对于一个年轻女孩子来说，十年就几乎是她的小半个人生了。然而，我们之间什么也没有发生，我觉得很寂寞，有许多的话不知该向谁说。

　　那天不知怎么，忽然就想起他来了。算算我们已经有十年没有见过面了。对于一个年轻女孩子来说，十年就几乎是她的小半个人生了。我甚至想不出他现在会是什么样子，在大洋彼岸过得好不好。

　　我和他是高中的同班同学。最早对他有印象，是刚入学军训时，他踢正步总是会走成一顺边，班长越是让他注意他越是会一顺儿。那时大家就哈哈大笑。我心里想：这个男生怎么这么有意思。后来倒是和他交往不多。

　　高一下学期时，班里调换座位，我和他坐前后桌。很快我们前后左右一共两男两女就成了打在一处吃在一起的好朋友。上课时我们在底下窃窃私语，下课后我们一起骑着自行车在大街上逛。那时青春是多么无忧无虑啊，除了那遥远的高考，生活中全是欢笑。那些小小的恶作剧有时就会让我高兴上一整天。

　　那段时间里我们一直是四个人一起活动的，号称“四人帮”。那两个男生中，我承认自己对他更喜欢一些，虽然我和他们两个在一起都很快乐。也许是看的爱情小说太多了吧，在我那颗年轻的心里，总是在暗暗地期盼着什么发生。他个子高高大大，活泼开朗，脸上总挂着笑容，像个长不大的孩子。而且，我那时迷恋星座属相之说，恰巧他与我是非常相配的。慢慢地，我就喜欢单独和他在一起聊天。他对我，也像大哥哥一样，照顾体贴。他的笑脸和话语总能带给我无尽的快乐和青涩的甜蜜。我想：他对我也是喜欢的吧。

　　然而，我们之间什么也没有发生，他就忽然休学了。因为他的父母要移民到美国去，所以他要开始恶补英文。我得知了这个消息，心里很难过。不是因为这件事本身，而是他没有自己告诉我这个消息，就从我的生活中消失了。我对他到底意味着什么呢？我开始觉得自己自作多情。我对自己说，再也不要看见他。然而临近高三，学业的压力渐渐让我喘不过气来。在每夜复习功课的间隙中，我总会想起他熟悉的身影。我觉得很寂寞，有许多的话不知该向谁说。经过一段时间的挣扎，我终于放下了女孩子的骄傲，给他写了一封信：“你是不是蒸发了？现在过得怎么样？有时间给我来信吧。”很快收到了他的回复，抱怨学英语学得昏了头，讲同学们的逸闻趣事，言语轻松俏皮，一如往昔。

　　我就这么原谅了他。

　　既然他没有明说不喜欢我，我觉得自己总是有机会的。这就够了。可我不愿意弄得大张旗鼓，我只想把它作为我自己的一个小秘密。可是未来会怎样，我茫然无知。

　　就在这时，班里忽然风传当时我们四人帮中另一个女生对他非常心仪。我听了心里很不是滋味，就告诉他这件事，问他到底怎么想，还说：“如果你真的喜欢她，我可不想夹在中间做电灯泡。”他回信道：“其实我真想诅咒高考制度。如果没有高考…………”这一连串的省略号成了一个谜团。不过我不在乎，既然他没有明说不喜欢我，我觉得自己总是有机会的。这就够了。可我不愿意弄得大张旗鼓，我只想把它作为我自己的一个小秘密。

　　那天下午，月考最后一门，结束后时间还早。我游游荡荡刚要拐进自己家的胡同，忽听有人在大声叫我的名字。我定睛一看，原来是他！我一下子觉得兴奋极了。因为当时我刚剪了短发，班里有两个男生就抱怨认不出我来了。而他居然一眼就认出来了。他笑呵呵地问：“怎么样，过生日考试的滋味如何？”我先是气恼，又很高兴，因为他还记得那天是我的生日。年轻的心总是为一点小事就感动不已。我没有回家。我们沿着一条安静的街道慢慢地走，有说不完的话。后来他送我回去。快到时，他让我闭上眼睛，说有一样礼物给我。我的心怦怦直跳。等我睁开眼，发现了一张猫咪的画片，真的很可爱。他知道我喜欢小猫。

