我从来没问过他，那次电梯里的接触是不是后悔了，被我这么个执著的女人粘住。从他平时和女人打交道的感觉看，我可能只是把一次性骚扰误会或者放大成爱情了，如果不是我努力“培养”，我可能只是诸多被他骚扰过的，或者说动过心的女人之一。

　　平庸的男人不会让我动心，我始终希望有一个可以仰望的男人，为此我能忽略他的很多弱点。

　　到现在我们认识5年了，一直到我怀孕，我们在一起不过5次，每次他都问我安全吗？会不会怀孕？要不要采取措施？他在这方面倒是很负责，也很怕给我带来伤害，因为他知道自己赔不起，不希望我因此给他带来麻烦。我从没让他采取措施，他说过他不习惯那么做。其实，和他在一起，我没有过高潮，他不会也许是不屑于调遣我的情绪。我之所以说不用措施，不是没担心过会怀孕，而是因为我们在一起太难了，我不愿因为我的措施使难得的一次幸福打折扣。

　　我发现怀孕时没有非婚女人的担忧，相反的有些喜悦，我和他终于有了个孩子连在一起，终于有了一个需要共同处理的问题了。仔细想想，我和他认识5年，待在一起的时间加起来不超过一天，其间他还要接很多电话，有急事更是得拔腿就走。知道我怀孕他特别担心，我知道他的心思，我说自己能解决，我是不想让他有负担。他问我是不是要他陪着去，我当然希望呀！我怀孕开始就想过，我躺在病床上，他来看我，那是多好的情景？别说流产了，就算一场大病也值了。我当然没让他去，我只能而且必须自己承担。我的朋友很奇怪，我的感情居然持续了5年。我说，其实就是一碗水，不是因为水有多少，而是很少有机会去喝。

　　我手术之前，他还是来了我家，那是我和他认识之后在一起最长的一次。我痛痛快快地哭了一场，特别尽兴，别的女人可能会想他能不能

　　我自己去的医院，是手术流产，因为药物流产已经过了时间，医生说，我可以做个无痛的，只要花700元的麻醉费。结果我还对那种麻药过敏，没法做。我犹豫了一下对医生说，做吧。躺在手术床上的时候我竟然想起了一句话:让我为他疼一次吧。这个感觉我说给过一个朋友，她也曾经舍生忘死地爱过一个人，她说，没错，爱情中的女人就像吝啬鬼，她们不会放过来自爱人的点点滴滴。我们也像乞丐，求着人家的感情施舍，既然是施舍就没有挑剔的余地，这种不挑剔不是被动的，而是主动的，是主动的珍惜，包括因他而来的疼痛。

　　我的流产还算顺利，疼是肯定的，我觉得自己都快被疼空了，身体越来越发飘，要是手术时间再长点，我马上就会休克过去。我躺在手术台上，有一种祭奠的感觉，自己像摆在祭台上的供品，亲身纪念这场难得的，不知能维持多久的爱情。我问医生，我能带个环吗？医生说，只要你结婚了就可以。现在的医院倒是很宽松，没人问我要结婚证书。我骗医生说，结婚了，我想放一个。我从网上看到一种带有避孕药的避孕环，能万无一失。医生说最好不用，因为那种避孕环能使子宫内膜变薄，通过这种方式防止精子着床，一般不再想要孩子的人才用。她说，你这么年轻，早晚得当妈呀！我按照她的话放了一个。我当时想，我还有机会做母亲吗？我知道他绝对不会是我的归宿，但是我想象不出离开他的日子会是什么样？离开他找个人嫁？根本不可能！

　　我带环之后反应不好，月经量特别多，医生说还要再观察几个月，如果不适应的话只能摘掉，否则会引起出血性贫血。不过我现在还带着呢，但愿自己能适应，能把以后的麻烦杜绝干净。我知道我们的感情实际上很脆弱，受外界的影响太大了，和他的事业比也太渺小了，我只能用自己的代价使它尽量结实，包括带环这件事。

　　到和你聊天，我和他已经一个月没见面了，这对我已经习以为常，上次见面也很匆忙，只一起吃了一顿饭，旁边还有别的人。他现在在德国，回来之后还要去海南，我估计我的“预防措施”很久都派不上用场。

　　本文选自《暗伤》一书，当代中国出版社/出版，佟彤/作者。

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