新世纪的日子已经开始了，当很多人从世纪之夜的狂欢中走回现实生活时，都会不由地发出这样一种感慨：星星还是那个星星，月亮还是那个月亮。日子还得像往昔一样地过着，身陷情网中的人依旧不能自拔。就像她，一个远离我们城市的人，不愿让自己的故事流淌在她生活的那个城市，于是，几经辗转，她把她的心路延伸到了我们的“城市故事”——

　　曾经读过一篇文章叫《我爱的那个人坐在主席台上》，是的，我爱的那个人也坐在主席台上。他是遥远的，但我还是相信我的思念可以到达。

　　最初见到他是在六年前的冬天，因为要写一份工作方面的材料，我跟着他，还有另外的几个人一起去有关部门搞调查。调查之后他给我讲主要提纲，最后由我形成文字。他的思路清晰极了，举手投足也显得很老练。从他的话里我听出来，凭着这一份材料的形成，我或许可以调到他的手下工作。

　　我并不很喜欢他那里的气氛，但能与他在一起却是我求之不得的事。为了这个心愿，我几次去找他，并想以最佳的状态出现在他面前。我还花了很长时间去逛商店，买到了一件绿色的大衣，然后去见他时，我就穿上了。虽然现在这件衣服已经很旧，不再漂亮了，但它仍会让我想到自己昔日的和现在不曾改变的心愿。

　　那时的我年龄小、视野小，思维当然也是等同的。在特定的环境下与特定的人相遇，或许会左右一个人一生的思维方式，更何况，我的特殊的心理特点与性格特点是与生俱来的。我相信最初的迷恋也许只是一种错觉，而在不经意的思考与回味间强化了这种错觉，以至于我没有办法并且也不想将其彻底抹去了。

　　尽管做了许多努力，但最终工作没有调成，我失去了见到他的客观机会，这更使我的思念成倍地增长了。细细算来，已有6年的时间，带着这一份思念，我经历了许多生活，也经历了许多工作。我从未想过去刻意地追求与他见面的机会，也许是把他想得太完美而令自己产生了自卑的感觉，以至于退却吧。

　　在束手无策中，我甚至想在精神上放弃这份思念了。可偏偏，在一次文艺演出的方案中，我看到了那个熟悉的名字，我的心掠过一种昔日的感觉，我知道在客观上我拥有了见到他的机会。后来，只要有文艺活动，他就走在检查节目的行列里，坐在能很好地观看表演的位置上。而我则为了演出而忙这忙那。

　　我很愿意读铁凝的小说《无雨之城》，那是我最认真阅读的一本小说。女主人公的结局映照着我前方的情感之路，我知道我的结局也会是那样的，但我不害怕，更不会后悔。出于工作的原因，我见到他的机会并不是很多。一次，我去一个部门办事，正好碰上他，他领导对下属般、又父兄似的扶一下我的胳膊，拽我到一旁，关切地问我都在忙些什么，然后拿出他的通讯录让我写上我的电话号码。由于基本上放弃了与他沟通的渴望，所以我并不紧张，就很轻松地在他的小本子上写了我的电话，还指着那上面的一个名字说，这人我很熟悉。

　　我并没想到他会给我打电话。一个周日，他竟真的打电话找我观看演出。他一直都在前边就座，并没更多地关照我。我也是闯荡惯了的，虽然心里发凉，但也自己找了座位观看，只是一些小孩子的节目，看了一会儿，我便退场了。但我还是为此写了一篇小小的消息……

　　此后的一天晚上，我回家很晚，进门后便听到电话铃声大作，是他打来的电话。他说已经打好几遍了都没人接，我真有受宠若惊之感。我们简单地说着寒暄的话，我适时地说：“你让人有种仰视的感觉。”他说：“不能这样讲。”他总喜欢这样说话，我已经熟悉了他的口吻。

　　我不禁有些相信了“世界太小”的说法。因为我们还是碰到了，并且我有了可以和他联系的理由。1999年离圣诞节还有很长时间，我就为他邮去了贺卡。

　　过了几天，我坐小公共汽车去上班，可没到目的地车就坏了，全车的人只好都下了车，这时我发现他也与我同乘一辆车。他说开会要晚了，我想打车，他也想打车。可很巧的是碰到了一辆他认识的人开的车。我们便一起上了那辆车。在车上，他坐在前排与司机说着话。我坐在后排，他给我一张纸，是关于书法班的事，建议我可以采访一下。

　　他先下车，我还没到站，可也要下去，他很关心地要司机把我送到单位，并说：“听我的。”我感到温暖，却没有抱着继续温暖的希望。

　　那年新年过后，我想为书法班的老师写个小小的人物传记，便去采访，他也在授课处，我们还合了影。

　　写完稿子后，我在电话中给他读了一遍，他提了修改的意见，很是恰到好处，让我又增加了几分仰视感和亲切感。稿子见报后，他给我打电话说感谢我，并说设宴款待我。我问：“都有谁呀﹖”他说：“就你、我，还有某老师。”我说：“啊……那……”也许是我的迟疑让他想了什么，他说：“明白了。”我多希望他明白我的心，又多么害怕他知道了我的企图后而拒绝呀。现在再回想，其实那时他并没明白什么，否则不会发生后面的事。

　　接下来的许许多多的日子，我总是找各种各样的理由接近他，但是我总觉得让他注视我的希望是渺茫的。是那不经意的偶然，还是我那凄楚的情怀“动地感天”﹖终于，在一次聚餐中，我们碰到了，我就坐在他的身边，他还帮我喝了我杯子中的酒。这是我从来也没想到过的，当然，接下来所发生的更是我没有想到的，尽管我曾在6年中千百次地设想与他在一起的情景……

　　对于这突然从天而降的生命中的瞬间，我不知该如何双手捧住，在我的惊诧间，它飞走了……用了很大的力气，带着矛盾的心情，再加上每日的夜班疲惫，我才渐渐地冷静下来，重新思考一些问题。白日的闲暇时，我思考这个问题；夜晚的梦境中，我思考这个问题；午夜梦回后，则更为此而泪湿孤枕……

　　在失落的日子里，我顿悟出他其实是因为想得到一份轻松和新鲜。当然也不排除一份因我们共爱文字而形成的他对我的好感，才演绎出了瞬间的温柔，但如果在彼此间涂抹上爱情的色彩就不免沉重了。他的工作、生活还有仕途已很紧张，我却没能化解这些，反而把自己6年来暗恋的沉重强加于人，叫他如何接受﹖

　　我的心情总是矛盾着，一方面想他的重利轻义，当然我们之间“义”也是不存在的，什么都不存在，一方面又想他在百忙中甚至很晚时也给我回传呼，并要承受我的任性胡闹，就不免自责；尤其想到他在我内心中是怎样的一个位置时，那种温暖的痛便战胜了不真实的恨……

　　也许此生注定我只能一个人编织我与他的故事，而不能真正地面对他，因为我总是感到自己怕打击，那种6年的思念一旦被理解，该是怎样击打我的脆弱呀。每次见到他后，我都不能继续正常地工作和生活。

　　人是什么事实都得接受的，在你还想活着的时候。我想活得更好，为了被注视，也为了自己的心愿。因为我永远记得第一次见到他的情景：在一个飘雪的上午，我轻轻地、有些胆怯地走进他的办公室……

　　困在一张自己编织的网中是最难走出来的，特别是那张网是用一丝丝的情织成的，即使有走出来的那一天，也一定会是伤痕累累，更何况没有走出来呢？