　　那天以后，我对自己说：他心里还是有我的。可是未来会怎样，我茫然无知。那时，出国对我来说，仿佛一个太遥不可及的梦。管它呢，我只要现在。

　　可是，很快，他就离开了北京。我也走进了大学的校园。让我难过的是，他又一次杳无音讯了。我厚着脸皮去找当年四人帮里的另一个男生，要来他的通讯地址。从此开始了和他四年里几十封的通信。和以前一样，他的笔调依然是轻松的，除了错别字和英文字母越来越多。而我也就装着一切如故。我们聊着各自那里发生的好玩事。

　　他好像总是视而不见。他也对我说各种关切的话，像“北京那边天凉了，要加衣服”之类，让人心头暖暖的。可他总不提那个字。我也不提，我总隐隐觉得，如果我说了，也许会失去他。就这样吧，也挺好的。就当我们只是一对相知的好朋友吧。

　　我觉得和他相比，我周围那些大学男生真是让人看不顺眼。有的女生问我有没有交男友，我说没有。可心里却会想起他来。我为他写了很多的小诗，当然只给自己看。我时常时常被一些剪不断理还乱的情绪纠缠着。我想，自己是一直在爱着他的。可是他呢？也许他只把我当成一个小妹妹看？

　　我在信中的口气有时是极随便的，有时挖苦，有时打击，有时关切，有时试探。我想旁敲侧击他的感情生活。我总想利用各种贺卡上的肉麻话来暗示给他。可他好像总是视而不见。他也对我说各种关切的话，像“北京那边天凉了，要加衣服”之类，让人心头暖暖的。可他总不提那个字。我也不提，我总隐隐觉得，如果我说了，也许会失去他。就这样吧，也挺好的。就当我们只是一对相知的好朋友吧。

　　我开始接受一个男生的追求，虽然我并不爱他。后来，系里有名的一个才子对我说出了那对我很重要的字，并写来了许多热情的书笺。我那颗渴求爱的心一下子就被击中了。我和才子交往起来，可后来，我发现他并不适合我。也许是那个他在我的心中根深蒂固了，我固执地要找寻当年那种无忧无虑、单纯的快乐。可是我和别人在一起，总没有那种感觉。我和才子分手了。他当时还要死要活的，非要我对他有个解释。可我说不出口。班里很多人对我有看法，觉得我根本是在玩。我不辩解。

　　我给他写信，告诉他自己的感情纠葛(当然不会提到他)，他竟向我的倾国倾城表示祝贺，又提醒我对男人要当心。我问他打算几时为我娶个美国嫂子，他说：嘿嘿，等我找个老黑吧。我看着这亦真亦假，半开玩笑的话，真是不知如何是好。

　　大四那年，他忽然来信说：“你来美国吧。我帮你。”我回信道：“我干吗要去？我又不想出国镀金，或是嫁个老美混张绿卡。”可信发出的那一刹那，我的眼睛却湿了。不是这样的，我心里喊道，如果你肯对我说出那个理由，我一定会去。我会重新开始生活，再苦再累都不怕。

　　我的心倦了。我不想再这样过，表面轻松快乐，内心却在滴血。我苦苦挣扎了几天，终于下定决心，把自己的心意全部告诉他。发信那天，下着大雨，我走了很久，才把信寄出。

　　然而，他却没有再来信。一个月，两个月，我心中那小小的希望一点点地褪去。我对自己说，我不后悔，总要有个决断，难道我要欺骗自己一辈子？我总算可以开始自己的生活了。

　　我不愿把这段经历告诉别人。因为虽然我失去了爱情，但至少还要保留自尊。我承认自己是一个很渴求爱情的人。当这最后的一丝希望也离我而去，我的心在一些夜里也会寂寞得发痛。

