作者：spring

　　我是一个执著的人。比如说，我抽烟抽七星、喝酒喝燕京或是二锅头、咖啡要麦斯威尔香草的……

　　一、烟

　　我抽烟，好几年了。几年前抽一种叫乐芙门的，后来没的卖了，改抽七星了。其实偶尔我也抽别的什么，但是你若让我花钱买，我就买七星——只要是买得到。

　　我抽烟没瘾，但是戒不掉。生命中总有许多是你戒不掉的，比如是记忆，比如是爱情。

　　我没想过要戒烟，我想过要戒掉爱情。如果能有一天，我不再需要爱情，那生活应该可以美好许多。

　　想想，一个人在夜里睡不着时，让指间的一缕轻烟代替自己放纵地飞，飞到每一个你想去或者不想去的地方，见到你想见或是不想见的人，那是一种惬意。烟可以让我迷乱，可以在烟点燃的那一刻学得不再认真，虽然也许只一根烟的时间，但仍可以逃开一会儿。没有责任、没有道义、没有主张，只有无穷无尽的自由，多好。

　　我是这么想的。但是没做到。

　　二、酒

　　我的酒量是天生的，再上一点点后天的培养就成了现在这副样子。

　　我不爱喝啤酒，因为太占地儿，一瓶下去，喝了个肚歪儿，却没什么东西。可是大多数朋友都爱喝，尤其是夏天，喝冰啤酒的多，没的选择，于是喝啤酒。啤酒我爱喝燕京的——支持地方上市公司嘛，况且便宜又方便，几乎什么时候样儿的餐厅都买得到。

　　可是我还是爱喝白酒，尤其是北京的二锅头。有一次出差到杭州，一个多月，喝得全是曲酒，喝得我特别特别地想二锅头(当然那时也想北京的涮羊肉)，于是下了火车，午夜两点，让父母支了个火锅儿，喝着涮羊肉喝着二锅头，心里什么都不想了。幸福其实就是可以很简单的。

　　我想过戒酒。因为曾经有一次跟一个东北人和一个广州人拼酒，用那种喝饮料的大杯，一杯装下六七两二锅头，一口干了，干了两次。后来，有近一年闻到白酒就想去吐。于是想戒酒。可是没戒掉。每每失意的时候——我或者是朋友，都会去喝酒，燕京或是二锅头。加上朋友又多，尤其是喝酒的朋友多，于是不得不重操旧业。酒没戒掉，倒是因此多了几次爱情的挣扎，酒喝得更多了。于是想来想去，还是戒掉爱情的好。

　　可是，我的酒和爱情却是分不开的。人喝醉了，情感全涌了出来，平时压抑的理智全放了假，只剩下感情了。于是，人变得脆弱变得多情变得易感了。

　　想来想去，我还是坚持戒掉爱情。

　　三、咖啡

　　我喝咖啡不是因为喜欢，是因为不得已。

　　我很小的时候就神经衰弱，很严重，经常会头痛，然后呕吐，头上的血管绷得紧紧的，感觉血液会跳将出来，离我而去。上学的时候玩儿命地吃头痛药。后来工作了，试了几次，发现喝咖啡也管用，于是就开始喝咖啡。

　　所以，我喝咖啡不是爱好也不是品味，是不得已——如我之爱情。我喝咖啡极简单，速溶的就好，但是执著地喜欢喝香草的那种，喜欢那股子香草味道，只用来闻的那种，有够浪漫。但是别的也喝，没办法时，还是吃止痛片。所以我随时随地都能从包里掏出一袋咖啡或者是一排头痛药。

　　然而，失眠多是因为爱情，会在雨夜无法入睡，听雨打窗棂的寂寞，看落花飘零的凄凉。不想想了，却是欲罢不能，越是想尽快入睡，摆脱痛苦，越是不能；挣扎到天亮，于是会头痛，于是会喝咖啡。

　　很多朋友告诉我喝咖啡不利于健康，还易引起黑色素沉淀，劝我戒掉。但是我还是会头痛，与其吃头痛药还不如喝咖啡呢。想来想去，觉得还是应该戒掉爱情。

　　四、爱情

　　我是个爱情的动物。爱情对我来说如“饮鸠止渴”般。

　　我重复着所有的美丽与不美丽的故事，像文艺片似地，一遍又一遍地、周而复始地循环上映。不过，很抱歉，主角不是我。所以，大多数有爱情大团圆的结局里没有我。

　　爱情就像是一缕灿烂的阳光，想捕捉时，它却在跳跃；又如一道彩虹，出现时，既不是雨也不是晴，尴尬得不得不草草谢幕退场。

　　我的生活里没有爱情在执著，我也执著不住。那么多人那么多事，我哪里都做得来，况且，每每都是我执著着，记住了结局，却忘记了开始——我的主角跑掉了。

　　所以，我执著，除了爱情以外的所有。

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