我有一个在大多数人看来还算不错的婚姻，我和他各有一份能养活自己的职业。结婚10年，有一个8岁的儿子，一套三居室的小区住房。我不是一个贪婪的女人，我的生活从物质上来讲还算不错。但是内心的痛苦，却常常折磨着我。

　　我总是用看书和无聊的肥皂剧来打发自己的闲暇时光，偶尔也会和同事打打麻将。他却贪玩，玩牌，当然是有彩的，数额还不小。用他的话来说，现在流行的赌博项目，没有他不会的。近几年，他又爱上了喝酒，可以在酒桌上泡几个小时。近七八年来几乎不在家吃晚饭。有时是应酬，有时是几个人约去喝酒、玩牌,总是午夜1点才会回来，偶尔甚至通宵达旦。

　　我相信他是真正爱孩子、珍惜这个家，和在乎我的。他对我不错，公正地说，只要他在家，一家三口真的很幸福。问题是他回家的时间实在太少了，他在外面玩的时候，从来不在乎我的感受。好像在他的心灵法度里，这世上不存在这样一个人，离开他就不能活下去，当然包括我，虽然他没明说。

　　我考虑过无数次要和他离婚，但是面子和孩子我都得顾及，毕竟他对孩子很好。你说，我还可以拥有传说中那种两情相悦的幸福吗？

　　如果离婚，我还没有做好独身的准备，不知道自己能不能忍受另一种孤独和寂寞。我试着和他谈过离婚的事。每次，似乎会对他产生一些压力，但绝对不会超过一个月。牌桌和酒对于他的吸引几乎超过吗啡。这是我用10年时光才悟透和深信的。也许就是：江山易改，本性难移。

　　你说，我该何去何从？

　　——忆

　　忆：

　　你好！你的来信，让我感觉你是一个不俗的女人，至少还没被你那个俗气的丈夫同化。据我所知，在你这个年龄，与你同命运的女人并不少，她们大都在半缺氧的家庭状态下，无可奈何地从鲜花变成了干花，最后，不是加入“吵架与看吵架、打牌与看打牌”的家庭妇女行列，就是让“爱无能”的老公无辜地成为“绿帽俱乐部”会员。

　　而你，哪怕再痛苦，仍然用充满诗意的语言，表达对爱的憧憬。但你的道德观和责任感，又时时提醒你，请勿背叛。

　　因此，他便吃定你！

　　你让我想起《廊桥遗梦》里梅丽尔·斯特里普扮演的家庭主妇。渴望爱的滋润的女人，却遇上了一个爱的乞丐。惟有一声叹息！

　　其实，选择一个人，就意味着选择一种生活方式。你用了10年的时光才悟透，在他生命里，牌桌和酒的重要性高于孩子和你，如果继续和他过下去，不过是将领悟的时间又延长几十年。

　　在我看来，他对这个家庭的态度，很像是在“带薪休假”。设想一下，如果你是一名单位的领导，会对一个无故“带薪休假”七八年、只在发薪水或团拜会时才出现的员工熟视无睹吗？

　　你舍不得分手，是因为你还贪念着那些少之又少的团聚时光，又因为聚少离多，你们连发生冲突的机会都没有，缺乏常规分手的直接证据。

　　那么，换种思维方式，别从感性的角度而用理性的观点来评判一下你的婚姻。我建议你拿出计算器，算算你的幸福百分比。比如，他晚上回家吃饭的时间，一个月只有1天，而你认为他能做到按时回家吃晚饭就是一种幸福，那么，你的幸福百分比就有3%左右，再加上他偶尔给你和孩子买点什么，在一起时他的表现尚可等，七七八八加点分，幸福感大概在10%吧。如果你决定离婚，幸福与不幸福的几率会各占50%。你会选择哪一种？

　　写到这里，谁都可以看出我的倾向性了。但是，对不起，刚才的分析只是从你的角度出发。仔细推敲一下，其实，他比你更无辜。因为，这么多年，他一直没有改变什么，真正改变的是你对他的要求。

　　我弄不懂，结婚后不久，他就把对你的注意力转移到赌和酒上了，你有没有反省一下自己呢？是你让他太有安全感了吗？安全得可以让他完全忽视你的存在、践踏你的感受？

　　你说：“在他的心灵法度里，这世上不存在这样一个人，离开他就不能活下去，当然包括我。”这让你痛苦，但这实在是一个事实，它适用于所有男人，也适合绝大多数女人。你不该太把这事当成一回事。浪漫无比的你，索爱技巧却差强人意，这只会让现实无比的他给你扣上一顶“无理取闹”的帽子，然后选择逃避，这样才不至于在婚姻中窒息。

　　最后，再站在孩子的立场上想一想。根据一项美国的调查，“低冲突婚姻”是值得全力挽救的。如果父母能为了自己，也为了子女努力去抢救这个婚姻，不管最终成功与否，子女们可以从父母的榜样学到一个极为重要的人生功课：婚姻或家庭关系是会碰到困难的，但是只要双方有诚心，愿意努力学习，困难是可以克服的。这样的孩子，好像打过预防针，将来他们在人生碰到亲密关系的问题时，免疫力会比较强。

　　那么，就采用他的方式，赌一把好了。

　　别再跟他谈你的感受、你的痛苦了。直接点，好酒好赌之人都很实在，直截了当对他提出要求，给他设定期限，全力争取过一种你想要的家庭生活；不行，就放手，重新追求你想要的幸福。一个连“三餐一宿”都做不到的男人，留他做甚？他好赌，应该明白愿赌服输的道理。

　　祝你和你的孩子早日拥有想要的幸福！