讶,我觉得自己并没有做什么,为什么要感谢我?

  她告诉我,我曾经跟她说过男女交往的核心满足感,也就是核心的吸引力帮助了她。

  让她自己懂得在遇到另外一个人之前,一定要不断的找到自己最佳的状态。

  让男性产生了好感之后,在约会的过程中循序渐进的给到对方恰当的氛围需求满足就可以了。

  接下来就把当时B约会的过程重点分享给大家。

  约会地点的选择

  第一次见面,不要让双方都承担过大的压力,所以和男生约会的地点建议选择在一个居中的位置。

  舒适的环境

  营造一个舒适的约会环境对两个人来说都很重要,每次见面之前可以迟到3-5分钟到约会地点。

  这样自然就制造了几个话题,一方面表示抱歉,一方面引出了堵车的话题,缓解第一次见面的陌生氛围。

  约会中的AA制

  这个AA并不是传统意义上的,跟男生平分你们消费金额。

  因为中国传统观念的影响,如果你选择国外式的AA,在对方看来,只有一种情况,就是对这个男生没有意思。

  但是这个时候姑娘又不想给男生一个不独立的感受,有一个两全其美的方法:

  在约会的时候,如果男生请吃饭,氛围还不错就可以主动的邀约男生看电影。

  这样一是不让自己有压力,二是能够表达对这个男生其实是有意愿继续接触的。

  就这样总是在轻松的氛围下跟男生相处,即使最后不是男女朋友,也成了她周围的资源。

  展示自己其中一项价值

  比如体贴。

  朋友B体贴的给男生买了药,人在身体不舒服的时候,防御会下降很多,更容易感动。

  看到这里你还能简单的用一句男生只喜欢漂亮的女孩子,去贬低男生,哄骗自己吗?

  不要再有这样的观点啦:

  低估成熟女性的魅力价值,高估年轻女性的气场价值,觉得长得漂亮就该容易脱单就该被男人喜欢。

  最后想跟大家说的是,脱单第一步就是要做好自己的心理建设。

  就好比在建造房屋,后续只需要按照自己的期待去装饰点缀就好。脱单也就会顺其自然。

  所以,还在渴望邂逅爱情的闺蜜们不要怕,脱单是有方法的,只要掌握正确的方法,脱单等于成功了一半。

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