三十儿晚上--婆家？娘家？

　　-毛头

　　结婚四年了，每年三十儿晚上都是在婆家过。第一年，本来想回娘家，跟妈妈一说，妈妈却没同意。理由是：结婚后应该在婆家过年。妈妈是个讲道理的人，虽然想让女儿留在身边过年，但她怕公公婆婆会感到寂寞，坚持让我在婆家过年。以后的每年春节就好像形成了一个规矩，不用多说，准是乖乖地呆在婆家。

　　总是结了婚才知道妈妈做的饭最香，才知道妈妈的关怀是无边的。为了能常回家得到这些特殊的享受，只好频频找借口跟先生要求回娘家。好在先生他并不在意，总是对我有求必应，只是每当过年过节他就好像跟我“商量”似的“硬”要我回他家。为此我想了一个两全其美的办法：让公公婆婆到我家来，或让爸爸妈妈到公公婆婆家去过年。没想到这个建议遭到双方父母的一致反对。为了不让先生夹在中间两头为难(公公婆婆都已经快七十了，先生的哥哥又不在北京)，我只好每年的三十儿晚上都在婆家过，初一早上再赶回娘家和父母团聚。

　　没结婚时是一家人的事情，结了婚以后就是三家人的事情了。现在的家庭都是一个孩子，二十年以后，一对夫妻将面对四位老人，到时无论跟那一家过年另一家必定是寂寞的。我希望，到那时父母能为自己的孩子想一想，抛开一切顾虑和亲家一起过个愉快的年三十儿。

　　在此祝愿天下所有的父母新春快乐！

　　也祝愿我这个美好的，不知是否合理的愿望能够实现。

　　回娘家吃顿年夜饭

　　-平平

　　大多数的中国人都恪守着中华古老的传统，如今虽然不闻爆竹声声，但旧岁还有送，新年还要迎。离春节尚有好几个星期，人们就开始忙忙碌碌、欢欢喜喜地做上了准备。老年人重的是形式，盼望的是一份老老少少的团圆；年轻人重的是内容，追求的是一份轻轻松松的快乐。

　　单住的小两口，自然是要回家吃年夜饭的。至于回谁的家，其实并不重要。一般来说哪一方更在意，就回哪一家好了。如果都在意的话，只能是平均主义，今年回娘家，明年回婆家。

　　住在婆家的小两口，过年的时候不妨换个环境，年夜饭就选择在娘家吃吧。

　　一是可以借此机会探望一下娘家的父母。省得他们成天感叹“嫁出的女儿泼出的水”，水是收不回来的，而女儿还可以带个人一起回来。怎么能把女儿等同于水啊？

　　二是如果你已经在婆家做了一年的饭，还不赶紧借此机会溜出来，到娘家歇口气！也坐一回太师椅，看着娘家的父母欢天喜地地为你忙活。让老公也感受一下不同的气氛，回家后还能告诉他妈，不是媳妇不爱她，是她在欢天喜地的新年里，也想再当一回公主。

　　三若是你在婆家已经一年没有下厨房了，年底一到，还不赶紧脚底抹油，快点儿溜？等婆婆带着小姑子一起骂你啊？你们走了，婆婆还能少做两个人的饭。一年里她已经抱怨了三百六十四天：天天晚上一大桌，七菜八碟费尽了神，锅碗瓢盆堆成了山。一年里就只有这万民同庆的一个晚上，你还不给她留下清闲？既然不打帮手，还想再吃白食？不太合适吧！

　　其实在谁家过年并不重要，找个合适的理由能说服自己就行了。如果你的妻子已经在婆家忙了一年，在这新年的前一夜，做丈夫的难道还不能随了妻子的愿望？快快夫妻双双把娘家还！如果你的妻子在婆家已经整整懒了一年，也不要怪她。因为错不在她，全赖你对她的娇宠。都宠了一年了，再多一天又何妨？总而言之，妻子要回娘家，你就陪她去好了。哈哈哈，女人的逻辑，听不听就随你了。

