林紫老师：

　　您好！我是一名在读博士，今年29岁，目前婚姻遇到了难以排解的困扰，特此向您请教。

　　4年前，我在丈夫的支持下，从北方一个偏远的小城考入上海一所重点大学，攻读硕士学位。能够出来读书，是我一直以来的梦想，所以结婚7年来，我们一直没有要小孩。别人都说我丈夫太宠我了，可他一直说只要我开心，什么都好。我也很感谢他，没有他我根本不可能考出来。我原来想：等我毕业后，找份好工作，把他也接过来，然后实现我们的“三子计划”--房子、车子和孩子。这几年，为了早日实现计划，我寒暑假都不回去，边读书边打工，他因为工作忙，也只来看过我两次，更多的时候我们是电话联络。我不知道问题是不是这样开始的--三年级的时候，一个男生闯入了我的生活。他并不比我丈夫优秀，但在我最寂寞的时候、最疲惫的时候、最困难的时候，甚至在我最想念丈夫的时候，他在我身边……我们之间的共同语言已经开始超过我和丈夫之间了，我好怕这样的状况发展下去，所以一度觉得应该为了婚姻而放弃读博士，快点回到丈夫身边，但心里又很不甘……现在的我，心里矛盾极了，难道就看着我的婚姻出现危机吗？该怎么办呢？--小郭

　　林紫分析：

　　现代牛郎织女，因为隔着现实的“银河”，又因为有太多现实的压力和诱惑，所以即使有着一年一度的“鹊桥会”，也难保婚姻不出现问题。造成问题的原因主要有：

　　1.沟通不畅：

　　幸福婚姻的维持，离不开及时有效的沟通，而夫妻之间的沟通，除了以言语为工具外，往往还需要借助于环境、目光、身体接触等等更多感性方式。因为求学、工作等原因而相隔两地的夫妻们，虽然大多会保持电话、邮件等的联络，但缺少了感性的烘托，这样的联络会随着时间的推移而显得相对苍白无力，相比之下，倒是身边的那双“及时耳”更能聆听心声，久而久之，“耳朵”或许就替代了婚姻。

　　2.欲求不满：

　　婚姻是一种高精密度的“焊接”，需要彼此身心的契合与交融，所以，和心灵的沟通一样，正常的性生活也是幸福婚姻不可或缺的一部分。长时间的夫妻分离状态，人为地阻断了本能欲求的满足，婚姻的内在平衡被打破，一旦再有其他方面的小龃龉，事态就容易被扩大化。

　　3.支持缺乏：

　　婚姻之中，丈夫与妻子通过角色互补、男耕女织，实现资源的最佳配置，享受彼此提供的便利与甜蜜。而分居两地的状态里，“牛郎”需要学习自己处理臭袜子、“织女”则需要自己敲打不听话的家用电器。倒不一定做不好，可是做的过程当中，缺乏的不是技术，而是支持——是心与心在人生细节上的相互呼应。缺了这样的呼应，心灵难免寂寞，寂寞的心灵难免有新的故事发生。

　　4.环境刺激：

　　虽然情深意笃的人们更愿意信仰“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”，但爱情本身是一种心理活动，而心理活动离不开环境的影响，长久分离于两个不同的环境，心灵的共享信息减少，此时若环境再提供一些其他诱惑--比如容易滋生浪漫情感的校园，则婚姻无疑要被再次考验。

　　当然，我们这么说，并不意味着牛郎和织女就不可能有幸福婚姻。只要处理得当，及时主动地化解危机，两地婚也一样可以快乐甜蜜--

　　1.不吝投资：

　　幸福婚姻是99%的现实加上1%的浪漫，省略了那唯一的1%，其他的99%也将不复存在。所以，不论你们的计划需要你们怎样储蓄金钱，都不要因此而省略了“鹊桥相会”的本钱。如果不得不暂时两地分居，就多创造些探望和团聚的机会吧，不要以为电话和伊妹儿能以一当十。婚姻需要经营，投资是经营的基础。

　　2.平衡需求：

　　两地相隔的时候，多参加些运动，多结交些朋友，多在电话中向爱人柔声倾诉心身的想念，都有助于我们平衡自我，健康地转化本能的冲动。保持生活的丰富多彩，然后充满爱意地等待重逢的喜悦，远距离的婚姻可以比日夜厮守还要缠绵。

　　3.摆脱诱惑：

　　幸福只垂青于那些懂得自己、并且能够为自己的选择和行为负责任的人。一路向前走的时候，我们难免碰到这样那样的诱惑，这个时候，多问问自己：什么才是我最想要的？什么对我来说才是最重要的？然后，再来衡量我们的行为是否与答案一致。假如婚姻对你来说很重要，那么为了它，你要负起责任：可以不分离就不要分离，可以放弃的要放弃——有舍才有得，婚姻也是这样。

　　4.巧“用”亲人：

　　分居两地的时候，可以请自己的家人代为关照自己的伴侣。也许他们能做的不多，但他们的关怀却能为你的伴侣营造一个良好的社会支持氛围，让他或她感受到你真真切切的爱意。还有一个不错的方法，那就是与另外一对夫妻建立深厚的家庭友谊，当你不在爱侣身边的时候，让他或她有地方痛痛快快地聊你、想你、念你、骂你--这样的联系，可以缩短时空的距离，让牛郎织女的婚姻也一样甜美如蜜。

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