新浪网友：萧强

　　好像很久没有这样开心地笑了，深夜，在迪厅，像许多人一样，我疯狂地笑着。

　　为什么爱一个人是这么的痛苦？为什么不在夜深人静的时候在甜蜜中检点自己的心情然后静静地睡去。我曾经想象过当我病了的时候，他就坐在我的旁边，轻轻地握着我的手，怜爱的看着我。可是我现在在迪厅里，用粗暴的音乐，用紧张的节奏，用世纪末的喧嚣，用无可奈何的颓废鞭打和麻醉着我的内心。我笑了，笑得竟然如此放肆，如此不可让人理喻。

　　迪厅就是这样一个很好的地方，华灯初放的时候，夜色笼罩着你的内心，神情忧郁地你徘徊的走入，在疯狂和尖叫中暂时忘却了心中隐隐的伤痛。你叫，没有关系，因为没有人去理睬你。迪厅里面，你可以宣泄自己对生活的感受。然后感觉若有若无的快乐。

　　我还是那麽大声地笑着，然后流出了眼泪。我很高兴，好像很久没有这么高兴了，我笑，笑出了眼泪，突然心里又是一种疼痛，像自己一个人索居冬日懒洋洋时的那种感觉，像好久没有经过那个熟悉的公园时心中突然绎动的心痛，像听到了熟悉的音乐时唤起的联想和回忆，像看到了长得和他相似的人的时候的突然的感觉。我终于要说到他了，在我以为自己最放纵和最轻松的时候，我终于要说到他了。

　　我不愿意想他。想他曾经是一种痛苦，后来变成了一种甜蜜，再后来成为自己对自己的一种奖励，可是现在我不愿意想他。我活得这么轻松，为什么要想他，为什么在紧张的生活中还要自己给自己加一个负担呢？看看我现在，这么容易轻松，这么希望快乐，我怎么会想他呢？

　　彩色的灯、嘈杂的声音、痛苦绝望颓废歇斯底里的声音震动着我，我突然有一些烦躁，他在干什么呢？是不是轻轻地搂着她在斑驳的树影，在清寒的街道慢慢的散步？是不是在一个安静的酒吧欣赏着音乐对视着她，是不是抚动着她的头发说我愿意这样一辈子。

　　想到这里我觉得心有一些疼了。是真的疼。我想我这时的脸色肯定非常的苍白，好像那一年他病了我无助绝望时的那种表情。是真的疼，像一个深藏在痛苦中许久的人带有的那种表情。是真的疼，像他那一天突然对我说我们分手吧时我震惊的表情。

　　那是什么时候呢？音乐还在轰炸着我的心灵，惊雷一样地响彻在自己的心中。那大概是一年前吧，那是一年前的一个夜晚，华灯初放了，天有一些冷，好像还在下雪，街上没有了人，象往常一样他把我送到了楼下，他轻轻地搂着我，他有些犹豫，他怪怪地看着我，他说他不想再骗我了……

　　我想笑了。在这个疯狂的舞厅，在这个让人永远也忘不了的冬天的夜晚，我想起了他，我竟然想笑了。这样的一个时候，这样的一个地方，没有人去关心你的心情。因为这个世界太大了，一个人无论如何也管不住自己以外的世界，更何况他们心中有自己的事情。

　　为什么这个世界上对你最好的人你却总是伤害的他最深？为什么在这个寒冷的冬天你也要让最在意你的人从心里寒冷？

　　可是我觉得我不冷，在这样的一个夜晚，周围有这么多的人为你做背景，有这么刺激人的音乐，和声音，我不应该觉得冷。

　　这是1999年12月30日的夜晚，在北京朝阳区最热闹的街道，在蓝宇酒吧，世纪末的祝福飘满了耳侧，像鸽子一样放飞在自己的周围。

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