新浪网友：萧强

　　冬天，深夜。我把严寒关在了窗外，把寂静留在了房间，想：南方的此时会是什么样子呢？而长在水清木华的南方的你，又是如何形状？

　　这是我常有的一种状态，在白天把自己伪装得快乐、随和和明媚；而在夜深的时候，把孤独当作一杯茶，细细地品味。我一直以为孤独是我的灵魂，因此我常常返回逝去的时空，与孤独的生者和已逝的去者进行着精神的对话。有点鬼气，是吧，我觉得我是李贺的诗。

　　因为我本来生性就极为敏感。而不幸的是我的经历往往在引导着我的这种方向。虽然我为我的思想和行为进行着内心深处最强有力的辩驳，但事实上是，从我某一天认定我的别样状态后就企羡一种普通人的生活，这是一种精神上的模棱两可，它使人压抑、痛苦和扭曲。我相信这样的道理被你如是理解。以偏激的思想，另类的心态，无力的挣扎，脆弱的神经，明媚的笑容，感伤的气质加工我，我为此沉溺、陶醉，也为此难过。难道你不是这样的一种状态吗？

　　但后悔得已经太多了。因为我们事实上不可能为自己的性格选择。这不是一种自主的选择。我想这是一种gene defect。心理学告诉我们，不想自刈的做法是承认现实，并接受它。我当然已经承认和接受，问题在于这样做有什么意义吗？

　　曾经爱过别人，但无法言说；曾经被人爱过，但被人爱的意义往往在于痛苦。自己撕破了文静的面纱，残酷地推开一个人的爱，不符合我的逻辑。我确曾那样做过。不为分离而难过，却为了不得不分离而痛苦。当我把情爱的大门关闭，自己缓缓转过身去，长长叹息一声的时候，一个凭栏.一个吊望又怎能把满腔复杂的感情说得清楚。

　　盼望下雪。雪是我生命里有的一段真实的爱的见证。当我们把爱演绎为极致的时候，也必然是两个人关系的崩溃。爱和喜欢难道能一样吗？不幸的是我总在付出爱，而得到的只是喜欢。他曾经那么盼望来我的木屋，他把我的木屋曾视作心灵的归宿，我调皮和安静的神态有时使他不能自己。但他很清醒，他爱的并不是我，而是异化了的我，是一种幻觉化了的我。这必然要引起冲突。虽然他平静祥和，而我也沉寂混远。只记得昏黄的灯光中，迤逦着跋涉的足迹；记得孤独地远望，把雪抹作泪水。那一段痛苦的的爱情已经结束，在又一个冬天到来的时候使我无限回味。回忆每一次来往，回忆他的婆娑，他的羞涩和寂寞中清脆的电话铃声；回忆等他的时候一字雁阵排过，远逝了都市无力的高楼；回忆就像是一张画，风景了所有的对望，装点了梦的家园。而今年的冬天，又是零下6度了，又是满城的浓雾像沉沉的思念了，又是喧嚣和寂寞交互了，而为何又偏偏不是那一样的雪？

　　在别人的眼中，我起码不招人嫌，我有很多朋友，他们给予了我无私的帮助。他们曾以为了解我，但他们其实没有。他们曾像天真的女孩，仰望着我；他们也象懂事的哥哥，默默地帮助我。但我的心事又何以言说，在兴尽晚归后，所有的快乐都阑珊了，像子夜都市的灯光，我把孤独又留给了自己。朋友使得诉说成为可能；孤独则把诉说之门永久地关闭。此种情景，未知你曾有否？

　　跋涉汉魏士人精神家园之中，羡他们遗世独立、率性而为；张扬着他们强烈的个性，放逐着外人的秩序强加于他们的绳索，这是一个自觉的时代，也是一个人本的时代。说来奇怪，回归人性的时代竟然要舍弃人的真实性，我不知这是怎样的一个否定之否定，我又何曾知道这是一种怎样的疑问。我把我关注的事情紧紧锁定，像从不关心的事情那样悬起，我与此无关，我声明，我以我冷漠的言语我与别样无关。我有点不同，但不过是不同，有人称为个性，有人说这是感伤，而感伤不过是一种表象罢了，悲剧却是实质。

　　我又想悲剧是我们的特征。要求和这个要求实际上不可能实现的矛盾冲突营造了悲剧的原因。好像很多的人都在装饰悲剧。我们自己也是。难道你不觉得内心苦楚吗？你无法得到你想爱的人，不是因为你不优秀，不是因为你fantastic，是因为你不能。情况非常简单，因为性格有一别。这是天生的，宿命式的悲剧。也许我无数次发问，每当夜深时，宁静的心的夜空无数次回响：“悠悠苍天，此何极哉”的风声。近在心宇，远在天涯，而我灵魂深处的至爱，又在何方？

　　已经熟悉了在网络上写一些自我表白式的特证。这是一种耻辱。但我们没有选择。因为不一样就是不一样。关闭了网络，又回到了现实；停下笔来，夜却是更浓了。嗅一嗅生日时朋友们的鲜花，明天又会是什么样子呢？夜意如茶，而我就捧着茶的清香，让笔滑下纸去，让我在寂静的夜中听一声清脆的声音。死一般的夜，我渴望声音。

　　我想：有一天，从南方的那个城市里可会传来明媚的声音？阳光灿烂的你可是我终于的梦想？

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