有一次我要求我的前任情人了解我的一些状况，但是他兴趣索然。如果我现在的男朋友想知道我的故事，我会告诉他，但是除非他问，否则我不会讲。我希望我们的关系会越来越稳固，像我的希望一样，分享对方的想法，不只谈愿望，也要谈恐惧。但是这需要一段时间。他嘴里常说男人比较强，但是我认为他讲这话只是想让自己觉得舒服一点。以前我爱上了一个骨子里仇恨女人的男人，要帮他就像帮酒鬼一样，因为他只想要你而不想自救。我的自尊心慢慢消逝，我们的关系也就结束了。我以前的男友还想打我，他自己都说，那只是个

笑话。但是我生气了，心里觉得很难过。我父亲喝醉了酒偶尔也很粗暴，就像他这个样子。我告诉他以后别想这样子待我，否则我马上就走，他一听吓了一跳，后来就没再重犯了。

　　我父亲的婚姻是悲剧。我小时候就决心要独立，要是我不喜欢我丈夫，就会跟他分手。我外祖父强迫我妈嫁给我爸爸，婚事都是外祖父安排的，我妈没爱过爸爸，从她做的平凡事件，我可以感觉到她是爱我的。有时候我们几乎断顿，但是她却想办法去借点钱，在午餐之前把吃的东西送到学校来，还会在特别的日子里(像是假日、生日)煮点特别的东西。我知道她的钱都是向别人借的。

　　我爸爸根本不知道什么叫做感情。他的这些孩子都尽量避开他，因为他喝醉了酒回家时总是惹麻烦。他自己受的教育不多(只三年级)，而且认为这是奇耻大辱，他一发觉自己知道的没有我们多就大发脾气。我很怕他，他常常动粗。那个时候政府是不太管家庭争执的，我觉得好像没人能帮我们。我5岁的时候，曾动过念头要把他杀了，牺牲自己，换得一家人的太平生活，但是我没有勇气真的去杀人。

　　我妈妈好像已经放弃生命的希望，她难得讲一句话，对任何事情都不在乎。她在世的最后六七年间，几乎完全封闭自己的心灵。她死的时候才42岁。现在我觉得我爸爸很可怜(他已经死了)，他也是大时代的牺牲品。他非常大男人样，遗憾的是，他不够格做真正的男人(他很矮小、受的教育不多、钱也少)，他不懂得如何做才能温和且体谅。

　　小时候，我是街坊最不起眼的孩子，我从来就没穿过一件合身的衣服，也很少笑，大概到10岁的时候，我开始了解我的身体。有一天晚上，我感受到一种强大、明亮且美丽的感觉，醒了过来，我两手交叠，放在私处上。我被某种力量牢牢地抓住了。接下来的事情，我毫无办法控制，我从来没想到世界上竟有这样快乐的事。

　　在19岁以前，我一天要做两三次，但是我有一种罪恶感，我祈祷神不要让我这样下去。直到现在，我每次自慰之后，仍得求神的宽恕。

　　本文选自《海蒂性学报告：情爱篇》一书，海南出版社/出版，雪儿-海蒂/著。

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