-采访／安顿

　　吴新志，男，31岁，安徽人。1992年毕业于北京某大学企业管理专业，此后在国营企业任职。1999年取得计算机技术及应用专业学士学位，跳槽到一家民营企业从事PC机的销售和市场推广，现在是该公司华南地区销售业务的主要负责人。

　　我至今不知道“吴新志”是不是这个和我保持了大约一个多月通信联系的人的真实姓名。我们是通过电子邮件认识的。他的信本来淹没在很多信件中，没有什么特别。有意思的是他除了一封短信之外，还给我发送了一个FLASH。打开一看，一个头发乱糟糟的小男孩在屏幕上急躁地跳跃着，边跳边叫：“现在的女人哦，怎么了？怎么了？”那时，他用的名字是“无、心、志”。

　　我就是因此注意到他的。以后，有了断断续续的通信往来。删除彼此因为陌生而必然会有的相互试探、必须做的自我介绍以及一些关于事业的讨论，剩下的，就是这样一个“想送给女人看的故事”。

　　往来之一：来自吴新志

　　我叫吴新志，你不认识我。我记得你写过一个外地人在北京找对象老也找不到的故事，当时就颇有同感。我也是外省青年，那种累心的感觉也有过。怜惜他，就是怜惜自己。

　　我不想接受你的采访，但想把我的一些经历陆续发给你。如果你认为有意思，可以组合成一个故事，送给女人看。我只适合躲在暗处，看别人对这些的反应。要求过分吗？

　　我有过一次婚姻，很辛苦的3年时间。到去年的圣诞节，结束了。原因是她再一次发现了我把私房存款用来资助哥哥的孩子上高中———同样的事情还有过两次。她是北京人。

　　我说得够清楚了。顺便给你一个简历(注：见对吴新志的介绍)。

　　你们也辛苦，发一个FLASH，让你笑一笑。

　　来自安顿

　　“无心志”和你的简历不太搭界。没骗我吧？堂堂大老板了，怎么有兴趣和一个陌生人通信？难道生意还不够把你的生活全部霸占吗？

　　疑窦丛生。不过还是想了解你那个送给女人看的故事。FLASH不错，看来你伤得不轻。

　　往来之二：来自吴新志

　　我不是生意人，更不是大老板，只是高级打工仔，出卖知识和智慧的那种人。

　　我有一个观点，男人不管靠什么生活、怎么改变个人处境，归根结底不能离开女人，男人做一切都是为了女人。当然，是为了和一个值得他这么做的女人一起过好的日子。我这么说，一定有很多男人觉得没面子、没出息，或者觉得我偏激。静下心来想想，其实就是这么回事。道理很简单，人的一生中什么和生命一样长？只有感情。谁和你一起生活的时间最多？没有什么意外的话，一定是老婆。

　　结婚的时候，我是一个在国营单位工作的小职员，副科长，很穷。她比我小3岁，独生女，父母在同一个机关工作，她在下属的科研所，我在下属的企业。全家是同事。我们能结婚，因为我在她父母眼里有三大优点：1、家境贫寒，苦出身，因为有今天不容易，所以不敢轻易变心胡闹；2、外省青年，分配留京，没有住房，自然入赘；3、老实、好学，前程未必远大，但也绝非没有。

　　我自问是爱她的，在决定结婚之后，更把她当成了要一起过好日子的女人。在婚姻上，我没有远大抱负，找一个体贴的爱人、建一个稳当的小家足矣！我家乡和我同龄的人，有些连这个都没得到，我不敢奢望。

　　凭良心说，我前妻人很好，温柔、善良、本分。我们的日子比上不足、比下有余。她的父母也视我如自家人。要说分歧———我愿意用“分歧”这两个字，因为她和我的出身、家境悬殊太大，不理解、不谅解我的思想和行为也属于正常———只有一个：不能容忍我总是要多多少少在经济上负担我的家庭。更具体一些就是：在有限的人民币如何分配的问题上，我们的意见不能完全统一。

　　可能是因为那时候我们太清贫了。

　　女人都把钱看得很重吗？也许不一定。不过，我觉得大多数女人很在意自己家的钱花在什么人身上。这时候，“自己人”的概念是很清楚的。

　　我这么说得罪你吗？如果是，我就不多说了。

　　来自安顿

　　你没得罪我，得罪其他女人与否，我不知道。

　　关于女人不支持丈夫资助家人，我能给你举出一堆例子，同时也能给你罗列一堆理由。大概这也是一些男人不得不给自己留下“私房钱”的原因吧。

　　其实对于男人和女人来说，有一个问题是一样要面对的：结婚以后，有了自己的家，即两个人的家，同时还有父母的家，即自己的那个出处，两个家都要照顾，都要承担，自然要考虑孰轻孰重、轻怎么轻、重如何重，这就是你说的分配问题。分歧是因为分配方式不同引起的。

　　你是不是分配不公？

　　往来之三：来自吴新志

　　公与不公怎么判断？我相信你的标准和我的绝对不一样，你到底不是我。每个人在自己的境遇里都有自己的立场。

　　上一次给你写到人民币，心里忽然有悲凉的感觉。想起一句诗：“贫贱夫妻百事哀”。我要是大款，相信不会有后来离婚这一场。

　　1997年，我们还没结婚时，其实已经有所表现，只是我光顾“救火”，没有引起足够的重视。当时我的工资不高，虽然生活节俭，但每月扣除必要的开支和上学、买书、给家里之外，所剩无几。那年她的生日，我特意给她预留了500块钱，想买一件羊绒衫送给她。很巧，我大哥打电话来，无意中说起父亲干活不小心骨折了。没有要求我一定有所表示，但我心里难过。父亲生病，儿子不在床前已属不肖，如果知道了还不闻不问就该杀头。我犹豫了两天，决定从买礼物的500块钱中拿出一半寄给父亲。