　　无论如何，在这个辞旧迎新的日子里，快乐才是最重要的。你乐，他乐，他们也乐。大家都乐，才是新年里一家人真正的幸福啊！

　　不要让回家过年成为心中的痛

　　-hansusu

　　他在家里是老三，我是独生女。我们的父母都不在北京，也都年事已高。公公身体很好，婆婆有高血压。我父亲身体相当不好，母亲的睡眠不好有支气管炎。丈夫是个很孝顺的儿子。平日里夫妻感情很好的我们，只要谈到回哪边过年的问题，都会发生争执。记得第一年，我算是第一次回他家拜见未来的公公、婆婆，当然我选择了回他家过年。第二年，新婚，我父亲因病住院，可我父母认为我们的婚礼应该以男方为主，因此，我又去了他家过年，也为了办婚礼。于是，我早就决定了，今年一定回我家过年。可是，我的父亲却在今年10月份去世了。为了让我母亲早日走出悲伤的阴影，我们把母亲接到了北京。我与丈夫商量，问他今年怎么过年？他选择了初四动身回家过年。我心里是一百个不同意，可一想到我已经失去了陪我父母过年的机会，我的心就软了。虽然他的两个哥哥都在父母身边，可毕竟代表不了他自己。而且，他一直都是回家过年的。我父亲已经去世了，我已经很痛苦、很后悔了，心情不好的时候，我甚至怪我丈夫以前为什么不能陪我回家过年，怪他为什么不能在北京陪我和我母亲过年，也怪我自己以前为什么没有和他一样，选择晚回家呢？我不想让他以后怪我。可是，明年、后年、大后年呢？我应该如何选择？痛定思痛，我想，为了让那些和我们有类似情况的夫妻能够和和美美的过日子，为了不要让回家过年成为心中永远的痛，也许只有按照“更困难的、更需要的”原则来选择，才是最公平合理的。当然，不应该忘记的是，夫妻二人包括双方的父母，也应该互相尊重，互相体谅才对。

　　你家加我家，咱们是一家

　　-凯撒

　　我和老婆是在1999年结的婚。当时我们都是24岁。算是结婚较早的了。

　　我是家里的独生子，爸妈把我当“宝贝”，幸好我还算比较懂事，没沾染上什么坏习惯(嘿嘿，此段自夸的话可以跳过去不看)。

　　我和老婆是在大学里认识的。我们都是那么深地爱着对方。我爸妈对她很满意，喜欢得不得了，就是有一点：她也是她家的“独苗”。

　　我爸妈想等我结婚后把媳妇一起接过来住，但是她爸妈哪放她走呀？！一定要我做“倒插门”的女婿！

　　其实她父母也是很喜欢我的，总之，为了婚后到谁家去住这件事搞得我们两家人都很烦恼。

　　我和老婆商量后决定，我们搬出去自己住。这样一来，谁都不用争了。我爸妈不想让她这样一个好姑娘跑掉，于是就答应让我们搬出去住了。

　　婚后我和老婆生活得很幸福，过着甜蜜的“二人世界”，更加珍爱对方了。

　　但是，让人头疼的事也不是没有。印象最深的就是2000年春节时，我们都在发愁该到谁家去过节。平时一向听我话的老婆也耍起了小脾气，非要我和她回她家过年夜，然后再和我回我家。我当然不干啦！凭什么让我父母孤独地过年呢？我还想回家陪我爸妈呢！我怎么能做那种“娶了媳妇忘了爹娘”的人？！不成！坚决不同意去她家！

　　不过要说我老婆好还真是好！她没再撒娇使小性子，而是心平气和地坐下来和我商量。最后，我们一致同意把她父母和我父母都接到我们的“二人甜蜜小窝”来，过一个热热闹闹的大团圆年。

　　你还别说，2000年春节我们过得还真不错！四位老人相谈甚欢，我们小两口儿也高兴得不得了！

　　一转眼，这都21世纪了，新世纪的第一个春节马上就要来了，我和我老婆早就准备好了，再把两家的父母都请到我家里来过年。毕竟，大家是一家人嘛！

　　父母大集合

　　-庆华

　　看见《大话茶坊》这一期关于除夕在谁家过的话题，觉得很有意思。

　　我和妻子是在去年国庆节结婚的，马上要来临的是我们婚后的第一个除夕。在看到本期请柬之前，我们还没有讨论过这个问题。其实，对任何一对夫妻来说，这都是每年必须面对的问题。按照北京人的规矩，除夕是要到我家和我父母一起度过的，而且，据说，已经出嫁的女儿在初一过后才可以回娘家。

　　不过，规矩是规矩，实际情况有时候很麻烦。比如，我和妻子都是独生子女，除夕夜如果在我家过，她的父母就会有些孤独，反过来，也是一样。从平时的生活中，我也能感觉到，妻子还不是特别适应离开了父母、自己成立一个小家庭的生活，和我的父母也还在磨合阶段。这种情况下，如果我一定要求她按照老规矩做，恐怕谁也不会愉快的。

