就当我决定把这个故事记下来，只作为自己的回忆时，翻开日历寻找着我们的第一天，才注意到那年春节是没有大年三十的，而且也没有初三，那一天叫做“五九”，一月二十六号。

　　意外的“五九”，因为一个拥抱

　　老妈给了我三张地坛庙会的票，要我在初三的那天带小妹和才来北京的芸一道去逛逛。虽然我可以说得上是老北京了，但庙会却是好几年没逛过了，就欣然答应。

　　芸是我叔叔同事的女儿，家住湖北，此次来京在长峰假日饭店做前台。

　　第一次见到芸，是在大年初一的那天。因为那天家里来了好多的客人，只隐约还记得那是一个十分乖巧的女孩子，一直坐在沙发的角落里陪着婆婆聊天。看得出婆婆对她的喜爱，因为晚上婆婆训我太不会照顾客人了。

　　再次见到芸，是在初三的早上。她和小妹在楼下叫我，我才出门就看到了一团粉红色，见到芸俏皮的小眼睛眨了又眨。一路上，我们谈笑风生，原来芸亦是个开朗的女孩。在我们换18路车到地坛的时候，却因为去逛庙会的人太多，她被夹在人群中间，我就好意说，抓着我比较稳些。可谁想到这个小女孩，一下子就把我抱住，诧异得我半天没能缓过神来。看着怀里静静的依偎着的她，我也就势抱得更紧了些。

　　也许是怕在庙会上走散了，我们俩的手握得格外的勤，我也偶尔会从后面抱住她。而芸也只是静静的任由我的“胡闹”。也不清楚小妹有没有看到，不过我都不在乎。但有一件事我是确定的，在我们看完“祭神”的表演后，所有人都从西门涌出，我在她们两个的后面，芸自然地拉过我的手抱住她，我得意之余在芸的脸颊上偷吻了一下，隐隐看到她眼中闪烁出的光芒……

　　在回去的路上，我们说的话并不多。我只是任由芸靠在肩头，静静听着言语以外的声音。我想我和芸掩饰得都非常好，以至于没有让小妹察觉出什么，回到了家更是形同陌路。我听着芸和父亲平静地交谈，默默吃过晚饭，吵闹着打着扑克，就好像一切都没有发生过。

　　晚上父亲为了安全要我送她去车站，看着一辆又一辆公共汽车到站，又开出站，我和芸两手相握，相对无语……我对她有些疑惑，因为我不清楚她为什么会如此欣然接受了我，我不清楚我们是怎样开始的，对了，一个拥抱，因为一个拥抱。

　　进入她的过去，拿不准自己的感情

　　我的初恋很辛酸，当然并不是强调自己有多么的可怜。当我把这些讲给芸听的时候，芸轻轻地拿过我的右手，环在她的腰间。

　　“你做我的女朋友吧？”我还是问她了，尽管我仍在担心一些现实的问题。

　　芸默默的看着我，她的眼神好像在注视一个孩子。

　　又一辆汽车到站了，芸慌忙着甩开我，逃上汽车。“我会给你打电话的。”这是我听到关门前她的最后一句话。我忽然问自己：“我真的喜欢她吗？……”

　　后来芸会经常假借看望婆婆的名义到家里来，婆婆自然欢喜得不得了。芸一直没回答做不做我女朋友的问题，但我们相处得很愉快。我也没再问她，我想女孩子心中总有一份矜持，而我呢，有了第一次的失败，我必须学会谨慎地对待爱情。

　　和芸事先约好，情人节一起过，为此我做足了准备，可没想到，13号晚上芸打电话来，说她有事明天不能过来了，并让我一个人好好地过。这叫什么话？电话就在这样不愉快的气氛中被挂断。但我一直没有离开电话，或许是希望它能够再次响起。

　　15号的早上尚在睡梦中的我，被一个电话吵醒。隐约听见父亲对婆婆说，芸今天会过来。都不知道她在搞什么，我继续睡着，想给芸些颜色看看。是婆婆把我从床上提了起来的，说芸已经来了。我说要出去找朋友，芸还是坐在沙发上，静静的，像第一次来我家那样。

　　在朋友那儿逃避了一上午，中午到了家，他们在等我吃饭。我们仍然是默默的，偶尔父亲会问及她工作如何如何的。饭后，我回到屋里玩起电脑，对芸依旧是不理不睬。父亲去上班，婆婆回屋子睡觉，而芸却站在我的屋外，一直看着我。

　　我也有些不忍心了，就让她进来。芸坐在一旁，安静地看我摆弄电脑。我没好气地问她“现在你怎么这样乖了？”

