“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔”，她现在才知道那是一种什么滋味儿。

　　她坐到我面前说的第一句话就是：“爱一个人和被一个人爱是完全不同的两种滋味儿。”从她的话里我知道，在她人生已经走过的35个春秋里，如果不是深刻体味到了她所说的这两种滋味儿是说不出这样的话的——她的丈夫深爱着她，而她的心里却真正爱着另外一个男人。

　　她是一个执著的人，她坚持要在电话里讲述自己的心事，原因只有一个，她说很多事一旦面对面就说不出来或说不好了，就像她有许多的心里话、有许多不解的疑惑却不能当面问她所爱的那个男人一样。我得承认，她在电话里所说的内容确实有其特别之处。但是几个回合的电话交流，她还是坚持着不到编辑部来见我。就在我几乎是要放弃这个念头的时候，却收到了她的传呼，说她30分钟后到楼下。我知道如果不是满腹的心事压得她透不过气来的话，要一个女人去面对陌生人将心底的隐秘袒露，那得需要多大的勇气。

　　半个小时后，我和她如约坐在了幽静的咖啡厅里。我注意到她几次张口却没有说出话来，也许到了这最后的时刻，她的内心还在做着激烈的斗争。的确，面对感情又有几个人能做到心静如止水呢——

　　记得我19岁的时候就参加了工作，那时的世界对我这个刚走出校门的人来说是全新的，我每天的日子都过得很快乐。不久，单位的同事对我说有一位男士对我很好，这个人就是我后来的丈夫，但是那时候我却对他一点感觉都没有，也许是因为自己年龄小，也许是因为我对他真的没有那种两性之间的感情吧。三年后，我调到另外一个部门，认识了一个比我大5岁的复员军人，个子不是很高，人也是瘦瘦的，有空的时候他时常到我的对面坐一会儿，很随意地聊上几句。生活就是这么不可思议，就是这个男人，不经意间走进我的生活，并且在我的情感生活里进进出出，让我饱尝痛苦与幸福两种截然不同的滋味儿。

　　那是从1989年的夏季开始，我和他之间的接触多了起来，当然是因为工作关系，因为那时彼此都是快乐的单身，所以工作之余我们常相约一起去看电影、喝咖啡，最频繁的时候一周大概要出去两三次。和他在一起，起初的时候我只是觉得很安全、很踏实，慢慢地心里却产生了一种幸福的感觉(我注意到，在她整个的讲述中，说到和这个男人在一起的感觉时，她始终用一个词来形容：幸福)。说起来也许没有人能相信，我们在一起的时候连手都没有拉过，更不用说其它的举动了。但是我能确信，那时我们彼此心里都有对方，只是谁也没有表白而已。发展到后来，我白天上班时也特别想看到他，他一旦不在我的心里就感觉挺失落的。记得那时候我还很天真地问过女友：自己这种感觉是不是恋爱？

　　我原以为我和他之间的交往会这么一直发展下去，但是到了第二年，我清楚地记得那是4月份，他却突然告诉我他要结婚的消息，我当时真的有点不太相信自己的耳朵，但是这消息却是真实的。在他准备婚事的那段时间里，我们不再像以前那样来往了，我常常一个人呆坐在那里，怔怔地想着怎么也想不明白的心事：为什么他有女朋友还与我保持那么密切的来往呢？难道他不知道我对他的爱吗？难道真的是我理解错了我们之间的感情？

　　想来想去，我在心里对自己说，与其找一个自己爱的人，不如找一个爱自己的人，那样就不会受到太多的伤害。在这种情况下，看到一直在追求我的那个男人，我决定嫁给他。人生的决定有时真的就是在一瞬间做出的。我带着他一起参加了那个军人的婚礼。在婚礼上他看见我时叫我的名字，我没有答应，当新娘子叫我的时候，我却不能没有反应，但是我也只能是冲着他们笑一笑而已。我想自己当时的笑容一定是世界上最难看的笑容了，那里面包含的苦涩与心酸只有我自己知道。

　　就是在他婚后，我也总是想找一些借口与他多待一些时间，人的情思真的是难以克制，心里明明知道这样做不好，可是人有时是矛盾的。记得他婚后第二年的一个冬夜，我到一个同学开的店去，晚上8时许，我们从店里出来，我忽然觉得身后有一辆车在跟着我们，回头一看居然是他的车……下班的时候我曾经告诉他我要去的地方，没想到他会来接我。上了车我们彼此一时都没有了话，不一会儿他把车开到一个路边停了下来，把车灯也熄了。沉默之中他突然间转过头来吻了我一下，我几乎是想都没想回手就给了他一巴掌，打完了我的眼泪也流了下来。那一刹那我在想，如果他这个举动是在两年前的话，就不会是今天这个结局了。为什么，为什么在两年后，在他已娶妻成家后还对我这样呢？那天的后来我们之间还说了些什么都已经不记得了，只记得那天晚上仿佛是那个冬天最冷的一个夜晚。

　　过了几个月，我发现我不能再这样下去了，每天上班的时候都要去面对一个自己曾经爱过的、如今已经属于别人的男人，那对我来说是一种折磨。所以我换了工作，并开始筹备自己的婚事，让自己一颗疲惫的心有一个归宿。(其实，这对于将要成为她丈夫的那个男人来说是不公平的)婚前我休了整整一个月的假期来调整自己的心情，结婚的消息我没有告诉他，我不想让自己再多一份伤心。可以说婚后我过了一段相对平静的日子，但是每天上班的时候，我还是会提前一会儿到单位，在楼里找一个视线好的角落，看着他开着车进单位的大门，我不知道自己这样做是满足一种什么心理。

