司马特：

　　你好。有些问题没有人可以倾诉，放在心里总是那么的别扭，所以想和你说说。

　　朋友文浩下个月结婚，要我做他们的伴娘。他来和我说这个事的时候没有一点做新郎的快乐，而是满脸的不开心和无奈。我问了他原因。他的回答让我有些不舒服和难受。

　　他说，和她，也就是现在的女朋友、即将成为老婆的人，其实感情根本没有好到已经可以结婚的地步。他起初和她同居很大程度上是因为性和为了忘却前女友，慢慢地感觉她也不错，但是可以肯定的是，对她的感情依赖多于爱。

　　他很多次想过要离开她，因为她根本就不是他要找的那种女孩子，但是他女朋友以死来威胁。所以就这样一直过下去。同居了半年多以后，她第三次怀孕，本来还潇洒地要去打掉。人家医生说，这样会引起习惯性流产。所以他决定要了这个孩子，为了孩子他和她结婚。

　　很多时候，我们听到一些夫妻感情破裂，但坚决不离婚。理由是为了孩子的幸福和健康成长。可是现在似乎因为同居的流行而让那些暂时不想结婚的人也匆忙地为了肚子里的孩子而结婚。

　　司马特，这样的婚姻是危险的，不是吗？没有深厚的感情基础，孩子能让夫妻之间的爱维持多久？而为了孩子而结婚，是不是对女人的一种侮辱呢？

　　我想我不会参加文浩的婚礼，没有爱的结合，是一场闹剧。我不想自己也参与进去。

　　我也是80年代出生的人。但是对这些，我真的接受和理解不了。文浩和他女朋友没什么感情，为了孩子，他们就要结婚吗？我好迷惑，希望司马特可以给我解答一下。

　　打搅您，很不好意思。只是除了您，我不知道该对谁倾诉。

　　祝福您，祝福自己。(冰水一度)

　　司马特说话：

　　冰水一度：

　　你能为朋友的未来的婚姻担心，并拒绝看到这一幕变成现实，可以看出你对感情的认真。

　　记得有一句话说：“娶到一个好妻子，你可以得到幸福；娶到一个坏妻子，你会成为哲学家。”但是，现实生活中，没有几个人会愿意因此而成为哲学家的。就如，没有几个人希望自己的爱情不甜蜜、婚姻不幸福一样。

　　感情，让很多人困惑，也让很多人甜蜜；让很多人宁静，也让很多人逃离……感情的世界其实是最丰富的，也是最需要认真对待的。你的朋友文浩，在最初选择同居时，就没有认真地去对待，要知道，感情中绝对不应该有“替代品”出现。

　　文浩最初用那个女孩来替代前女友带来的伤痛，是一种不成熟；而现任女友在他想要离开时以死相逼，也是一种不成熟。两份不成熟的感情加在一起不等于成熟，这不像0.5＋0.5＝1或者0.3＋0.7＝1那么简单地就可以找到互补进而完整。

　　孩子更不能被当作婚姻的筹码，因为只有幸福的家庭才会对孩子的成长有利。没有爱而建立的婚姻，是对婚姻中彼此的不尊重。人常常把婚姻比作围城，“围城”也有它的幸福定律，而“无爱而婚”的婚姻恰恰失去了“围城定律”的真实所在——围城外的人想进去，是因为看到围城内的蜂飞蝶舞，嗅到了花香扑鼻。

　　婚姻不是谁用来套住谁的，如果婚姻的效用在此，那么最终将一无所获，因为心不是靠婚姻这种形式来套锁的，这样的“套锁婚姻”，其稳定性很难保证。（司马特）