新浪网友：水星童话

　　--世上有许多东西，即便过了许多年你还是难以释怀，就像醇醇的酒一样，愈品愈有味道，直至有一天你发觉你竟仍活在过去，这不能不说是一种悲哀。而更加悲哀的要算是你明明知道有些事做了就是错，可你还是去做了……

　　刚刚踏入大学的我，是每一位初入大学者的翻版，对任何东西都充满了surprise，更对未来充满着信心。所以，在各各方面自己也不想落在其它人的后面，入学不久便同每一位新老生一样利用晚自修的时间去挤微机室，总想多学点东西，可那时学校只开放两间，“僧多粥少”的结果大多是新生败下阵来。可即便如此，微机室也同样成了饭后常去的地方。

　　记得那是刚上学的第二个学期，一个不错的夜晚，月光真的像朱自清描绘得一样，如牛奶一般洒落在地上，当我匆匆的赶往微机室时，所有的微机早已被占据一空。虽然，结果已经知道了，可我还是把整个屋子巡查了一遍，在我走到靠窗子的位置时，身旁有一个男生站了起来，他穿了一件纯白色的衬衫，看得出来他是一个挺爱整洁的人，样子还很清秀，“你用这个吧！”他微笑着对我说。他的笑容今天想起来竟还是如此清晰，就像书中描写的大男孩一样，有如阳光般灿烂！“你不用吗？”“我用完了。”说完他依是微笑着，然后离去了。想想那时自己竟呆呆的站在那忘记了说声谢谢。

　　这就是我与东的第一次见面。第二天第三天，依然是第一次的月光，第一次的位置，我又遇到了他，竟像小说中描写的一样，他还是把机器让给了我。后来，我才知道他高我一届，正在搞课程设计，机器是他可以从白天一直用到下晚自习的，可他却让给了我。也许，有些东西真的是顺理成章吧，我们俩便以这样的开场白相识了，可能唯一有所不同的是他第一次约我的那个晚上，竟突然下起了雨。再再后来，我就成了他的女友。花前月下，又多了我们俩这一对身影。只是那个夏季雨经常光顾我们的校园。

　　同他在一块的日子真的是特别开心，他会像哥哥一样把我照顾的无微不至，遇到雨天我不会像其它的室友为去食堂吃饭而着急，因为他总会送来热热的饭菜。衣服不愿洗也会赖着让他帮我洗。那时他会被室友们视为她们男友所要学习的模范。我觉得自己是全世界最幸福的人。我真的很骄傲！

　　快乐的日子总是很短暂，在他要毕业了的那个学期。我还在憧憬着我们的未来，他却不再来找我，两个人相处久了有些东西是有预感的，虽然我感觉到了我们的故事就快要结束了，可我却不愿承认这样的结局，我终于在他的寝室找到了他，我们聊的时间不长，正确一点说是我一个人在那里自演自说。我没问他为什么，只是很含蓄的说我们俩还有没有可能了？他只是沉默，我也没再说什么，把他送我的东西全都扔给了他，然后，很“潇洒”的转身离去，虽然他叫了我的名字，可令自己也感到惊异的是我竟没回头。

　　想想那时的自己并没有真正的懂得什么是感情，虽然觉得自己很幸福，可在他面前，包容与体量却在我心底里找不到这两个概念，更不会懂得去珍惜。只是一味的按自己意愿去做每一件事，如果遇到两个人意见不统一的时候也只是我一个人在那无理取闹的争吵，而他除了沉默便什么都没有了，这是在自己离开他以后所发现的，我自己身上的问题吧！也许，有些东西真的是你失去了，才知道它在你心中真正的价值。

　　离开了他的日子，眼泪成了我的朋友，整颗心像扔在雪地里禁不住寒冷的玻璃杯一样，碎的一塌糊涂。经常会在梦中梦到他，而哭着醒来。虽然在校园里，偶尔会见到他，虽然，我或多或少找到了他离开我的原因，我知道其实这一切与自己有着直接的关系。可我却格外的伤心，因为有些东西，为什么不能是他亲口对我说呢？所以我留给他的全都是冷漠，我知道我能骗过他却骗不了自己。我知道自己已经不能没有他了。可自己还是装作毫不在乎的样子，留给了他一个永远的背影。

