我突然想起了一部电影中的一句台词：“像牲口一样活着。”我觉得自己甚至还不如牲口呢，牲口至少还有性功能，还喜欢性交，而我的丈夫却不愿给我这一切。一个没有性欲的丈夫就像妻子的一口枯井，我难道就得这样枯死在他的这口井里？

　　我想逃出这口井，但又不敢逃出。在矛盾中我只得努力和自己的性欲作斗争，我不敢交异性朋友，生怕“水性杨花”的我到时候会守不住自己。为了不让自己红杏出墙，我不断

地压抑着自己，还要在孩子和外人面前做出很幸福的样子。

　　每当我与单位里几个处得不错的姐妹聊天时，听她们说起自己与丈夫做爱时的感受，看着她们那满足得有些炫耀的表情，听着她们讲述那美妙的亲身体验，我就会感到深深的失落。同样是女人，为什么别人能够享受到性爱的美好，而我却只能在痛苦中度过一个又一个的不眠之夜呢？

　　宗教改革家马丁·路德认为，性欲是人的本性，是难以压制的。在他的说服下，一批修女离开修道院，结婚生子，从此过上了凡人生活。“性”是人最基本的生活，也是最基本的快乐。连修女都可以得到的东西，我却无法得到。我的生活只有那枯燥无味的三点一线：单位、家，还有就是每天去幼儿园接送孩子。

　　网络是个好东东，自从英特网在中国流行开后，我就疯狂地爱上了上网聊天。没事时我就喜欢坐在电脑前耗着，有时也和网友见见面，但见过以后，更感到空虚。丈夫从不干涉我上网聊天，他根本就不相信网上的那些游戏，也不相信自己的老婆会在网上越轨。在这一点上，我很感激他对我的信任。

　　很快，我厌倦了这种虚无的网上生活。更大的虚无随即又向我袭来，我就像一具空壳，空荡荡的身体里面只有一颗支离破碎的心。我越来越不愿意待在这让人压抑的家里，但离开家门我却不知道去哪里，就常在大街上游荡。

　　有一次，我在大街上看见一个流浪歌手，他很年轻，也很帅。他正抱着一把吉他，唱着一首忧伤的歌，我坐在旁边听了一整天的歌，在他忧伤的歌声中，我甚至觉得自己快要爱上这个大男孩了，我冲动地想，只要他对我说“我爱你”，我会毫不犹豫地跟着他，随他一起浪迹天涯，过那种闲云野鹤般的日子。

　　冷静下来后，我觉得我现在的状态非常危险，我真怕有什么不可预料的事会在下一秒钟发生。为了不让自己被这空虚吞噬，我把自己的业余生活安排得满满的，去美容，去健身，去蹦迪，去旅游，去购物。我不敢停下来，我怕我一停下来就会立即陷入到那种空虚之中。我想用这些分散我的注意力，让自己的心灵变得充实一些。

　　慢慢地，我感觉自己可以面对以前不敢面对的生活了，我努力让自己忘掉过去，忘掉自己是一个“不幸”的女人，忘掉我的“不幸”仅仅是因为缺少了性爱。但也就是在这个遗忘的过程中，我有了一次出轨的经历。

　　本文选自《中国当代都市十对夫妻口述实录：无性婚姻》一书，中国青年出版社/出版，卞庆奎/作者。

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