　　一个女孩，生命中最纯真最美丽的几年时光，交付给了一段也许根本就不存在的爱情。但是我无怨无悔。经历过就是一种财富。

　　我不愿把这段经历告诉别人。因为虽然我失去了爱情，但至少还要保留自尊。除了我当年一个很要好的朋友，我没有把这件事告诉任何人。我不知道当年四人帮里的另一个男生是否了解这段事。我不想他知道。从此以后，我们的来往也越来越少了。

　　其实，这个男生一直是对我很好的。当年上高中的时候，放学常常很晚。冬季里，有时就是夜里了。我住的胡同很黑，一个人走不免有些害怕。他那时每次放学晚时，总是和我一起骑车穿过那黑黑的小路，送我到楼底下才回家。还曾经约我一起去看那个我们共同的朋友。有时，我也很感激他的。虽然他什么也没有说，但这份关爱却保存在心底。可那时我的心里完全被他的那个好友占满了。而且，他比我略小一点。现在看来，这个原因有点可笑。可是当时我固执地认为“他”才是我命中注定的人。上了大学以后，我们还时有来往。我到他们家去玩，他父母做很多好吃的东西给我吃。直到我的思念没有地方可以寄托。那时我刚刚工作，他时常约我外出。我总以各种理由拒绝。我不愿看见、想起任何和“他”有关的人和事。虽然我知道他们之间还有联系，可我不愿再打探他的消息。我们慢慢联系少了。直到后来，有一次他打来电话说交了女友。再后来，就听到了他结婚的消息。

　　我承认自己是一个很渴求爱情的人。当这最后的一丝希望也离我而去，我的心在一些夜里也会寂寞得发痛。周围的同事也有给我介绍的，然而没有一个能够成功。我怀疑自己失去了爱的能力。我的工作也很不顺利。有段时间我的心情灰色得要发疯。直到我遇见了现在的丈夫。

　　我真正决心嫁给他，是在一个夏日的午后。我们谈到了过去的日子。我忽然想起了“他”，心情很坏。我控制不住地开始给他讲那段往事，直到泪眼朦胧。因为爱需要双方的努力，它禁不起太长的等待和伤害。

　　我在当时的一张《精品》上看到了一则征婚启事。这个男人没有自称有房有车，也不要求对方温柔美丽，他要的只是“有缘”，更重要的是，他留下的不是电话号码，而是通信地址。其实那已经是一张一个多月以前的报纸了，也许人家早已交到了合适的女友。但我不管，我太需要一个能够倾吐心声的人了。我拿出纸笔，胡乱地写了很多。几个星期过去，仿佛石沉大海，但我并不指望这封信能够给我带来什么。这时却意外地收到了他的回信，原来他出差了。他同我一样是个学生味很浓的人。我们先是在电话里聊天，然后相约见面。一切顺理成章地发展下去。在他身上我感到一种新的热情，让人晕眩。也许这才是真正的爱情吧。

　　然而我真正决心嫁给他，是在一个夏日的午后。我们谈到了过去的日子。我忽然想起了“他”，心情很坏。我控制不住地开始给他讲那段往事，直到泪眼朦胧。他看着我，心疼极了。我说自己也许是这世界上最可笑而又最可怜的人吧。他摇摇头，告诉我一个故事。一个男孩，已经和一个女孩论及婚嫁，只因工作关系被派驻外地一段时间，等他回来，她却已经成为了自己一个好朋友的新娘。这个男孩就是他。

　　同是天涯沦落人，我们的心能够更好地贴近对方。

　　刚结婚时，我们也会因为一点小事而吵架、生气。有时我也会想，如果和当年的他在一起生活，会不会更美好。过后我却感到自己的幼稚可笑。现在的丈夫对我宠爱有加，呵护备至，我们在彼此面前都是纯真和快乐的。如果当年的他现在回来了，对我说出了那个字，我想自己还是会选择现在的丈夫。因为爱需要双方的努力，它禁不起太长的等待和伤害。(文/子微)

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