新浪网友：呵呵小丫头

　　11月3日 星期五 晴

　　心痛得不能呼吸，在SHY说出那些话的时候。我从来没有预感，今天就这样的惩罚了我的粗心。我于是不甘心，我挣扎着，我还以为那也只不过是SHY的一句玩笑话，赌气话。我还想约他出来。

　　电话打过去的时候，SHY的声音依旧那样的磁性，而我的声音却变得再不象我，那么的忧伤，带着很多的疲倦。

　　终于快到下班时间了，我象第一次SHY在公司楼下等我一样的紧张，我还特地去了卫生间梳理头发，其实女孩都是这么傻，两个人要到了分手的地步，岂能是可以用容貌来挽回的。可我还是愿意做这无谓的劳动，毕竟那是一线希望。

　　在楼下，他坐在石凳上，远远地向我招手，他再也不会跟我做恶作剧躲起来让我费劲地寻找了。我想让自己忘记他下午做的决定，就象往常一样的微笑，但我做不到。从一见到他，我就想哭泣。我只能是紧紧地闭着自己的嘴巴，尽量少说话，我的声音说出来的都是颤音是哭腔。

　　找个地方喝点东西吧，是他说的。从公司到车站的那条路，是我每天必走的路，今天走来是多么的漫长，比人生还要长。在“名典”，我叫了一杯泡沫绿豆沙，这是我跟他第二次上“名典”，第一次是我跟他之间引起争执乃至要分手的导火线，第二次也就是今天难道就真是我跟他的分手的时候？我的心颤抖着，我希望环境幽雅的“名典”不会是我一生中都顾忌去的地方。

　　沉默啊沉默，终于我艰难地说出了那句话，你的决定，是你经过思考的吗？他说是的，其实我老早就想到我们之间有问题，可我一直都不知道怎么跟你说。你是一个好女孩，我也很矛盾，我知道这对你不公平，可是我真的考虑过，我有离开这个想法了，以后就一定还会有，那时侯会更伤害你。对不起……我想我一定是目光呆滞的，SHY还在唠叨着，你是一个好女孩，只是我们不合适而已……

　　我的眼泪已经象断线的珠子了不听使唤了，我好久没有哭过了，我就这样痴痴地想。直到我打断了他那句话，你说对不起简直是在玷污我。我抹了抹眼泪，然后毅然走了，离开时，我说，这场游戏太残酷了。我的脚步沉重，我的心很痛很痛，可我知道我一定要坚持，我要走出这个咖啡馆才能痛快流泪。终于走到门口，我没有想过身后的他有否看着我远走，是什么感受，我只是捧着我一颗血淋林的心，我失去了思想了，我开始狂奔，眼泪如脚步一般的纷纭，谢了谢了，落了一地的春红。

　　11月4日 星期六 晴

　　一夜流泪，一夜无睡，我痛苦的心里竟然没有恨他，我还爱着他！我一夜的思考换来的决定就是我要践踏我的自尊，我要去争取最后一次机会。女人，真是反复无常啊。中午让自己从床上爬起来，从昨晚到现在滴米未沾，仍然不知饿为何滋味。头很晕，抓着电话，几乎是毫不犹豫地拔了他的手机号，我这是孤注一掷啊。我拿起电话，就已经哭了，他还在公司，我请求他过来。我很痛，我要见他。他冷静地说：“我是不会过去的，你冷静下来想想吧，我不是一时冲动做这个决定的，对你我都有好处。你现在见我只会更痛苦。”我真的践踏了我的自尊，我把自己狠狠地睬在脚下，我哀求着他。他终于答应要过来，但那也可能只是因为我表现得太软弱了，他担心我出事。但就在我挂断电话的那一刹那，我突然地清醒了，我干了些什么啊，我怎么会这样啊这不是我啊！我后悔了，我后悔自己刚才的冲动。因为这个时候我的眼泪已经停止了，代替的是真正的冷静。我终于一下子明白我该怎么做了。爱情的付出如覆水难收，爱情的决堤也如覆水难收，我在做着多么不明智的事情啊。

　　不一会他来了，可能见到的我跟他想象中不同吧，他稍稍一楞。我很正常的给他倒了水，然后大家坐下来了，我告诉他，你放心，我现在真的冷静了，清醒了。过去的就过去吧。真的没有想到，我们是坐下来促膝谈心，谈我们之间分手的原因，从哪一次约会开始感觉有变。我们之间渐渐变得活跃了，甚至开玩笑互相给对方一个评价。但是我很清楚地悲哀着，这才是我们之间真正的分手时刻，当你不再为他痴狂，而变得冷静，那么爱真的是走远了。有爱的人很少理智。我不知道他是否有一点犹豫他的决定，但我却清楚知道，这个决定是不能更改的了，覆水难收地付出和消失，这就是爱情。来也匆匆去也匆匆。呵呵，覆水难收的爱情啊。

