新浪网友：庄轲

　　22岁生日的那天，下起了四月里的第一场暴雨，跑到附近画廊避雨时我已淋成落汤鸡，头发与衣服还滴嗒嗒的淌着雨珠。那家画廊的老板是king，当时他斜靠在墙边仰天看雨，被我象只摇摆的鸭子一样甩了一脸的水渍。

　　他在我身后“嘿、嘿”的发出抗议，转过头看他时，我们在那一刹同时萌发了似曾相识的感觉，而且自然得不觉俗套。

　　雨在那天下了很久，我便知道了他的真名叫龙谨，那天什么奇怪的事都没有发生，但我却滋生了一些奇怪的感觉，我执着的相信他就是那个撑着一把被雨水洗得泛白的伞，一直等我经过的男人。

　　离开的时候，我打着他的伞，他站在画廊门口迟疑地说：“这里，总是开着门的。”这句话的深意让我眼睛没来由的发热。我们都不知道会这样开始自己的爱情。事过多年有一句歌词贴切的唱到“你属于谁的，我刚好经过，却带来潮起潮落”。”

　　一周后我去还伞，当我侧着身子从虚掩的玻璃门里进去时，看到king坐在一堆凌乱的油画堆里，画着一位老人的像，他抬头望着我，沉沉地介绍：“这是我父亲，他在你来的那天去逝了。”他抚摸着画像，很轻很轻，象怕碰疼画中慈爱老人。

　　我的心为了一位仅有一面之缘的男人而收痛起来，我感觉自己象一个溜冰的人，无法自控的冲进了燃烧大火的屋子，从发根到脚趾，没有一处不是被炙烤得疼痛。

　　他背对着我仍旧在画那幅像，我了然痛楚的站立着，我甚至听到有水珠掉在地上的声音，但始终我没动也没有给他安慰，我知道他需的是我给他那份宁静与安详。

　　我们在画堆里呆了整整一个下午，黄昏的时候他对我说：“青青，你信吗？是我的父亲将你带来的。”我郑重无语的握住他的手。自那时起，我开始相信天意，我想无论悲喜，我们都会慢慢的渡过。

　　king长我5岁，于我而言，他是条通往世外桃源的幽径，那里清水白云，繁花盛开。king曾是美院毕业的高材生，他用油画与雕塑构思出我们之间不可言喻的感情。

　　那一年，只要是风和日丽的假日，他便载着我去远远的郊外写生。画嫣红的野花、远山的轮廓、湖中的水鸟还有各种表情的我，有时他从背后握着我执笔的手飞速的捕捉灵感，听着旷野的风吹得他的头发“猎猎”作响，看他洁白的牙齿在阳光下亮泽得让人目眩，我便恍然入梦。

　　深夜回城市，他驾着大排量的摩托车象自由的鱼急速的穿梭在繁华都市里，城市的光影从身边掠过，在风中他对我说这是都市唯一真实的轻松感觉，自然风的味道。

　　King会制陶，红红的泥在他的手中转悠成型，烧制好便开始和他一起上色，有一次他画了一个古装的我，我描了象小狗一样的他，他又画了一个竖着羊角辫的女孩，我说不要不要，我不想我们之间有第三者，他说傻瓜如果是女儿呢？我的心为之一震，可是头却摇得更快了，他在桌子那边沉默下来，他仍画了个美丽的小女孩，并将那个花瓶当礼物送给了我，他说希望总有一天能如一切如画。

　　king还是烹饪高手，精致的小菜色香味俱全，更绝的是，荷包蛋与几根青绿香菜被他称作‘邀月共舞’，仔鸡红枣汤成了‘精卫投海’，我纳闷这名字的来历，他指着红枣一本正经：“填不平海，一生气就将自己填进去了呗！”

　　我大笑后对他说：“king，我是慧眼，从尘埃中了发现你这颗金粒！”他感动的拥住我，吻着我的短发，轻轻地说：“你给我的这么多，要怎样才能回报？”我格格的笑：“做一辈子的奴隶吧。”傍晚的窗外正好亮起霓虹灯，他的脸庞被光影闪得忽明忽暗的，让我看不分明。

　　和king一起的时间过得如痴如醉，惟一愦憾的便是每月他都会因替换新画离开本地几天，分离的时候我真的象只热屋顶上的猫，焦燥不安。十一月份他离开的时间较从前长了很多，回来的时候我投在他怀里泣不成声，搂着他的腰，无理的嚷着：“再走就带着我一起走，你不能再走那么远了。”

