性幻想本没有罪，但是一旦被爱人发现，男人和女人的结果却有天壤之别。

　　老婆 我真的不认识莎朗斯通

　　是哪个白痴说的，女人的心情像月亮，初一十五不一样？女人的心情呀，像火星，到现在为止除了知道那是个女人──不，那是个星球之外，我们男人，什么也不知道。

　　那天晚上，你趁着月色迷蒙说，你有过8个性幻想对象，像是李查基尔呀、汤姆克鲁斯呀、金城武呀、乔治克鲁尼呀。我觉得很奇怪，说这些做什么？果然，接下来你就问，那你的性幻想对象是谁？

　　我，我，我能说吗。每个男人都谨记着一条法则，只要女人问到其他的女人，男人一定得回答：嗯，晚饭想去哪里吃？或者说：嗯，你今天这条裙子真漂亮。或者说：咦，对了，你妈妈生日哪一天呀？

　　不行，你坚定地说，别想岔开话题，说，你的性幻想是谁？

　　好吧，既然非得说，就莎朗斯通吧。

　　然后你会说，怎么是她，你难道不知道她已经胖得像你家烧开水的水壶吗。当然，其实你不知道我脑袋里想到的是莎朗牛排，要是牛排像水壶，吃起来多过瘾哪。

　　3个星期之后，我坐在火车站对面新光三越前的红砖上，因为你迟到，于是我想着想着就想到加了辣椒油红红一大碗的牛肉面。这时我没留意你已经走到我面前，你二话不说的一巴掌打在我已经掉发严重的后脑勺说：又在想莎朗斯通。

　　吃完牛肉面，我一身大汗地企图钻进有西门町的国宾电影院冷气里，你却拉下脸说，莎朗斯通的电影我不看。

　　好，不看，看乔治克鲁尼的总可以吧。

　　看完电影出来，我巴结地说，车子的避震器刚修好，要不要去文化大学后面试试看？你又一跺脚地说，去找你的莎朗斯通。

　　我去哪里找哟。

　　3个月后，你去拍

　　我去倒第四杯咖啡。我听到你对梳头的小姐说，不要梳得像莎朗斯通，不行，我不要莎朗斯通那种颜色的口红。喝咖啡吧，我对自己说。

　　3年后，我坐在电视机前，好死不死转到莎朗斯通演的旧片那台去，更好死不死的你走过来，我来不及转台，你说，又再看莎朗斯通，你当初为什么不干脆去娶她。

　　哦，你们一定会说，她也有乔治克鲁尼和金城武呀。笨蛋，我在这个时候要是提这些，你们想我睡沙发啊。

　　至于30年后，我可以预知结局，那天我拖着疲惫、苍老的身子从公司退休回家，一屁股坐进睡了30年的沙发，正试着对退休有些感想，你又从厨房吼来：还不知道去摆碗筷，成天只会想莎朗斯通。

　　我，我，我要找找小时候买的望远镜，这次非得看清楚