　　11月6日 星期一 阴雨

　　打开电脑，OICQ的登陆框跳出来了，立刻心里就被揪住了似的疼。今天不会再有SHY的头像在上面跳了，不会有SHY的电话了。不能让同事们看出我的异样来，我努力地工作着。不去想那OICQ。

　　结果，我把OICQ关了又开，开了又关，我的倔强和我的脆弱都在那里僵持着。

　　倒水的时候，神思恍惚的，结果溢出来了还不知道，差点烫了。

　　还和同事们说笑，似乎我把失恋丢到一边去了。

　　挣扎到最后，我完全失败，我打开OICQ里面的消息管理器，把跟SHY认识的对话和认识后的对话，直到分手前的对话都认真看了一遍。似乎在看别人的故事。很精彩。

　　看完，心都麻木了，不会哭。

　　站在窗前，看着远处，想回家。妈妈，我想回家。

　　泪流在心里头。

　　11月7日 星期二早晨 雨

　　昨天开始飘起了绵绵的秋雨，纷纷纭纭，落了满地，坚强地侵入我的内心，心情不知不觉的消沉，我真的无法快乐起来。不停地告诉自己，要坚强，要坚强，没有了他，地球还是要转动的；为一个并不值得的人伤心是愚蠢的；这是命运的安排，是考验你的时候，是磨练你成长的一个历程。不管我怎么劝说，我的心还是在那个黑夜刚刚降临的飘雨的晚归路上哭泣着。我不知所措了，我真的不知道该拿这颗破碎的心怎么办了。浑浑噩噩地，走在回家的路上，我的心一直在陪着天空哭泣，天下有多少个人正在伤心，又有多少个人正在为展开一段新的恋情而开心呢。我只是伤心的一个，今晚哭泣的一个。

　　我的软弱已经是在我的意料之中，到现在我还是不能坚强地去恨SHY，我还是存在梦想，无聊的幻想，令人生气。我不恨他，只有两个可能的原因，一是我还爱着他，另一个就是我从来就没有爱过他！天，如果是第二个理由呢？我不要这样，如果说自己是演了一场自欺欺人的游戏，我真的不能容忍自己。但是我也不能再继续爱着他了，回忆永远是过去时的，我该走的。

　　说不后悔是假的，如果还可以选择的话，我宁愿没有碰见过SHY，如果刻骨铭心的爱情就一定要用刻骨铭心的伤痛做陪衬，我宁愿什么都不要，我还是过我的快乐的单调的、风清云淡的生活。

　　生命中总是有很多的遗憾还有很多的后悔，但我告诉自己，我已经不能回头看了，因为，我的心实在已经承受不了那么多的遗憾。现在，我已经满兜着失望，我只想要前面的希望。

　　“走四方”昨天来了，久违了的他还是叫我绿儿，心灵颤抖着，没哭出声音来。他还是那句话，来北京吧。我开玩笑说，我没有衣服穿，会冻死的。他轻描淡写地说，我会给你一件世上最温暖的衣裳。我抚摸着自己的心灵，说孩子别哭别哭，千万别哭，要坚强。

　　“走四方”走了，不知道他今天还会不会来。

　　有过痛的人才知道痛是什么滋味，才知道原来不痛的时候的天空是多么的有生机。雨仍然在飘，没有关系，这会是我的最后一次忧郁，天晴之前的雨季。苦也好，乐也好，我都珍惜。

　　走吧，落叶吹进深谷，歌声却没有归宿。

　　11月8日 星期三 雨

　　今天一大早开始，我就在打着一个主意，我要给SHY打电话，打电话。象个老太太一样念叨着。昨晚，看电视的时候，电话每响一次，我都有神经质的反应，我还是在期盼着。骂了自己一个晚上，结果一大早开始，还是死灰复燃，有管不住的想听他声音的欲望。

　　到中午休息的时候，忍不住打了他手机，我今天是管不了自己的了，我就原谅自己吧。我只是想知道他过得好不好，我没有别的意思，毕竟两个人曾经是亲密的爱人啊。拼命在找着一些冠冕堂皇的理由，来平息自己激动的心情。我不想让电话那头的SHY知道我的真正心情。电话通了，没有想到，电话那头传出的声音有着掩藏不住的疲惫。伤害是互相的啊。我说没有事没有事，就想问候一下你，看你在新公司里适应得如何了。真想打自己的嘴巴，为什么要打这个电话啊，两个人都在辛苦着，都在强作笑颜着。我真的是一个最笨的人没有脑子的人。放下电话之后，心情越发得不能平静，我还是给他写封EMAIL吧。我说SHY，我知道你很累也很伤痛。我这才知道，原来爱情的快乐和伤痛都是双方共享的。你不要再痛了，因为我已经不那么痛了，我学着适应没有你的日子了。相信我的能力，我一定会尽快回到那个开朗快乐的小丫头那里。我说我们从网上相识到现实中的情人到现在缘分已尽，都是很难得很美丽的记忆，以后，我都会常常想起。别颓废了，分手不是你的错，好好工作，天天向上。我还把《美丽的新世界》的歌词贴在信的后面，画了一个象太阳一样的笑脸。

