契约是契约，生活是生活

　　李丽

　　“周末夫妻现象的出现，说明了一个问题，人们对婚姻关系的内涵，和缔结了婚姻契约后，应该共同拥有的生活有了新的认识。契约关系是契约关系，其背景下的生活内容和生活方式是另外一回事，应该区别对待。”中山大学社会心理学专家李伟民教授说。　　许多人认为“周末夫妻”是“介于婚姻与非婚姻的边缘地带”的另类现象，并把原因归结于“家庭中夫妻之间经济上相互依赖的削弱”。李教授却觉得其实这种现象很自然很正常，跟夫妻经济的独立性没有必然联系，主要是人们观念发生改变，不愿在思想上从属于对方。

　　传统婚姻关系中，人们意识不到与之对应的生活方式是可变的，遵从于朝夕相伴，坦白相见的单一模式，认为夫妻就是这样。实际上，婚姻关系只是一种契约，在过去它以伦理道德为准绳，重于家庭分工，形成以男性为中心的观念与生活方式；而今，伦理道德的约束渐弱，它主要根据法律准则，重视财产分配，保存自我空间，安排不同的方式和内容。将生活方式与婚姻契约分开，正是人们对婚姻内涵与质量重新审视的结果。

　　据一项调查显示，人们对周末夫妻这种方式的接受度正在逐渐提高。认为偶可一试，非常有趣的占32%；认为益处良多，很好的占24%；认为弊多利少的占12%。可见这场观念变革正以不可忽视的力量进入中国家庭。

　　然而，观念上的认同与行动上的接受还有着一段距离。因为契约形式不管发生怎样的变化，婚姻生活质量的核心仍在于感情。

　　“周末夫妻”让双方在候鸟式的关系中，保持着爱情的新鲜感，假如把它看作婚姻的一种新形式，确实很适合一部分人。但还包含了工作环境，社会生活日益丰富对个人的诱惑等因素，尤其在白领阶层，职业的特性，交际圈的广泛性，生活规律的不稳定性在一定程度上造成了他们选择“周末夫妻”的客观需要。

　　目前，对大部分人来说，维持感情的最理想方式仍旧是共同生活，有孩子的家庭更会考虑它对亲情的重要性。从这个角度看，“周末夫妻”或其他新型的婚姻形式，提供的是人们追求个人生活过程中选择的多样性，对婚姻制度却无根本影响。这也预示着，“周末夫妻”是时尚，而不能成为普遍现象。

　　记者采访了“围城”内外的人，看看他们怎么说。

　　时尚？多么可疑的单词

　　江飞雪：其实从一定程度上看，周末夫妻已经成为了一种潮流，是否“时尚”还不敢说。一个网站最近搞个调查，21世纪的梦想，最多的人选择的是感情，找个好对象。感情问题将把人们从这个世纪折磨到下个世纪，在感情泛滥也奇缺的现实下，“周末夫妻”现象的出现有它的合理性。

　　王洁仪：能够成为时尚。因为第一，现代人的工作特性不同，许多人即使在同一个城市工作，地点可能相差很远，而且工作很忙，天天见面比较麻烦，周末轻松，时间好安排。第二，现在的年轻人，很多都是独生子女，观念与传统的不同，独立性很强，他们不会拘于单一的家庭生活。

　　余惠茗：从单纯的角度看，它似乎是种理想的模式，但只适合某些特殊个性和职业特性明显的人群，在小圈子里流行，比例不大，成为时尚的可能性也不大。因为人们主观上接受是一回事，真正去做会考虑许多其他因素，比如夫妻俩的感情依赖，生活的共同打算。其实两人没有冲突，天天一起生活是很幸福的。

　　郭健：成为时尚是不可能的，中国人的家庭观念还是比较传统的，特别是有了孩子以后，做“周末夫妻”麻烦太多。

　　大豆：两个人当然要在一块儿嘛，不然为什么要结婚？时尚？多么可疑的单词。

　　像朋友更像情人

　　江飞雪：对于感情，对于自身心理健康，我都觉得是件好事，对于婚姻关系就不一定。其实夫妻两个“各自精彩”的事例在我们身边已不鲜见，大家心照不宣。没必要两个人较着劲烦死对方，参透了男女问题，烦恼自会减轻。

　　魏勇：“小别胜新婚”嘛！不过，这是两个人的事，如果一方是被动接受的，他们的婚姻多半就会出现危机。这不是信不信任，协不协议的问题，双方不在一起时，什么情况都可能发生。

　　余惠茗：“距离产生美”是大家都知道的，一些人可以通过它来调节或增进感情，关系会更亲密。可是，如果在双方感情极度平淡，或一方有向外突破的倾向时，“周末夫妻”的方式便加速了他们关系的破裂。

　　罗敏：夫妻相处是一门艺术，每个人都想有自己的独立空间，保持自己的个性和爱好，朝夕相处容易造成互相干扰，“周末夫妻”更像情人或朋友，在人格平等意义上，使婚姻注入活力，增添内涵。

　　龚小风：正常的夫妻是不会找各种理由分开的，只有一个问题，他们想逃避。

　　大豆：如果两个人真正相爱，他们总是想在一起的。人为地想一个星期再相聚一次，干嘛？一定是爱情消失了。

　　结婚就是给自由穿件棉大衣

　　亚力和许悦每周只有14%的时间呆在一起，86%的时间，IT经理的他在广州把加班当家常便饭，公务员的她在深圳呼吸着自由的空气，这样一过就是两年。按时尚说法，他们是很IN的“周末夫妻”，可亚力说他们看重的仍是婚姻契约，“结婚就是给自由穿件棉大衣，活动起来是不方便，不过冬天来时心里挺暖。”