　　芸贴近我的身边，柔声说，“我知道是我不对，我想和你谈谈，好吗？”

　　我在芸的额头用力吻下去，好像一下子不快都被抛得无影无踪。她猛地一下把我推开，蜷缩起身体，从她的眼中我看到了惊恐与不安。

　　每当我想和她亲热的时候，她都会这样。直觉告诉我，在芸的身上一定发生了某些事情，一些令她也许这一生都不愿再记起的事情。因为我看到芸微微抖动的双唇，和摸不清楚的眼神。我慢慢把她抱紧，只是想用自己身体的热量来偎暖她，轻轻地说给她听：你现在有我，什么都不用害怕，什么都不用说……

　　平静之后的芸，终于告诉了我她的故事：在她14岁那年，被她的表哥侮辱。尽管后来表哥有所忏悔，但已即定的事实又能改变些什么呢？我十分清楚在那种情形下芸是如何一个人挨过来的，现在我只想好好的疼怀里的这个女孩，用我的心，即使里面没有真爱……

　　芸又说，我和别的男孩不太一样，我对待感情是理智的。而这种理智既让她向往，却又感到害怕。因为我能够了解她所需要的一切，却永远不会知道我是否真的爱她……

　　我爱她么？那一刻我拿不准自己的感情。

　　最后还是要失去

　　三月份整整一个月我们都在一起，做着我们喜欢做的事情，两个人的世界，没有永远，没有将来，也没有谈到爱情……我知道自己渐渐爱上了芸，但我不知怎么向她开口。

　　又有三个礼拜都没有芸的消息了。这天夜里忽然接到芸的电话，她说辞去了饭店的工作。我问为什么，她只说干得不愉快，又说可能到湖北大厦去面试，就在明天。我说那很不错啊，这边的待遇一定会比那边强些，而且离我家很近。芸就笑出声来。

　　回来的这个晚上，我问她工作怎样了。芸说被录取了，可就在我还没有高兴起来的时候，听见芸说，她不打算干了，想回老家去。芸说想去长城看看，问我能不能陪她。可我恰巧这几天脱不开身，芸就说算了。

　　可第二天我就感觉出不对，但也找不到她的人。很晚才接到芸的电话，她说坐明天一早的火车回去……电话这边，我静静的听着，她说尽管我对他很好，我们在一起相处也很快乐，但她还是不能在生活中接受一个男人，她忘不掉过去的阴影……她说我即使没有她，仍会好好的生活。我不知道该对她说些什么，劝她留下？告诉她我爱她？在她所受的创伤面前，一切安慰的话语都显得那么苍白。我知道只有她自己走出阴影才能得到心灵上的解脱，别人劝是没什么用的。

　　芸走的那天，我还是请了假去送她。但不是在月台上，因为我害怕我会舍不得，自己的心到那刻仍没有弄清楚。

　　站在麦田里，看着早已开远的列车，我忽然想起圣·埃克斯佩里的《小王子》中那只等爱的小狐狸在失去小王子的爱时所说的话，“我还有麦田的颜色……”就算最后还是要失去，隐隐间，我听到了自己的心在说：“我想我是真的爱上你！那么，就祝你幸福！”——Jiangnan

　　正视内心的隐秘

　　如果不是后来得知女孩心中有伤痕的话，或许读者不太能理解她的前后行为怎么会不甚一致。最初的落落大方、开朗，乃至初次交往中表现出来的随意，都是女孩真实的本色，是青春期少女内心感情的自然流露。若不涉及日后感情的深入发展，女孩看似并不畏惧男性，因为她表面上并不拒绝与他们来往。

　　男孩不解女孩心，因为她在被他的坦诚与真实感动之后，态度仍然是模糊不定的。而男孩不可能想见女孩的生活中有那么一段涩涩的经历，使她不再真正敢于接近男性，因为经历过的一切已转为羞耻心和不安感笼罩着她。或许是少年无知容易引咎自责。可以说经历本身不能称为污点，“过去”能够说明的内容是有限的，虽说我们谁也不能抹去事件本身，但能够改变的是对过去那个事件的看法。对于女孩来说，重新解释和恰当评价“过去”是必须要做的一件事情；这个过程能帮助其正视内心隐秘，不再让心灵生活在创伤或阴影之中。

　　就因为那段“抹不掉的经历”，故事中主人公不再相见了，这无言的结局令人惋惜。假若男孩能坦言告诉女孩自己已经接受女孩并非己错的过去，事情的转归不是更圆满吗？当然这个假设的前提是他们更成熟一些。（主管心理师 李建茹）

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