　　他欲言又止，紧紧的拥住我，眼泪扑簌而下，他的眼泪让我悚然一惊，我们彼此相望着，一种莫名的恐惧侵蚀上来，这份感情让我们完完全全的迷失了自己，没有他我该怎么办？

　　年末，我的工作因长久的懈怠让业绩一降千里，经理的不满、客户的转向让我感到排山倒海的压力，我不得不开始正视自己所面临的困境，埋头扎进积压的工作中，king在我最忙的时候给我打过电话，都被我三言两语的挂掉，我知道他能体谅，从大量的文件堆中挣脱出来时，时间已过一个多月。

　　平安夜的前天，我怀着雀跃的心情CALL他的寻呼，几十个传呼出去竟石沉大海，我到小屋，门外加上了一把外出时才用的大锁，当我再匆匆的赶去画廊时，惊讶的发现画廊早已关闭，黑黑的铁花栏上已结了细细的蛛网，我茫然的坐在他为我曾做的轮胎秋千上，树干发出压痛的“吱嗝”声。king从这一天开始便象空气一样消失了。

　　king失踪的几个月里，我迅速的憔悴下去。我以一种拼命的方式努力工作，对于这份没有答案的感情，我拒绝想、拒绝问、拒绝走我和他曾走过的每一条路以及见从前共有的朋友，我与思想在拼争，觉得很累，日子被公事填得满满，时间象只烂钟，举步维艰。

　　除夕夜，我避开朋友们的狂欢节目，却避不开感情空间的裂痛，躲在自己的蜗居，听狂躁的摇滚与凄婉的音乐，让啤酒与香烟伴我同眠。

　　清晨六点，我在醉梦中被叩门声惊醒，king出现在我面前，他满脸的胡碴满脸的风尘，除了那双眼睛，我几乎快不认识他了，突然的刺激令我将胃里残余的酒喷了出来，他蹙着眉捏我细细的手腕，眼圈红得让人发烫。

　　我想这肯定是梦，在他怀里我仍目不转睛的盯着他，他咬着唇为我胡乱的套上衣服，揽住我出了门，我们坐上了一辆摇荡的巴士，我不知道车会开了多久，会开到哪里去，我的意识仍浮在梦里。

　　这是多真实与多美妙的梦啊，我又闻到了他身上独有的气息，我贪婪的呼吸着，紧紧的依偎着他，他喘着粗气，不停的深呼吸，车遇到障碍时大力的起落，他在这一瞬间深深的吻了我，我傻傻的笑了，眼泪却满脸都是。

　　不知过了多久，我们下了车，绕过一排排黄黄的草垛，走进了一间小屋，没等我询问，他便紧紧的拥住了我，在他怀里，我觉得无法呼吸，可是更让我窒息的是心碎的感觉，

　　如果给我无数次选择幸福的机会，我仍会无悔的选择与他相识这一遭，我仰脸问他：“king，你想不想娶我？”我听到他的心在我话音落后猛猛的震动，可是他却放开我，诚恳的说“你不是需要一个答案吗？给我合适的机会告诉你好吗？现在最重要的是你要有好胃口，去去你全身的酒气。”

　　他拎了一只桶，大步流星的走了出去，我趴在窗棂上看他，他卷起高高的袖子，在前面的一口井里打水，冬天的阳光被桶里清亮的井水折成一道道的光影，映在他英气的脸庞上，他象一尊古希腊里神柢，在我心中被难以磨去。

　　我们的午饭很丰富，有隔壁菜园子里的莴苣、前边街坊鸡笼里的三只鸡蛋、转弯处别人门口挂着的腊肠，还有一只小鸡，我们没忍心，king象个孩子，一步三跳的赶走小鸡，我们以井水代酒，他说：“珍惜现在最开心的时候。干杯!”我抚掌赞成。

　　整个下午我们赖在屋子里，有一句没一句的说话，更多的时候我们很安静，一直到晚上，我突然肚子闹意见，他带我去乡间的厕所，黑漆漆的，除了朗朗月光，四周静得只有虫鸣，他站在门口的榕树下象只破锣一样大声的唱歌：“钟声铛铛响，乌鸦嘎嘎叫，和尚乐逍遥，啦啦啦啦。”

　　我在回屋的路上笑得不可克制，到房里还在笑，他挠着我不准笑不准笑，我的头发乱得一塌糊涂，倒在床上吁吁的问他：“你怎么会唱这歌？谁教你的？”

　　他突然收敛了笑容，沉默了半晌后，坐在我身边，“青青，这是我爸的祖屋，我小时候是在这里长大的。有时我会回到这里来画画，会休息或者会做某种决定。”我敏感的神经象被轻碰的含羞草，莫名的紧张起来，他接着说：“我父母很早便离婚了，我妈是上海人，每个月我都到上海去几天”，我松了口气，恍然大悟：“你回上海看你母亲，这何必瞒着我呢？”