　　前年的时候，我突然在单位病了，肚子疼得不行，同事们七手八脚地把我送到他的车上去了医院。在医院里看到他在我身边，我心里觉得特别踏实。那次我甚至没有给丈夫打电话，看完病他又把我送回了家。在家休病假的时候，真的希望他能给我来个电话，但是却没有。

　　生命中真的会有许多巧合，去年秋天领导又把我调回了原来的部门，虽然我顾虑很多，但是还得服从安排。今年春天的一个晚上，他正好值班，我提出请他吃饭，为了感谢他在我生病时对我的帮助。开始的时候他还有些犹豫，我就对他说：“你爱去不去，我在路口等你，过两分钟我就不等了。”可是当我出现在路口的时候，他的车子几乎是同时也开了过来。上了他的车，我们一路无语。当面对面坐下来之后，我们的话题也是围绕着工作、身体、孩子等，谁也不去涉及以前的事。那次谈话特别融洽，送我回家的时候，他知道我的腰扭伤了，就提出要给我按摩，因为他曾经学过按摩。他说：你要是相信我的话就让我给你按摩。在当时我找不出什么理由拒绝他。按摩完了，他突然问我：“我可以吻你一下吗？”我说不可以，他问为什么，我说因为咱们之间只能是好朋友。

　　从我结婚到今年，我们之间渐渐疏远的关系好像又恢复到从前，我不知道这会给我的生活带来什么。就在那次晚餐过了十几天后，有一天下班的时候，我看到他对我比比画画好像在说着什么，却没有声音。等单位的人都走了，他告诉我他想回请我一次。我对他说看情况再说。巧的是，那天孩子去了姥姥家，丈夫也有事不在家，想到回家也是一个人面对四壁，一种从未有过的孤独感袭上来，我想到了他的邀请。于是想到给他打电话，但是当我真的拿起电话的时候，却怎么也按不下去那几个简单的号码，我甚至在路边坐了五六分钟，脑子里激烈地斗争着：这个电话是打还是不打？最后我还是拨通了他的手机，但是电话里传来的却始终是占线的声音，打了三遍还是没过去。那一刻我甚至怀疑是不是自己的电话出了毛病，于是我把电话的电池和卡都拿下来重新装了一遍，并在心里说：再数100个数如果还打不通的话就放弃这个念头。可数了100个数以后电话还是没有挂通。那时我已经快到家门口了，我最终还是决定传他，让他往手机回电话，可是刚传完他我又下意识地把手机给关了，也就是几秒钟的工夫，我又把手机给打开了，刚开机他就把电话打进来了。在那前前后后的十几分钟里，我表现得像一个初涉爱河的少女一样。

　　几分钟后，他的车真的可以说是飞驰而来，远远地看着他的车进入我的视线，我真的觉得特别幸福。那天晚上的谈话让我和他之间的距离又一次拉近了。回去的路上他把车开得很慢，我突然脱口而出：“咱们今晚能不能都不回家了，就在车上过一夜？”说完了这话我也被自己的大胆与唐突吓了一跳，但是话说出去就收不回来了。他把车开到了离风景区很近的一个住宅区里，那天晚上真的很黑，他打开打火机，到车后去拿刚好放在车上的一套行李。就是在那短短的时间里，我以最快的动作把身上穿的裙子换成了裤子，那天包里正好带着一条裤子。当他回来看到这个变化时对我说：“我既不是君子也不是小人，我只是一个普通的人。”他把后排座放下来，铺好简单的褥子，我们两个人就合衣而卧，躺下的时候，我还把上身运动服的拉链拉到了脖子上。躺在那里我们两个人谁也没有睡，第一次离他这么近，我的眼泪又不争气地流了下来，那是幸福的眼泪，这种感觉我以前从来都没有过。几次想问他，当年为什么那么突然就和别人结婚了，可是几次话到嘴边又咽了回去。在那个狭窄的空间里，他就那么轻轻地抱着我，彼此都在克制着内心的冲动。我们度过了一个不眠夜。在我们两个人不说话的时候，我仿佛听到不远处树林中传来的风声……

　　天快亮的时候，他起身到附近的早市给我买早饭去了。我一个人坐在车里，心里却涌起了无限的悔意，我觉得自己做了一件最傻的事，心里就像是堆积了一大块乌云似的透不过气来。这种感觉一直困扰着我，挥也挥不去。每天上班的时候也打不起精神来，也就是短短的几天时间，我一下子消瘦了。我曾经问过他，为什么要这样对我？他说他是在用这种方式回报我对他的爱。可是他不明白，他这种回报对我来说真的是很不公平的。

　　在他心里我是一个挥之不去的影子，而我对他又能怎么样呢？当我们走过岁月的山山水水，我只能对自己曾经爱过的人送上一份无言的祝福。

　　原定一个小时的谈话，在她的讲述中不知不觉过去了三个小时。整个过程中她不是用左手顶住额头就是用右手重复着这个动作，她那是在为自己增加信心。当她说出最后一句话时，她长长地舒了一口气，仿佛卸下了心头的那块重压。

　　如果生活真的能像歌里唱得那样：“如果再回到从前，所有一切重演……”也许人就不会有那么多的烦恼了。然而，生活就是生活，它从来不会因为哪个人而改变自己的轨迹。每一个聪明的人都应该学会如何笑对现实，那样的话，我们也许就会少去很多心结。

    手机短信传送天气预报、演出信息、彩票号码