　　我没有告诉妻子，但我想了一个办法，那就是在除夕这一天，把两家的父母集合到一起，都到我们的小家来过大年夜，这样，既照顾了双方的老人，也不至于因为在谁家而引起矛盾。

　　现在和我们的年龄差不多或者比我们更小的人，大部分都是独生子女，大家迟早都要面临这个问题，我认为我的办法值得推广。

　　规矩不能改，只能小变通

　　-老杨

　　我已经结婚13年了，13个除夕夜都是在我家和我的父母、亲人一起过的。我的哥哥、嫂子、弟弟、弟媳妇和我们两口子一样，我的姐姐和妹妹则是跟着丈夫回婆家吃年夜饭。我妻子家也是这样，自己的女人跟着丈夫走，自己家的男人带着老婆回来。北京人就这个规矩，还没听说过我周围有谁家对这个不满意呢。

　　不过，如果真的较起真来，这里面确实也有个公平的问题。谁家的父母都是父母，人家的女儿跟了你，到了年终岁尾了还不能回家看看爹娘，她家有哥哥、弟弟还好，要是只有她一个女儿，或者生养的都是女儿，都要在除夕到丈夫家过年，那么那一对老人该怎么办呢？我妻子从来没跟我讨论过这个话题，因为我们两家都没有这个问题。她说她每年都想在除夕夜回家看看她爸、她妈，可是因为我们家规矩多，从来没跟我提出来过。我妻子的话让我有些难受，她说：“每年在你们家过除夕，我都抽空给我爸、我妈打个电话，问问他们吃什么了、高兴不高兴，我只不过就是没告诉你就是了。除夕的时候，我其实特别想家。”

　　今年，我们做了一个决定，年夜饭还是在我家吃，但是，12点以后，我们一起去给她爸、她妈拜年，在她家吃初一的第一顿饺子。我觉得这是一种变通的方法。我们的父母都老了，他们都需要孩子的关爱。

　　谁家缺少欢乐就往谁家奔

　　-马锋利

　　小孩、大人、老人、男人、女人、穷人、富人都要过年。过年能使每一个人快乐，如果小夫妻因过年发生矛盾，我想也不是什么坏事，这证明彼此对过年的高度重视，她坚持要回娘家过年，如果丈夫不跟着去，肯定会影响感情，如果去了，老爸老妈会认为儿子怕老婆。平时若是关心少的话，在老人心里会生出一种失望，或者是一年一次的孤独。假如男女双方都是独生子女的话，就更麻烦，在这种情况下要想两全齐美，就要加快速度，一会儿去婆婆家，一会儿呆在娘家，千万不能在一方呆的时间过长，最好走的时候来一句：爸，妈，我们一会就回来，说不定老人会来一句，别折腾了，在谁家都一样。在这基础上，还要克制对美味佳肴的诱惑，不能在一家吃得肚圆，在一家一筷不动，别让老人看出有什么想法，见机行事，要让老人觉得过年的境界高于平时的享清福。当然还有一种方法，就是和妻子讲人情道理。若是夫唱妇随，那才甜蜜呢！若是坚持不化，我想过年会像一个圆美的图案上出现一个小小的缺口。还有一种情况，家与家之间的距离，在这里不提贫富，也不提地位，更不许提平时的贡献多与少，只提谁能把欢乐送到老人的心窝里，这才是最好的礼物。距离近了多跑几趟，距离远了，平均着住上几天，真真切切、温温暖暖地陪着老人说说话，像《常回家看看》歌里唱的那样……另外一个看上去很美的办法是找两个同样大的纸条，分别写上“我爱你家，我爱我家”然后抓阄，有孩子的话，让孩子当证人，暂时没孩子的话，请别人帮忙做个主，必须我情你愿，到时候老人问起，就原原本本道来，说不定老人会被你们纯真的心灵所感动。

　　按程序过年的也行，去年在她娘家过的年，今年该回大本营了。

　　以上说的好像是解决矛盾的方法，其实是一种人之常情的看法，咱老百姓为啥盼着过年，还不是图个团圆，高兴。

　　过年是回收零零散散的亲情，是缔造美丽的家园，我们不能因一种想法，或者一种选择而失去了欢乐的“成本”。

　　过年里的另一件大事就是送礼。春节年年过，可礼越送越单调，有的人是不想给他送，但非送送不可；有的人是没的可送。本是锦上添花的事儿，却变得有些让人头痛。