等你爱我
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2001年03月07日12:02 哈尔滨日报
随着新千年情人节的过去，我的一段短暂却刻骨铭心的爱情也就结束了。我想我的故事也许不够浪漫也许不够轰轰烈烈。可就是这样一段平凡的往事，却让我的心每每想起时都碎成一片又一片。
我出生在一个很普通的工人家庭。十岁开始，我就与母亲相依为命。日子一天天过去，没有父亲支撑的家也习惯了。可是在我上初中的时候，一个周末，我与同学相约出游，到江边去体验秋高气爽的滋味。距离母亲规定好的时间已经超过了一个小时，妈妈曾说如果到点不回家就不用回去了。但我那天还是回去了，让我没有想到的是，那天母亲不仅打了我，还对我说：“这不是你的家，我是可怜你才让你住在这，没有你我会过得很好，你是个拖累，知道吗？”我当时就傻了，一直在我心中最伟大的母亲怎么会说出这样的话？那时我忽然觉得我们母女的距离真是近在咫尺，却远得好像隔了千重山万重水一样。
从那以后，在我的心里渐渐地觉得母亲的话是对的，在那个家里，我只是一艘暂时停泊在港湾的小舟。我变得越来越独立了，什么事情都自己替自己做主：毕业上什么学校，学什么专业，高中毕业后的工作问题，找工作，报名，面试，上岗，还有后来的换工作……一切的一切都由我自己一个人孤军奋战。就这样，到了谈婚论嫁的年龄时，对于爱情我也是心如止水，我觉得那是一件很不好把握的事情，一不小心就会溜走，留下的也许就是致命伤。因此，工作了三年，朋友们也给我介绍了几个不错的男孩，可是每当我想到家庭，想到我父母的结局，就像一盆冷水又让我彻底清醒。那时我觉得再深刻的爱情也会有枯竭的时候，既然我输不起，我就永远不去赌，哪怕一辈子一个人走完。
世界上的事真的都不是绝对的，一年前我开始上网，在那个虚拟的世界里我是那么完美、开朗大方、热情幽默，又不乏细致与温柔。很多网友都为我倾倒，我知道那只不过是语言的魅力。因此当他们纷纷要求与我见面时我却不惜以永久消失为要挟，拒绝所有的邀请。就这样我每天下了班就去上网，我是一个怕寂寞的人，我上网可以不再寂寞，可以无所忌讳地聊我的心事。
有很多事真的就那么巧合。有一天赶上休息，约了一位女友想见见面。她告诉我她正在一个网吧里，她是去见她的一个网友的，而那个网友恰恰就是这家网吧的老板。当他们两个人见面时我就留下来在网吧里上网等女友。那时哈市网络上《第一次的亲密接触》的故事还很流行，就在那天我把这个故事完整地看了一遍，这是一个让我深深感动的故事，为此我也掉了泪，也开始有所期待。
上天此时偏偏安排了缘分给我，就是那个老板。他给我的印象不错，年纪不大，却很有事业心，做事稳重又不乏幽默。当然这些都是在以后的网上聊天时感受到的。那些日子我们走得很近他就像那故事里的男主角，他的性格，他的眼镜，他的机车……终于有一天他提出了那个我预料之中的要求。我很欣慰，我觉得就是他了，我的缘分终于到了。
尝试一下爱情是一件很美妙的事，我没有拿出以往我对待别人的那种高高在上的架子，很快答应了他。日后有一小段时间是非常甜蜜的。我们的缘分起于网络，当然相处时也离不开网络，我们在同一个屏幕前吃东西、看电影、聊天、下棋、写信，我们之间没有秘密，我知道他绝对不会背着我找别的女孩子或做什么不该做的事。
但是一段时间后，他开始有一些借口，什么“有时连吃饭都忘记了怎么还会想着打电话给你啊”、“我刚才睡着了，没有听见CALL机响啊”、“没有收到啊”……我一次次地呼他，他都没有回。我知道他的解释都是在敷衍，可我就是不愿意承认这个事实。有段时间他去进修，我想我们终于有机会独处了。那天他下课后，在我单位外面等我。看到他后我本来很高兴，可是转眼又失望了，因为他旁边还有同学。我觉得他一点也没有把我的感情放在眼里，因此我对他提出了好聚好散。这本是一句气话，他当时也没有答应。让我没有想到的是，在我过生日的那天夜里，他却对我说：我们分手吧。骨子里高傲、不容别人看轻自己的那股血液沸腾了，我毅然选择转身离开。黑暗中我知道我面颊上的水珠在闪亮着，滴落着……
已经三个月没有见面了，偶尔在网络上见到他也是不言不语。这段时间我为我们的感情写下了很多文字，我知道我无法忘记，那是我最真最纯的初恋，我让他成为文字永久沉睡在记忆深处。
谁知道三个月后的又一次见面却改变了既定的事实。他终于告诉我他心里的隐情：因为他不够独立，不能做到为自己活着，所以他无法给我任何承诺。但他问我是否愿意等他，他不想比我差，他要在能照顾我的情况下才与我在一起。我被他打动了，我对他说：我会等你，等你爱我
此后我们的关系似乎融洽了很多，时常他还会关心地让我少熬夜，多注意身体。他的关心让我的心里暖暖的。2月14日那天，我早早地备好了巧克力，在下班后的第一时间里，我把礼物送给了他，里面还有一封信。我告诉他：无论他现在是否有金钱、权力、地位，我都不会离开他，只要他肯奋斗，他的心里有我就够了。缘分已经让我们相识，我就不会再次放手了。就这样情人节过了，我在等着，看他的改变，因为他说他看过那封信后很感动，他要补偿我。可我终究还是失望了，七天，八天……我仍然自己上下班，仍然无论多晚没有回家，传呼都不会出现他的音讯，仍然是永久的沉默。我已经做了所有的努力，我太累了，这样的爱除了深切的伤痛，再有的就是疲倦了。我知道我果然是输不起的，但却真的输了
我们不浪漫但却真实，这样的真实让我拥有刻骨铭心的痛苦。我不想怪任何人，只怪自己。像雪一样的银白色是我，雪影子的蓝灰色是他，我们相识过后又分开，这样的美丽又这样的残忍。
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