我是一名公务员。从小到大一直很优秀，家庭条件好，家教严格。

　　因为长相也算漂亮，在大学时代我就被很多男生追捧，谈过N段短暂的恋情，却始终跟他们仅限于牵手接吻；工作之后.也有几段短暂的恋情，终因种种原因宣告结束。这些我已经记不清楚次数的短暂恋情让我慢慢失去了爱的能力，习惯了喜新厌旧，导致我对任何一个人的兴趣不会超过3个月。

　　去年，我到外地一个同学那里旅游。想来是因为征服欲作怪，我征服了他。也许刚开始我对他还是有爱的，真想过要和他结婚。一开始遭到家人的反对，我努力争取之后，终于使得他进入了我家，博得了父母的喜欢。

　　然后，很无奈的，眼看着自己对他的感情又一点一点减淡。他不明根由，依然要求结婚，还打算把我调到他住的那个城市。我为结不结婚的问题考虑了一个多月，觉得我这次的事只是重复以前的故事，惟一不同的是这次程度比较深。而且，他确实是我第一个与之发生关系的男人。

　　我现在迷茫的是：我是应该将就和他结婚，还是顺从自己的感觉和他分手？希望你们不客气的言语能够一针见血地让我清醒。

　　——小艺

　　小艺：

　　你好！

　　你需要怎样的一种不客气和一针见血呢？如果你不介意，给你推荐一段文字，看看这个叫“木子美”的名女人，是怎样从一名敢爱会爱的良家妇女修炼成百毒不侵的“爱无能”者——

　　“当年，我在深圳的火车站对着广场，大喊一个男人的名字，说：我爱你。当年，我还拎着亲自煲的鸡汤穿过大半个广州去看某人呢。从渴望爱情到避免爱情，我经过艰苦卓绝的奋斗，并完成了异化。以至某个曾被我爱得死去活来的男人问我他的手机号码归在哪个组？我说：‘我的手机群组只有性功能：已搞组，未搞组，不搞组，机动组……你不在组内啊。’”

　　其实，你和木姐姐，并没有多大的可比性，惟一相同的，身上满布着与年纪不相称的爱的抗体。

　　但在情爱上，你还嫩了点，你没有经历过木姐姐那种轰轰烈烈、伤筋动骨的恋爱，她是不敢、不愿、不能再爱，便心如枯井、除却巫山了。

　　而你，“草稿”打得倒是多，但哪一份都乏善可陈，拿不出手，仅有的一次玩大了，还这样提不起放不下。消化功能不好，就不要老吃麻辣火锅，实在抵不过馋，吃之前，服两颗“氟派酸”。你瞧你，谈个普普通通的恋爱，还拉上庞大的亲友团观战，你要让多少人见识你的“甩人神功”？

　　你让我想起一些怕爱的男人，把“泡妞反把自己泡成了老公”列为四大傻之一，你算不算这一型？

　　马斯洛的需求论说，爱和被爱同食与性一样，都是我们的本能。在饮食与男女都不犯愁的今天，许多人却没了爱的能力。在许多人的价值观中，只有爱和死才是永恒的，陡然间少了一半，只剩死亡，多可怕！你的每一段恋爱，都像《重庆森林》里的凤梨罐头那样易过期，不，是还没品尝，就已变质。就这样草草结婚，我都替你不甘心。

　　别用“我穷得只剩下钱了”式的语气讲述你的情爱史，别再把自己当做魅力实验田，也别急着考虑亲友的感受和自己的所谓付出(你不觉得“付出”这个词有点可笑吗？)。我认为，你当前的首要任务，是善待那个被你“一不小心”征服的男人，然后，放过他。

　　没有爱情打底的婚姻，终难将息。

　　不要认为没有你他就活不下去，他只是比你有责任感而已。离开你，他过得更好的机会，多得多。他没有和你分手，只是因为他还不太了解你，并非他爱你有多深。

　　时间会消除你与家人的一切隔阂，尤其在这个昌明开放的时代，没有人会赞同仅仅是动了“真格”就必须死守一生的婚姻。

　　说了这么多“一针见血”的话，不知你“清醒”些没有？

　　爱与被爱，都是你的权利，但我真的不希望，你把每一次恋爱都弄成习惯性流产。我欣赏戴安娜，她是爱的勇士，谁会承受她那样的压力、谁会像她那样为爱而死？

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