社会既成了我们婚姻的偷窥者，也成了我们的监督人和惩罚人。我厌倦了这种纠缠，逃离了那张摇摆的婚床。

　　结婚也好，不结婚也罢，都是生活的表面形式，现代生活开放宽容的框架给了我们选择多种生活的可能性，没有什么是绝对正确的。

　　既不是我看了太多失败的婚姻而对她刻意的拒绝，也不是我身边没有愿意娶我回家的人，我如此选择，就是我需要如此。

　　我们不需要睡着做梦，因为生活本身就是梦想。

　　拒绝摇摆的婚床

　　□那棋格

　　人到中年，把好多东西都看淡了，包括婚姻。

　　我结婚的时候，才21岁。那是20世纪80年代初，我和他在大学校长的主婚下，办了个在当时很新派的鸡尾酒会，就从少女变成了一个女人。那个婚礼，有点像个宣言，他在众人的哄闹下，一遍又一遍地表达了对婚姻的誓言和承诺，而我则在一旁幸福地傻笑。对于婚姻，我们都没有更多地想过自己，想过爱，只是通过一种必须的仪式向社会、向父母宣告我们和其他正常的男女没有什么两样。

　　婚姻赋于我们很多的责任，也给了我们很多的权利。包括我和朋友聚会的时候，必须要先打个电话回家；包括不想躺在他怀里的时候，我也必须爬上那张床。我还多了许多新鲜的角色，譬如；孙媳、儿媳、侄媳、小姑子、嫂子等等。他们家是个讲究的知识分子大家庭，当初我进门的时候，是看中了这个家自由、平等、温和的气息，但是后来，我开始越来越多地感受到这个家庭简单后边的复杂，觉得年轻的生命承受了许多难以承受的负担。

　　从世俗的观念看，公婆都是不错的人，丈夫也是百里挑一(有人说是千里挑一)的好男人，温存、周到、细腻、体贴，但是，残酷的伤害有时就发生在善良中间。因为我本身也是常受累于恩情的人。为了回报恩情，我们彼此做出牺牲；牺牲又逐渐成为我们行使权利的借口，责任不是一种主动的承担，而是被动的付出。社会既成了我们婚姻的偷窥者，也成了我们的监督人和惩罚人。后来，我厌倦了这种纠缠，逃离了那张摇摆的婚床。离婚的时候，婆家和丈夫不相信我会走得很久，会走得太远，因为他们相信我是个需要照顾的女人，是个骨子里软弱的女人。但我没有再回头。丈夫在等了我6年之后，彻底绝望，又找了一份新的婚姻。他再婚的头一个晚上，我们通电话，我才告诉他当年我为什么要逃离。我说，我们之间从来就没有过平等的爱，男女之间的爱。你只是像对待一只宠物一样来宠我，然后静静地期待回报，你是我生活的奴仆，我是你感情的奴仆，你做得很累，我回报得更累。后来他告诉我新婚姻的一些状况，说他现在不会再宠任何一个人了，在家里，他的新形象是翘着二郎腿喝茶看报，等着她把饭菜端上来。我听了，又一次不知道说什么才好。

　　深圳7年的生活，包括对栖息在这个城市各个角落里的感情和婚姻状态的了解，让我对感情和婚姻的观念变得很平和。结婚也好，不结婚也罢，都是生活的表面形式，现代生活开放宽容的框架给了我们选择多种生活的可能性，没有什么是绝对正确的。譬如我现在选择单身生活，既不是我看了太多失败的婚姻而对她刻意的拒绝，也不是我身边没有愿意娶我回家的人，我如此选择，就是我需要如此。因为，我不会再通过婚姻对社会宣告什么，对家人尽某种义务，我只为自己生活，只对自己负责。

　　婚姻中如果没有爱情是不道德的，而真正有爱的生活根本不会受形式的束缚。当然，理解这一点，需要许多的条件，没有必要在社会学的层面上做统一的道德判断。

　　我欣赏一句话：我们不需要睡着做梦，因为生活本身就是梦想。

　　说一个不结婚的理由

　　当我把婚姻当成任务直奔而去的时候，我才发现，爱情才是我真正想要的。

　　□小方

　　想结婚的时候，是对人生一无所知的阶段，初中就过早地受了《飘》的毒害，早早就抱定了“非白瑞德不嫁”的念头，实实在在地喜欢那种幽默智慧深情有味道的老家伙，所以对“卫希礼”那类帅哥们从来没兴趣。然后———就稀里糊涂一落千丈刹不住车地进入了适婚年龄，身边的女孩子都在幸福地计划做妈妈了，每次同学聚会的时候，都会被人逼问：“怎么还没结呢？太挑吧！”每逢这会儿，总觉得挺苦恼，最看不得别人的幸福近在眼前，而自己的却遥遥无期。

　　25岁生日的那天晚上，接到一个闺中密友的电话，她的声音如警笛一般：“你现在还是早市的萝卜，中午就值一块了，快收档的时候人家一吆喝，你别三毛就卖了，所以赶快结婚吧。”这句话是她送给我的生日礼物，我也的确被她吓住了。从来看见枕头就没魂的我，那天晚上竟然“长夜漫漫无心睡眠”，我听着滴答滴答的钟声，仿佛在数着自己一点点流逝的青春，于是我发了毒誓，把自己嫁出去是2000年的首要任务。

