对啊，他就是不爱你了！

　　来源：丛非从

　　很多人会因为情感问题而找我，我听过的故事有：

　　每当周末，他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧，我也理解，可是即使他回家，也是一个人在那闷着头玩手机，不怎么搭理我，他就是不爱我了。

　　离婚前，我最后问他一遍：你爱过我吗？他居然说“不爱你我干嘛要娶你”。她觉得连个正面的回答都说不出来，他就是不爱了。

　　有次我生气了，老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得：哄就一句话的事，为什么他不愿意做呢？这么简单，他都不做，他一定是不爱我了。

　　我怀孕了，经常一个人去做检查，我害怕极了。我觉得一个男人在你脆弱的时候都不陪着，是靠不住的。

　　他一点都不爱我。看到我累死累活的时候，他常常显得木若呆鸡，熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候，他云淡风轻。在我需要陪伴的时候，他无影无踪。

　　总有人觉得：你在意什么，就会花时间在哪。

　　你爱一个人，就会花时间陪他；

　　你爱一个人，就会经常夸他而不舍得骂他；

　　你爱一个人，就不会舍得让他受苦；

　　他们有很多的“爱一个人就应该……”，并且觉得这些事情都是很简单的事，是举手之劳。

　　他们有很多的证据证明你就是可以做到的：

　　我都做到了你也应该做到，你对别人能做到却不对我做，刚认识的那会儿能做到，现在却不做了。

　　他们觉得，你能做到却不去做，这只能说明你不爱了。

　　然后就分手吧，离婚吧。

　　有时候只是想想，有时候会付诸行动。

　　这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。

　　可是，我们该怎么定义爱呢？

　　爱一个人，就是应该陪陪他、关注他、夸夸他，看见他、哄哄他、理解他，在需要的时候出现，在无助的时候满足。

　　这些真是很简单的事。有时候就是一句话的事，就是一个简单的动作。

　　可是他就是做不到，为什么呢？一定是哪出了问题。

　　没有人能对一个人一直做到。

　　我们经常做这样一个实验：如果你举着一只铅笔，你能举起来吗？so easy。

　　请问你能举多久？

　　如果你能时而拿起来，时而放下，你能举一生一世都是没问题的。

　　如果你一直举着，或者在随时被检查的时候要看到你举着，连个铅笔都举不起来的时候我就不开心，请问你能举多久呢？

　　路遥无轻物。一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。

　　你说，我没有要他一直做到啊。

　　一直的意思其实是：24小时待命状态，当你需要，他就做到。

　　你要的也许就是24小时的随时可满足状态。每当他有次没做到，你就启动了“不爱我了”机制。

　　你可以问问自己：你为什么想要每次都满足，想要100分的满足呢？如果不是100分，那么你原谅过他哪次没做呢？

　　一个人愿意为另外一个人付出，不仅需要爱，更需要能量。

　　当你累的时候，疲惫的时候，有心事的时候，很懒的时候，就是什么都不想做，也不想管另外一个人，甚至自己都不想管。

　　就是想看看手机，发发呆，跟别人聊聊天，做点轻松的事情。

　　此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，此刻自己就是匮乏的，此刻他就是没有能量爱你。 

　　有时候就是有些东西比你重要，有时候都不需要理由的，就是此刻不想爱了。

　　你对一个人，没有过有时候讨厌有时候喜欢，有时候爱有时候烦，有时候觉得他属于自己很安全，有时候觉得他很陌生跟自己无关吗？

　　爱是一个动态过程，并不是24小时都在发生。

　　很多事都这样。有时候很简单，有时候很难；有时候充盈，有时候干瘪；有时候想做，有时候不想做。

　　恰恰你需要的那一次没有发生，你就觉得他所有时候都不爱你了，你把此刻当成了永恒。

　　你在幻想一个“如果爱，请深爱，请每秒都爱”的欧巴。

　　即使他此刻是丰满的，如果体验不到你的悲伤，理解不了你的困境，也不会付出。

　　很多人会对恋人的苦楚或困境理所当然：

　　不就是发个烧感冒了下么，又不是什么大病。自己去医院不好吗？浪费时间，耽误工作，也帮不上什么忙。

　　男人就是应该赚钱比女的多啊，女的就是应该干家务啊，男的就是应该让着女的，保护她支撑她啊。

　　不就是拖了个地么，不就是没接到你电话么，干嘛要一惊一乍的~~

　　就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦，觉得不就是放歪了点么。

　　这些理所当然背后，都发生了这样的过程：

　　他们体验不到对方的困境、哀伤、无奈、痛苦。

　　理所当然的把对方看成非常强大而去要求他，或者理所当然的认为他和自己一样，会觉得这是无所谓的事。

　　婴儿和妈妈的关系就是如此：

　　婴儿需要24小时的陪伴、呵护，但是很多妈妈做不到。

　　比如说有的妈妈在上班的时候，把婴儿放到单位的育婴室，一个阿姨看着几十个小孩子；

　　比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走，不管小孩子撕心裂肺的哭；

　　比如说有妈妈看着小孩子哭了就训他说不许哭……

　　在小孩子的世界里，那一刻，他是多么的需要妈妈。

　　需要妈妈看见他，在他身边保护他，抱抱他，给他支持。妈妈离开的那一刻，他体验到的是坍塌。

