新浪网友：CHENCHEN

　　我是一位四十岁的中年男人，对于处在花季的青年人来讲，我这个年纪的人应该已经有稳定的工作和家庭了，应该心静如止水了。是的，按常理讲我应该忘掉过去的一切，我已经没有资格寻求激情了，我应该尽到一个丈夫和父亲的责任与义务，可我无法控制自己的情绪和行动，我忘不了过去的一切，我也摆脱不了现在的一切。

　　八三年我大专毕业进了长春市的一家国营企业做技术工作，八四年的九月经父母牵线认识了玲而开始了我的初恋。玲是一位漂亮、文静但有些任性的女孩，她在一家全国闻名的研究所的直属企业工作，当时正就读于成人业余大学，我们相处了整半年。在这半年中，我们一直经历着恋人常有的风风雨雨，我们分手过，也和好过，我们之间一直有很多非原则性的误解和误会，也许是我们都没有恋爱的经验吧，我们都想按照自己的模式去改变对方，我们都违心地寻找对方感兴趣的话题，但经常是适得其反，但无论如何当时我是喜欢她的，或者说是爱她的，我已经把她当做我未来的妻子了。

　　一次我因公去南方出差了很长一段时间，中间让同事转交给她一封信(情书)，但这封信竟鬼使神差地没有送到她手里，春节前夕我回到长春。当天晚上我去她家时才知道她早已经决定离开我了，当时的理由是她感觉我早就回来了，只是躲着她而不愿见她，她感觉我从没有真心和她相处过。如果这是她当时的真实理由，我真冤枉呀！当时我的火车票就在身上，我完全可以和她解释清楚，但为了双方的面子我做出了让我后悔一生的决定，我没有解释，我表面平静地接受了这个残酷的现实，我们什么都没说就分手了，从此我再也没有见到过她，我们没牵过手，甚至我们都没单独相处过，但她已经变成了我一生中的唯一，她注定要影响我的一生。

　　十六年过去了，我无时无刻不在想念她，我疯狂地搜集所有有关她的信息，我时时刻刻祝福她，每当我的生活中涉及到数字或密码时我都自觉或不自觉地填写她家当时的电话号码，我给她寄了很多信和明信片，但她始终没有再回应我的爱意，我也始终没有勇气再见她。

　　万念俱灰的我被击垮了，我消沉了一年多的时间，这时我结识了后来成为我妻子的敏。我们是经亲友介绍的，当时的我还没有从失去初恋的阴影中走出来(时值今日我也没有走出来，尽管我真的很想走出来)，也可能我是为了尽快地寻求与玲之间感情的解脱与寄托吧，我们相处了一年后便草率地结婚了，第二年我们有了自己的女儿，结婚一年后我便发现我这一生永远再不会有幸福而言了。我的妻子是个典型的贤妻良母，这十几年她没让我做过一顿饭，没让我洗过一件衣服，她可以一整天都洗衣服做家务而没有任何怨言，她用自己的劳动成果尽力寻求平衡来维持这个家，她认为这就是生活的全部，她认为家务和爱情有等同的意义，所以我们之间从来就没有真正意义上的爱情。

　　她生长于一个典型的普通工人家庭，名义是高中毕业，实则和文盲差不多，受环境和教育程度的影响，她的修养、教养和涵养都很低，她脾气暴躁，没有任何爱好，甚至看不懂国外的电视片，我们的兴趣、爱好、生活方式和思维模式都有很大的差别，生活中她说的话我没有兴趣，我说的话她也不懂，但她对我和孩子很好。就因为如此，我不想伤害她和这个家，我知道我已经与人为夫，与人为父，我有我的责任和义务。于是我把敏想象成玲，把现实中的妻子变成幻想中的妻子，我在现实与幻想中周旋，虽然受尽情感的折磨而身心疲惫，到也算平静地度过了十四年的婚姻生活。

　　我十六年前认识了玲，我暗恋了玲十六年，她影响了我十六年，而且还将继续影响我的将来，这十六年我曾经试图将她忘掉，我找了各种应该忘记她的理由，我努力过了，可我做不到，我真的非常爱她也非常恨她，就因为爱她才恨她，一种由爱而生成的恨，我后悔当初。