　　在再后来，他毕业了，分到了一个挺不错的单位。我还是过着我的大学生活，只是不再有波澜，只是不再能见到他。我告诉自己时间会冲淡一切，我把对他的所有回忆都贴上了“封条”，我告诉我自己我已经忘记了他，是永远的那种。

　　后来，我也毕业了，竟被分到了与他所在的同一座城市。虽然城市不大，可却从来都没碰到过他。每天上下班，自己总是好像在寻觅着什么，却又不明白自己究竟是在找什么。

　　这样平淡的日子过了两年，我也有了男朋友，同他在一块的日子虽然很快乐，可自己总是感觉到缺少一种自己也不知道是什么的东西。结婚的日子却没有因此而耽搁，就在日子定下来的那天下午，桌边的电话竟响的如此急促，我接起了电话，就像平常一样。可电话另一头的声音却不能让我再像从前一样，我竟吃惊的叫出了他的名字，声音大的连同事都感到吃惊，“东？！”“你好……”，我们只是很平淡的说了几句话，接下来，就是工作上的问题。当工作的事谈完了以后，我们俩竟都拿着话筒，谁都没吭声，谁都没挂掉。一阵沉默，我知道应该结束了，“那就这样吧”，“嗯”，可当我的再见还没说完的时候，他约了我，我竟没拒绝，同意了。

　　当我走在他约我的路上，告诉自己，只是见一个老同学，没什么的。可我的心竟跳得特别快，我不知道见到他以后，我会怎么样，我对自己说，什么都已经是过去时了，我有了一个马上要结婚的男朋友，况且他已经有了家室。一定不会有什么的。

　　我如约的见到了他，与他的目光相碰时，我才明白了这两年我究竟在找什么。有些东西即便已经封存了好多年，可还是没有半点的更改。刹那间我感觉到了自己的感情真的像水库里刚刚开起闸门的水一样，汹涌的连自己都害怕。我明白了这么多年，我一直都在骗自己。

　　我们俩都会心的笑了笑，就像从前一样。我告诉了他，我有了一个对我很好的男朋友，可我却没对他说我就要结婚了。他也告诉我他已经结婚一年了，虽然，这个消息我已经知道了，可还是祝福了他，问他过的怎么样？他牵强的对我说他过的很好。也许，是我太了解他了吧，我知道他在骗我和他自己。从他的眼神他的不太整洁的衬衫，我知道他过的并不像他所说的那样幸福。我没说什么只是像从前的他一样，一阵沉默。我们俩都很小心翼翼的不去触碰那沉封了的过去。可这种“小心翼翼”却骗不了我们自己。就这样我们结束了第一次。他没再约我。

　　当我离开了他时，我真的不知所措，因为，我不能再骗我自己和我现在的男朋友，我真的不明白这么多年，我为什么还是活在过去？我知道我眼前只有两条路，一条是按原定的路线行走，“结婚”忘掉那个只能给我冬天的“东”，可我知道如果那样，我会一辈子都活得很累，因为我根本就做不到，对那个快成自己丈夫的男人也极不公平。一条便是与现在的男友分手，虽然也许我永远都不会同东在一起！可即便那样我竟很甘心，因为冰动了的感情它正在融化，而那股力量是任何人也阻挡不了的，虽然主人公是别人的丈夫。