　　我是把这个当任务来完成的，接电话，吃饭，听音乐会，那年我收到了好多花，每逢我从速递公司的小姐手中接过鲜花的时候，我都恨不能抱头鼠窜，或者转手送给同事，像做什么坏事一样怕被人看到，一副不明不白的心理。从16岁被一个满脸长满青春豆的男生送了一枝玫瑰至今，我对鲜花从来就没产生过好感。总是很苦恼，怎么送花的都是我不喜欢的啊！

　　那段时间忙得愁眉苦脸的。关心的人都问：“怎么了，至于吗你？”真不好意思，就是想结婚。想逛街的时候有个人给你拎包付账，谗的时候有人带你去胡吃海塞，生病了有人照顾，爸妈来了也可以指使他干点力气活尽尽孝心……在碰到问题，苦不堪言的时候，有人拍拍你的脑袋，说句“没什么大不了的。”我的要求就是这么简单，可这么简装本的幸福最终还是没有到来，2001年倒是不容回避地来了。

　　一个女朋友赶着在2000年完成了任务，还没来得及看清楚她脸上的幸福，就开始陆续听说他们不幸的消息。过了26岁的生日，我也莫名其妙地突然不再想结婚了。因为我实在无法接受同一个自己不喜欢的人结婚，没有足够的信心说服自己义无反顾地把一辈子交给谁，当我把婚姻当成任务直奔而去的时候，我才发现，爱情才是我真正想要的。虽然没有高尚到为了爱情可以放弃一切，但是，我绝对可以从此把贤妻良母的本性暴露无疑。

　　因此，在没有找到喜欢的人之前，我已实在提不起精神去面对一个整日絮絮叨叨的人，也受不了把皮蛋瘦肉粥劝我当燕窝吃的家伙，受不了一个威猛高大的男人喷着浓烈的Amarni，对我大倒苦水……我只想一个人呆着。才发现，一个人的生活是多么自由啊，想做什么做什么，可以一杯茶一本书闷着，也可以昏睡一天，可以听陈升听林忆莲听backstreet，可以穿吊带裙出门，可以在一个晴朗的日子里有体会快乐的心情，即使是朴素的生活我也愿意一个人过……别再跟我提结婚！

　　前日看到一副漫画：一个女人对着一只胖胖的晏鼠发愁，接着她想，“也许我可以发挥想象力，说服自己去爱他，毕竟想象是天赋人权。”她的脑海中出现了一个伟岸的形象，但是，发挥想象力的结果是，她终于也变成了一只晏鼠。

　　我不想也变成一只晏鼠。所以，在没有找到自己真正想要的之前，我选择———坚持。

　　单身，新生活的起点

　　从这个起点，她可以离开父母，离开单身宿舍，开始一种真正独立的生活，而不用担心成为别人的问题。

　　能够选择是很幸运的。相信敢于选择单身的女士，同样敢于走进“围城”，也敢于从“围城”中走出来

　　□绿袖子

　　在如今的深圳，单身女士只要有一份相对稳定的收入，有地方住似乎已不成问题。无论租房还是买房，都能拥有一个可遮风避雨的独立空间，既保护隐私，又有个人品位。于是就有了这样的说法：有钱有房了，单身女士就更不着急结婚了，尤其是那些可被称为白领的女士。

　　有人说，从前适婚女士着急结婚，一半是为生活所“迫”，因为不结婚就意味着要继续和父母一起住或住集体宿舍，再说，口袋里一个人挣的工资也不够给自己安个家。这是个没有调查依据的说法，但和婚姻专家的观点如出一辙。一些婚姻专家认为，在诸如社会动荡时期，人们越觉得没保障，结婚率就越高。那么，有钱有房真是单身女士不嫁的一个原因吗？

　　想来多数人会同意这样的说法：再豪华的房子也不能代替亲密的伴侣，金钱不能购买幸福的生活。但是有钱有房还是眼下解释单身女士之所以单身的一个常用理由，经常说的一句话是“这样过也挺好的。”

　　其实选择单身的女士，多半是一种自觉的行为，本不需要什么理由。找个理由主要是为了安慰亲友，并被周围的人所接纳。

　　人的社会属性决定了有被接纳的需求。无论单身女士觉得选择目前的生活状态是多么理智和现实，仍会担心不被理解，并影响以后的人生道路。这也可以说明，为什么许多单身女士比已婚者更看重能有一个独立的生活空间。从这个角度说，有钱有房实在不是单身女士不婚的理由，倒更像一个新生活的起点。从这个起点，她可以离开父母，离开单身宿舍，开始一种真正独立的生活，而不用担心成为别人的问题，不用在不得已中将自己处理到一份无趣的感情中去。她可以继续选择单身，也可以从容地恋爱，追求一份真正属于自己的情感。

　　能够选择是很幸运的。职业女性能够通过自己的努力，去创造自己想要的生活，这不能不归功于经济的发展和社会的进步。相信敢于选择单身、能够有钱有房的女士，同样敢于走进“围城”，也敢于从“围城”中走出来。当社会用不断的进步给予她们更多选择的机会时，她们会用自信和活力生活得多姿多彩。