　　整个世界的坍塌，最重要的人保护不了他，离开他了，再也不回来了。

　　可是在妈妈的世界里是这样的：多大点事，哭什么哭，又不是不回来见你了。

　　妈妈只能看到孩子的哭，无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。

　　因为从妈妈的角度，这的确不叫事。

　　但你说，妈妈不爱他吗？

　　从小孩子的角度，此刻是不爱的；从妈妈的角度，此刻是爱的。

　　当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，他的体验就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理，你就是不爱我了。

　　恋人的体验却是：多大点事。

　　更痛苦的是：你怎么表达痛苦，他都很难理解。

　　正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦，都只能换来妈妈一个：哭什么哭，小孩子哪那么多事。

　　可妈妈还是爱着。

　　只能说，没人能做到100分爱你的妈妈。正如长大后，没人能做到100分爱你的恋人。

　　从动机上讲，妈妈是很想爱的。

　　我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受，她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。

　　那么，你长大后，你是否能用自己的方式，让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要，让他意识到这对你的确是个很重要的事呢？

　　每个人都有他的创伤。

　　总有人给不出来，即使看起来很简单的东西，对他来说，都是困难的。

　　我也从来没见过这样一个人，可以全部做到这些：

　　既能陪伴人，又能理解人，又能低头，又能哄人，又能重视人，又能保护人，又能随叫随到……

　　如果你见到过，我只想对你说3个字：请介绍给我！

　　比如说低头。一个低自尊的人，真的很难低头。他自己都非常需要被哄、被宠爱、被围绕，他给你的时候，就会很吃力。

　　比如说赞美。他自己都很需要赞美，从小没被赞美过的人，长大了就是没有赞美别人的能力。

　　比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人，就是会把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手机。

　　他没办法自己呆着，也就没办法跟你呆着。他必须有一个冰冷的客体填充他的世界，来防御自己感受到存在。

　　有些事客观上很简单，对有些人却是创伤体验，做不出来。

　　比如你对妈妈说个爱。爱就一个字，可有的人就是说不出来，那你能说这个人不爱妈妈吗？

　　你可以说，那我去找个做这方面容易的啊。

　　是的，他又会有别的创伤，又会有些地方无法满足你。

　　然后，你接着再换呀！

　　人的局限性决定了他：

　　不能每天24小时心理能量饱满。有时候就是恰好在你需要的时候匮乏了不想爱；

　　有时候就是厌恶你、烦你、不爱你，甚至还需要你的爱或要你滚远点；

　　有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏，总是认为你此刻不是真的需要；

　　有些方面他就是有自己的创伤，即使想给也非常困难。

　　没有人会60*24*365分钟都爱你。所谓天长地久，就是这样的关系被允许持续：

　　我有时候爱你，有时候不爱你；

　　心理能量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；

　　有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你，没能力的时候不爱你；

　　在擅长的领域里爱你，在创伤的领域里不爱你；

　　当我不爱你的那些时候，又需要你来爱我。

　　没有人会100分的满足你想要的所有。

　　我只能有时候80分满足你，有时候60分满足你，有时候0分满足你，有时候甚至0分都没有还要问你要。

　　当你内心特别害怕自己不被爱的时候，你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。

　　当你发现：他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候，也许比起强迫他改变，你为自己做点什么更容易些。

　　当然，你是个厉害人物，你想继续强迫他改变，我是不会报警的。

　　你需要的是成长，是爱自己的能力，是修复自己的创伤，是不被满足就容易感受到的绝望，是放下“此刻即永恒”的心。

　　当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱；

　　当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上；

　　当他不能爱自己的时候，你也去爱他，让他安然享受被爱。

　　爱是一个互相满足，动态平衡的过程。

　　成熟的过程，就是发现这个世界和他都不是完美，但是依然选择去爱，而不是幻想着换个完美。

　　相信爱，爱就会回来，虽然有时候眼前看不见。

　　就像是妈妈一样，妈妈并不是消失了不要你了，她只是去上班了，她会回来的。

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