　　最后我还是选择了第二条路。虽然，得到的是所有人的不理解，可我还是觉得这样对我自己很公平，也许是我太自私的缘故吧。

　　在被不理解的日子中，我没有得到东的消息。却迎来了这个春天的第一场雨。那天的雨下的好大，一个人走在街上，觉得自己是全世界“最贫穷的人”，随着自己的心情四处游荡。竟走进了东曾约我的那间咖啡厅，“童话”熟悉的声音把自己包围，是东，他自己一个人坐在我们曾经坐过的位置上！对这一切用一个词语来形容，也许就是人们常说的叫“缘份”的东西吧。我坐到了他的对面。两个人在彼此的眼中寻找着好久都没有见到过的东西。我有一种感觉在告诉我自己，这些天的他过的并不好，我知道我的感觉是对的！这一次我们谈了好久，对那片曾经的“禁区”也踏入了两个人的“足迹”。

　　“其实从你上班的那一天起，我就知道了你所在的单位，也有机会同你交往，几次想打电话给你，可一直都没有，不知道为什么那天下午就是想打电话给你，所以……”“是吗？”“你一直都没在乎过我吧？”他尽力的用极轻松的语气来问我，可我知道这句话的沉重！两个人走在雨中，好半天都没有说话，只听雨在耳边哭泣。

　　“不知道你记不记得，你第一次约我，那天也下着像今天一样大的雨，而到后来真奇怪，天竟经常下雨，我曾听说过，如果两个人在一块经常都会有雨下的话，两个的结局只能是以泪水结束，这难道不是我们俩吗？”我用这样一句话回答了他问我的问题，“可我听说还有一种结局，是两个人虽然结合的不容易，可会像雨一样缠绵到永远的”他停住了，用他的双眼来质问我，我尽量的不去看他，走自己的路，他的声音穿透了大雨，“你别骗你自己了，我知道你是在乎我的，对不对？”我没有回答，“你不在乎我，为什么同你的男朋友解除婚约？”我停住了自己的步子，泪水滑过了脸颊，“你知不知道这么多年我一直都没有办法忘了你，我试着去爱我的妻子，可我做不到。当初同你分手是因为家里人的极力反对，我希望得到你的支持，可你却没有，你竟没问过我的感受，我从没怪过你，只是因为那时自己太懦弱了，可换回来的却是我这么多年的痛苦，我知道这么多年有些东西你也是放不下的，虽然，上学的时候，你装作不在乎我的样子，我以为你的心里真的没有我，可当我给你打电话的那一刻，我知道有些东西是应该改写了。虽然我结了婚，可我并不爱她，我不想再折磨我自己了，我知道你也不想。”他的话哽住了，只剩下耳边雨的哭声。“算了，我自己太自私了，这对你根本就不公平，我有什么权利要求你做什么呢？”

　　耳边的声音离自己越来越远，东没再喊我，只是转过头走他自己的路去了。

　　我知道有些东西，如果再不去争取，它将永远不会在这个世界中出现了。

　　我不知道为什么，竟飞也似的跑过去从背后抓住了他的手。他转过头用他的双手把我拥入了他温暖的怀中，紧紧的。我知道再也不会有什么力量能把我们分开了。我躲在的他的怀中哭得特别彻底，却不知道为什么，也许是这么多年自己的委屈，也许是我真的能同他在一块儿的幸福，也许是因为这份迟到的感情……

　　我们就这样重新开始了。(我们过的很快乐，很开心，我觉得自己每天过的都特别幸福，在他跟前觉得自己真的像一个公主。)

　　当自己一个人的时候，我总在问自己一个同样的问题，世上有两种昆虫，一种是蝴蝶，它可以在百花中自由飞舞，双宿双栖，大家会去赞誉它，视它为爱情的化身。而另一种是飞蛾，它只能在夜间飞舞，也许还会有许多人厌恶它，而它甚至会为了“一盏灯火”，不惜粉身碎骨。我不知道我自己是什么？所以，我便从来都不曾要求那个是别人丈夫的东为我做什么，只要能同他在一块我便很满足了。我们生活的空间，永远都不会开放到我的做法会被别人理解的程度，所以对于流言蜚语我竟从不计较，也许，是自己没有这个权力吧！我也不清楚这究竟为了什么。东从没有给过我承诺，可我知道我们不需要诺言，因为我相信他。

　　半年后，他离了婚。

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