　　买礼物时，我庆幸运气好，碰到羊绒衫打折，很贵的衣服只卖300块钱。我从饭费中克扣出50块钱，加在一起给她买下。我把折扣价的标志取下来扔了，只留下原价标牌。(可见虚荣害死人)她很高兴，吃饭时就穿在身上。

　　东窗事发是在第三天。她打电话叫我晚上去她家。一进门就把羊绒衫扔在我面前。原来她的一个同学来找她，居然穿了相同的一件，并告诉她打折之后的价钱。

　　虽然我有父亲生病这样充分的理由，但还是觉得对不起她。全坦白了，并表示道歉。现在想，有什么好道歉？如果我有做得不够好之处，就是没有告诉她那件衣服是打折的。我错在虚荣，而不在给父亲寄钱。

　　我们还是和解了。她责备我没有把她放在第一位。我没分辩。想想很难过，父亲一生把我们这几个孩子放在第一位，我只是偶尔在乎他一回，却要被妻子指责。做儿子、做男人是不是很悲哀？

　　结婚以后，我的工资是交给她管理的。她没有亏待我。我好像完全是无师自通，很自然地把一些“活钱”存起来，以备不时之需。那境况好似已经预料到有一天还会因为人民币和我的家庭发生矛盾。男子汉多一事不如少一事，能自己解决就别给老婆“添堵”吧。

　　写到这里，我发现我很琐碎。讲出来的都是琐碎事，不得要领。我不知道该怎么表达，举什么样的例子才能让你明白我其实也感觉到了被伤害。

　　来自安顿

　　我给你举一个例子吧。

　　我曾经有过一个同事和你的处境差不多，父母在南方农村，他大学毕业“嫁”到了北京。很老实的一个人，有一次跟我借钱。我多嘴问了用途，他犹豫半天说是要寄给父母。接下来他给我讲了很多妻子怎么限制他资助家里的事。他也有“小金库”，只是数目不够多，而“道高一尺、魔高一丈”，他的私房钱总是被妻子“起获”。他也说到了悲哀。

　　我好像读出了你的潜台词，你想说北京女人自私，对吗？我想说，不是每个北京女人都是这样的。我还可以给你举出一些高尚的例子。

　　我采访过一个女人，今年已经49岁了，她丈夫来自江西农村。她告诉我，从他们结婚开始，她家就没断过来亲戚，简直像一个大旅社一样，全是她丈夫家的农村亲戚。我印象特别深的是我问她烦不烦，她说：“都是不富裕的人，住在我这儿就能省下住店的钱，回去兴许有大用处呢。”她不是假装善良，是真的。我采访她的时候，她丈夫兄弟家的一个儿子和一个女儿都在北京上大学，每个周末在她家过，冬天她还给他们添置衣服。

　　我想，也许你前妻确实有她没有给你解释过的理由。

　　往来之四：来自吴新志

　　你说的那个女人令人敬重，可惜我没有那么好的运气。

　　我不指责任何人。对女人、北京女人、别处的女人，我都不指责。我想说明的是，一个人和另一个人如果不能在一个问题上达成共识，那是注定的，做工作没有用。

　　我不责备我前妻不理解我对家庭的感情，因为她从一出生就不是在那样的家庭里，环境不同，你让她怎么理解？她没有从我的家庭里获得什么，要求她付出也是没有道理的。

　　可我来自那个家庭，亲身经历了一切：父母因为要培养我上大学，起早贪黑、舍不得给自己花一分钱；两个哥哥为了帮补家里，早早辍学务农；妹妹在我上大学时就嫁人，减轻了家里的负担。他们都为我的今日付出了代价，我的收获中难道没有他们半点？我前妻总是问我“凭什么”，我告诉她凭的就是没有他们就没有我！

　　我曾经试图实现一种平衡，不要求她一定要支持我，只要不干预就足够了。但她做不到。我理解。钱就这么多，给了别人，必然少了她的。

　　所以，当她在婚后发现我存了私房钱并偷偷给家里人时，很气愤。她说：“和我一样年龄的女孩子没有一个像我这样，有这么重的负担，我就是因为你才这么不幸的！我不比别人差，凭什么我要这样活？你这是在掠夺我！”

　　我不可能多说什么。离婚那段时间的一切今天已经不想再回忆，只记得曾经一度想到过，这就是我对家人为我所付出的一切所做的报答———我离开了要求我放弃家人的女人。

　　我不认为她有没给我解释过的理由。我们婚姻失败的原因在于我们根本没有可能互相理解———彼此的理由在对方看来几乎不能称其为理由。

　　来自安顿

　　我不知道能给你写什么。因为我自己没有遇到这样的事情，说什么都属于隔靴搔痒。而且，我也不敢说如果我和你前妻处在同一种情况下，就一定能做好。也许，我比她的感觉还要强烈呢。所以，就不安慰你吧。只祝福你能在今后遇到可以与你同舟共济的女人。这种祝福多无力，北京人好像是把这样的话叫做“片儿汤话”。

　　咱们也接触这么久了，想问一个问题：你爱你的前妻吗？或者曾经爱过她吗？

　　来自吴新志

　　曾经，我爱她。至少我自己认为我是爱她的。

　　看到你的问题，我产生了一个新问题：如果没有任何外界因素，只是单纯地问关于“爱”和“不爱”，其实是很容易回答的，跟着感觉走就可以；如果把诸如家庭背景、出身、经济条件、前途、生活的地域环境等等因素都考虑进去，让这些全部附着在一个人身上，然后，再问你爱这个人还是不爱，该怎么回答？

　　我一直想找到一个字能代替“爱”来表达这种有无数附加条件的“爱”，可是没找到。你能说出来吗？