　　不久前，在一次聚会上见到他们，那时并不知道小两口过着“七减六”的生活，所有感觉只是两个字————恩爱。许悦是个性情开朗的人，在席间说着令人捧腹的段子，亚力就在旁边笑眯眯地看着她，有时许悦说到半截突然忘了词，他赶紧补上，这时许悦会很温柔地朝他努一下嘴，我们更是开怀大笑。

　　他们刚分开时，考虑最多的就是在哪里买房子，最后去了广州丽江花园的“九如通津”。平时只有亚力一个人住，像个单调的工作室；到了周末，许悦一回来，马上又变成爱意融融的家。他们也不完全赖在家里，经常邀上朋友去爬山或打球。许悦老说亚力是搞技术的，成天用脑子，身体不动，会坏掉的。她的操心让亚力觉得幸福。可这种光阴很短暂，许悦周日下午得动身回深圳，亚力周末碰上加班，心里就很歉疚。

　　平常利用半价时间通10分钟的电话，或上班时发发E—mail，关心对方每天发生了什么事，心情好不好是他们必做的功课。总觉得恋爱期还没过完似的，这也难怪，两人结婚后只同居了3个月不到，许悦就因为工作去了深圳。

　　本来是许悦管钱的，亚力觉得吃是享受，分开后，管家的角色调过来了，亚力就觉得吃是任务。经济关系变了，生活习惯也变了，尤其不能过正常的夫妻生活。亚力说，“周末夫妻”的好处是时间好安排，花钱顾虑少；坏处是突发奇想要浪漫一下，发现很难实现。尽管如此，亚力还是浪漫的，第一次记住中秋节，是因为意识到许悦居然没在身边，他连夜坐上出租车赶到深圳。

　　亚力把婚姻关系的比作围城，不过希望是“长城”来围，不要太随意进出。在他看来，一定要有自己的爱好和个性，双方各自精彩，又一唱一随才有情调。处在“周末夫妻”的潮流中，亚力很矛盾，有清静的个人时间和空间是好事，但感情的培养岂不还在朝朝暮暮。

　　最后他在“自由”与“契约”间，选择后者，因为婚姻要对爱负责任，只有传统的契约能给他们最安全的感觉。四个月前，他们有了计划外的小宝宝，开始考虑许悦回广州的事，毕竟，他们对家有了更多的期许，这段“周末夫妻”的生活也将划上句号。

　　没有游戏规则只有绝对信心

　　别人说他俩都是没心没肺的，不知是不是做广告玩创意，玩得走火入魔了。

　　结婚之后，最长的一次同居是3天，还是那次她搬家，房子一团糟，借住在他家72个小时。“绝不可以超出这个数，不然我们的爱情就没质量了。”她固执地说。问她为什么结婚，“结婚都是结给别人看的。”后来她又说，“我爱他，至少婚姻让我觉得再怎么折腾，还有个尽头在那里。”

　　他们结婚3年，在同一家公司两年多，可通常天马行空，各做各的，上班时比一般同事还要一般同事。闹得一些不知情的男人，还一天一个电话追着她，每次接电话，她都眉飞色舞，他只会不愠不火地站着，甚至用欣赏的目光打量她。而在前年元旦，她放弃了日本之行，他却没有先兆地邀了一个女同事去上海玩，她倔强地一个人过节穷开心，等着他回来道歉。

　　没有确定的游戏规则，只有绝对的信心。他们的婚姻像捉迷藏一样进行，一方忽然消失是常有的事。他曾经一个人跑去云南开酒吧，一呆就是半年，理由是他想要一种新的生活方式。可是每个星期天晚上，准时在10点40分，她会接到他的电话，听到的都是思念的声音。回来后，一切如故。她告诉过他，有天对广州失望了，就会去北京。那次她真的去了，带上行李，不留音讯。过了6天，他才发现她丢了，疯狂地打她的电话，还好，在北京。会回来吗？不知道。再次见面时，他激动地抱住她，眼圈红红的。似乎越是受罪，越有爱下去的能量。

　　“周末，是我们生活的交叉点，只在这时享受100%的爱情。”她描述那些失踪游戏过后，开始有“规律”的“周末夫妻”生活，眼神飘渺。“他要求过你一起生活吗？”“他有过这样的念头，但绝对是一时冲动。他是一个很感性的人，从来不知道要来的东西会变成什么样，给了他，就会发现那种单调乏味是无法忍受的。1∶6的比例还是可以接受的，如果我们一天天心平气和柴米油盐地过日子，爱情就死了。”

　　他们习惯于风雨飘摇，责任、家庭、契约，似乎统统无关。“周末夫妻”像杯马天尼酒，别人喝到的是情调和品味，他们喝到的是刺激。许多不成立的理由，别人看来支离破碎的东西，在他们那里整合成一幅前卫或者艺术的图景。

　　问她有否想过未来，她说未来就是顺其自然。最初，他们这样对待婚姻是刻意的，因为有太多的人遵循着不知所谓的准则，把社会认同感当作自己生活的前提。他们想要破坏这些严肃的东西，按照自己的个性与方式去寻找契约之下的各种可能。《21世纪经济报道》