　　这时发生了一件预想不到的事，它破坏了我生活中原有的平衡与宁静，我无意中错误地认识了我一生中的第三个女人琪，她使我跌入了痛苦的感情误区。和琪相识得很浪漫，象写小说一样离奇，它本不应该发生在我这个年纪的人的身上，但它的确实实在在地发生在我的身上，我经历了一场不可思议的网恋。

　　去年的五一劳动节，我在家上网，我本来很少进入网络聊天室，但那天我却鬼使神差地闯入了一个知名网站的聊天室，看到一位网友要找年纪大一点的成熟男士聊天，她便是琪。我们自我介绍一番后互相聊起来，有过网络经验的人都清楚，在互联网上你说假话对方当假话听，你说真话对方也当假话听(事后知道我们相互的自我介绍都是真实的，没有一句假话)。我知道了她比我小一岁，大学毕业，是沈阳市一个政府部门的公务员，已婚，有一个女儿。那一晚我们聊了近七个小时，大有相见恨晚的感觉，分别时互通了电子信箱和电话号码，并约定了下次聊天的时间。之后事情的发展一如年轻的网虫一样，我们频繁地聊天、通信和通电话，两个多月后我借一次出差的机会和她在沈阳见面了，她主动让我了解她工作及生活中所有的真实面，之后我们多次见面。又过了一个月，也说不清是谁主动我们共同拥有了对方。我埋藏了多年的激情在那段时间里愚蠢地迸发了，我痴情地觉得我终于找到了我的真爱，爱情使我失去了理智，我甚至再一次做出了轻率的决定，要抛弃眼前的一切和她结婚白头偕老，我不想放弃再一次出现在我面前的也许是转瞬即失的机会，我已经难以自拔了。按照事情的理想进展，我的这个目标应该是顺理成章的，但事情的发展远没有那么简单。我们一次次甜蜜的相见，一次次伤心的分别，几乎每天通一次电话，短短的几个月内竟发了近五十封电子邮件，用掉了六百元的IP电话卡，手机的通话费每两个月就要交纳五百元，车费及宿费花掉近两千元。当所有的激情都迸发后，我们的关系进入了一个平稳的阶段，这时她变得理智现实了。琪委婉地和我讲：她本意是想找一个介于朋友和情人之间的角色，因为她感到枯燥乏味的生活中缺少浪漫与激情，她的丈夫对她很好，她也很在意他的丈夫和她的家庭，这一切都是她经过艰辛的努力才争取到的，她不想如此轻易地就失去，她不想自私地伤害别人，何况她还有心爱的女儿！她感觉对不起自己的丈夫与孩子。她理解我的爱，但她不敢接受我的爱；她不想也不愿意伤害我，但她更不想背叛自己的家庭与亲人。

　　她希望我能退回到朋友的位置和她交往，尽管我们都知道这不可能，我们要么永远都拥有对方，要么永远都失去对方，而这两个结果我们都不可能得到和做到。我们都害怕失去对方，潜意识里又都觉得就道义而言应该结束这场毫无意义、没有结果、伤情悲痛而又愚蠢的爱情游戏，可我们谁都不忍心那样做，谁都不愿意那样做，我们是相爱的(尽管是畸形的、矛盾的、不现实的也不能被人理解的爱)，时值今日我们仍然找不到能寄托我们的爱的归宿，我们想放爱一条生路，可我们如何去做？我们做错了吗？是她错了还是我错了？我觉得我们都没错，错误在于我们在错误的时间及错误的地点同错误的对方相爱了。

　　在我一生的情感之路上相遇了三个女人，最令我遗憾的是她们都已婚了。第一个我想得到却阴差阳错地没有得到，她使我追悔莫及；第二个我不想得到却鬼使神差地得到了，她使我抱憾终生；第三个我是应该争取得到还是应该主动放弃？我真的不知该如何处理。我在生活上是个严肃的人，我不能为自己找个情人寄托我对玲的思恋，我也不能为别人做情人躲避我对敏的责任，琪既不是我的恋人也不是我的情人，但她是我一生中的最后一次之所爱，我应该放弃她吗？何况即使我决定不放弃她，我也未必有能力得到她，苍天不公！

　　人有感情真的是悲哀与不幸，谁有能力与命运抗争？

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