　　我不知道自己这样做是成熟还是可笑。

　　11月9日 星期四 晴

　　今天早上打开电脑就看见了SHY的来信。他回信了。一遍又一遍地读着他的信，喉咙梗塞着，咽不下口水。我还是在乎的，我并没有好起来，昨晚我自以为我已经走上了康复的道路，但现在想来那也只是自己的一厢情愿的想法了。我能当他只是我生命的过客吗？也许再过一年半年我可以吧。

　　昨夜罗先生找我吃饭，给我送了一本书，刘墉的，还叫刘墉签了名提了字。竟然还送了一包夜光的星星给我，宋是不可能有这种浪漫的。我跟他之间，确实有着不合拍的地方。他也回信祝福我早日有一个美丽的新世界，心酸得要掉泪，难道你，你就不在乎了吗？

　　陈军昨晚深夜给我打了个电话，安慰我的失恋，一年多的网友了，还是他能理解我的感受。同是天涯沦落人。一直在给我说话，说话，那一刻我觉得我又坚强了不少，而且我觉得自己是开朗了。在别人面前，我永远都不会暴露我所有的哀伤和苦痛。陈军说的所有话中，有一句很令我感动，他说，我回家路上一定要注意安全，过马路要小心，只不过是我在信中说了一句，回家的路上觉得心空落落的而已。这世界，除了爱情我还拥有很多的美丽，不是吗？纠缠在里面真的是作茧自缚，我一定要尽快走出来。也许我美丽的新世界就在前面不远的地方呢。

　　罗先生很不忿气，一再追问我SHY的工资收入情况，不停地要说服我SHY是没有出息的，贫贱夫妻百事哀，而他似乎就是很有雄心壮志的那一个。我告诉他，我不只是要求MONEY的。这个时候，我只想起一个人，那就是“走四方”。陈军是一个好的大哥，罗先生在我心中也只是一个很疼爱我的朋友而已。只有“走四方”，走四方才可以给我另外一种幻想，另外一种安慰。我跟SHY的第一次约会，竟然是“走四方”的生日，我永远都记得那个日子，不知道是因为是“走四方”的生日，还是因为那是我跟SHY的开始。

　　太阳升起来了，看看钟，9点半了，新的灿烂的一天开始了，这一个星期我还有许多要做的事情，要去看看妹妹，要好好读本书，写点东西。我还是有梦想的。哦，笼罩了一早上的乌云似乎随着我的笔触而慢慢散去，天，晴了。美丽的新世界会来的。

　　忘掉乌云。明天会更美的，一定是的。

　　看到一段绝妙的文字：“爱一个人就是大恸之后，终于心头一片空白，你不再爱也不再恨，不再恼怒，也不再悲哀，你心头渐渐滋生出怜悯，怜悯曾经沉溺的你，更怜悯你爱过的那人，怜悯那份庸常，还有那份虚弱。这时，爱一个人就成了一段经历，这段经历曾经甘美如饴，却终于惨痛无比，这段经历渐渐沉淀为一级台阶——你站到台阶上，重新恢复了高度。”很对，不是吗？

　　11月10日 星期五 晴

　　不知不觉，今天已经是星期五了，苦痛似乎经历得不少了，这样慢慢地走开了。回首这一段日子的挣扎，自己真是成长了不少。终于到了一个星期的尽头，这一个星期我能过来，剩余的就不是什么问题了。

　　昨晚的陈军和我聊了很久很久。谈话中我说到，其实SHY并不能欣赏我，欣赏我要他欣赏的品质。而我也不能容忍他的许多地方，我们在一起，爱着，也折磨着。陈军说，放心吧，虽然我没有见过你，但我绝对相信你是一个很有气质的女孩子，是个优秀的女孩子，我这么挑的人都欣赏你，你要找一个欣赏你的人简直太容易了。如果他不能欣赏，那是他的损失，你们之间是不能达到默契的，这样的爱情是不可能坚固的，分手应该是明智的。一下子，心里面自信了很多，高兴了一些。也许缘分就是这样注定的，错过的也许是应该要错过的。我跟SHY，离分手越来越远了，我指的是我们离分手的伤痛越来越远了，我们都该远离哪个老地方了。

　　昨晚下班的时候，心情似乎好得不错，给“走四方”拔了个电话，令我惊讶的是，他似乎真的是很高兴。他一个劲地说，今天实在是太高兴了，仅仅是因为我给他打了电话。临睡前想起来，不禁要感叹，爱我的人和我爱的人，我当做宝贝一样的人他不当我是宝贝了，他愿意伤害我，而爱我的人，却始终那么疼着我，象宝贝。我的人生，什么时候，才能让我的宝贝跟宝贝我的人相逢。

　　明天要去看妹妹了，希望不要碰上SHY，不要在那里触景生情，路，还是要坚强地走的。