　　他犹豫了一会，似乎鼓足了勇气，“因为我的女儿……”‘女儿’！？我惊呼出声。“她在上海，本来我一直都想告诉你，但我太自私太怯弱，我怕伤害你，更怕失去你，我不能再接受……，”他的声音有些发哽，“我女儿得了肺炎，她不怪我这个做父亲的失职，还躺在病床上教我唱这首歌。”父亲，这个词象利箭一样刺穿了我，我震惊得无法形容。

　　原来这就是他失踪的真相，他的妻女被他包裹得密不透风，我却在这里浪掷了全部的爱，只为换取做一个隐藏在黑暗里的情人。我听到心跌在地上碎裂的声音，粉身碎骨般的疼痛。欺骗的真相象张大的嘴巴无处不在的发出嘲弄的笑声，感谢上帝我没有表现失态与懦弱，我还清醒着一点点可怜的尊严。

　　“我本不想欺骗你，我只是想找合适的时间，但我却一直都不敢，我怕得不到你的原谅，自从我老婆……”我的心痛得无法收拾，但我仍温柔的阻止了他的解释。飞蛾扑火是投向光明，我却不知所谓。

　　king不在的时候我搭上最后一班车逃离了小镇，留下一纸狂乱字迹：‘如果你对我仍存了一丝怜惜，请你永远消失在我面前，这是你获得原谅唯一的方法。我也希望谢谢！’坐在摇荡的车厢内，我不停的呕吐，好像心都吐掉了。

　　King没有再出现过了，以后的两年对我而言度日如年，白天我收拾着情绪，忙碌于工作，夜深人静回到小屋时，心就象细碎的玻璃，透过薄薄的纸包刺出棱角，伤痛自己。

　　无数个夜晚我从睡梦中惊醒，梦中有个男人用磁性的声音呼喊我的名字，有根红红灼亮的香烟映照出一张英气脸庞。我学会了抽烟，学会了象他那样对着画布吐着烟圈，一个绕一个，闲时我在纸上勾勒线条，画到最后便有了他的轮廓，我不知道心痛会在哪一次不经意中发作，圣经上说：“让我受苦，只为你幸福。”九九年二月，我无意遇到king一位开画廊的好朋友林，他向我问候king，我淡淡的回答：“几年没见呢！”林迟疑的问我“你们那么好，是因为他女儿吗？”我奇怪的看着他，林瞟了我一眼，有些埋怨地说：“自他老婆车祸死后，他消沉了几年，这一次不知他会怎样？”

　　告别林，我呆站在人流不息的大街上，事实的真相原本是这样的简单，简单到旁人用三句话便理清了我们三年来纠缠纷乱的千丝万缕。一年前我温柔的阻止了他最关健的解释，我的武断让我为之付出了沉重的代价。

　　我仿佛看到king执着画笔，在草原上画我的样子，他的眼神在画布后象一簇灼亮的星光，照亮我一路走来的黑暗旅程，我开始放纵自己去回忆，往事便象喷薄而出的滚滚岩浆，让我痛苦却有着重生的希望。

　　我开始发疯的打听king的下落，在所有知道的地方，我都未找到，既管这样的寻找无望而渺茫，我仍抱着最后的一线希望，便是他父亲的墓地。我相信能在他父亲的祭日(也是我的生日)能见到他。

　　4月14日我辗转了十多公里，提前一天到达目的地，这里是亡人的世界，宁静安祥。我在C区的墓地中反复的寻找，在一处临山面水的地方我看到了他父亲的墓碑，当我奔过去时，心如铅坠，一沉到底。

　　墓前已堆放着燃尽的冥纸与流着泪的白烛，纸是温热的，他没走多久，我转身极目望去，碧朗的睛空与青绿山垛，寂静得没有一丝声音，没有第二个人影。我奔跑着大声的呼喊他的名字，回音一次次的回答我“没有，没有。”

　　我缓缓的蹲下去，失声痛哭，泪水冲洗着几年来过于僵化的自尊与长久压抑的思念。如果我们的相识是幂幂中安排的，那么我们的错失难道也是天意？

　　我想起king曾无数次努力塑过一种形状的陶罐，每次在接近成功时便易功亏一篑，他抚摸着泥说这可能是天意，但他说：“即使是天意也不能放弃啊!是否成功并不重要，有勇气重新再来，抱以平常心才是最重要的，希望总是给肯争取的人。”我看着他一遍遍失败，一遍遍重来，心里无限的感动。

　　而现在呢？细细的品味他当时的这句话，渐渐的觉得心象只茧中的蝴蝶，一点点的在咬蚀，光线透过千丝万绕的茧射了进来，我仿佛第一次看到阳光。

　　昨晚作梦，梦到那榕树下唱歌的夜晚，有双光芒闪烁的眼睛从梦中划过。我还梦到他载着我穿梭在风中，我搂着他的腰喊着“我要--嫁--给--你。”他回头大声的说：“现---在？”我格格的笑：“明--天!”

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