我累了，谈恋爱谈累了，结婚仍然是雾中花，常常就差一小步，最后总是感觉像橱窗里那件不完美的华服，两折了，赚到了，心理还是疙疙瘩瘩。曾有被称作狐狸精的明星特感悟地说：“男人们总是说我是他们的最爱，可总是他们先离开我。”一副弃妇的表白，不知是她傻，还是那些男人傻，亦或是同样傻。这种狐狸精当得没水准，眼看男人要跑，还不立刻高喊不爱，即使心中隐隐作痛，再爱的时候也体面点，“那男人被我甩了。”这开场白显得多有被哄抢的感觉。

　　有过N次的恋爱(包括相亲，直奔主题被迫的爱与被爱，加起来那数字难以启齿)。常常梦想做个腰缠万贯的畅销作家，把自己那点淳朴的经历添油加醋地批发，《一个女人与无数男人的狂恋真实录》，标题够劲爆，最有卖点的那一位要不要隐去姓名呢？真怕他追着分版税，因为没有人怀疑重印是因为他的被出卖，一想到读者看完就想捉刀砍死我，觉得自己真的是到了某种境界。言归正转，既然是忏悔录必有提醒准恋爱狂们不再重蹈覆辙的真才实料，不再走姐姐老路的语重心长。

　　现在的新新人类，过于轻松狠决，无情无义，没准掩面窃笑，≤10也算恋爱狂，那不是我们隔壁的乖乖女吗？哎，别太夸张，N个跟N个还不一样呢，N个一个调调，那也算N,最多只能算根号N。竞争的年代连做狐狸精都哭着喊着争高低，这才叫心高气傲。

　　忏悔1

　　初恋纯得流汤，就知道放了学一前一后相跟着傻走，每每筋疲力尽地走到家门口，深情一望的力气早已消失殆尽，回家匆匆进膳，倒头就睡，朦胧中听老妈曰：“孩子晚自习累的。”捶胸顿足，唉，不是把这么多时间都用在行军上，大学胸前的校徽怎会是我心中永远的痛--

　　北大，我无法做学业爱情双赢的超人，我愧对生我养我的爸妈。

　　忏悔2

　　大学时代的第一任男友，在一无所有的呐喊中成长，留着并不飘逸的长发，心中怀着中式摇滚的梦想，爱不释手的吉他伴着沙哑的嗓音。记忆中他总是像电影里的男主人公，来不来拖着我就走，好像这种假酷至今仍在大量的影视作品中沿用。我曾经不能免俗地爱着这种形式，猜想那一定有惊天动地的事情发生，却每每听到的都是：“中午吃什么。”到后来我已失去了配合这种拖来拖去的气质和耐心，我终于没有听到一句符合这种激情的语言。一听说谁多看我几眼，就高喊要砍人，其实我从没见过他有刀。烦烦的我心有不甘，直到真正遭遇一个拖着我走必有surprise且会砍人的愤怒青年，却令精神大受刺激，每次外出似乎都要在派出所终结。

　　忏悔3

　　不堪回首，在忏悔2中略提几句，已是心跳咚咚，后遗症窥见一斑，此节省略望谅，我紧张。

　　忏悔4

　　大学时代的第三任男友，那种高中时代读《莱蒙托夫》时梦想的忧郁男孩，出身于虔诚的天主教家庭，不知为什么言情小说笔下的忧郁男孩多出自这种家庭，我喜欢生命中那种蹊跷的巧合，它使我的爱情变得经典。因为他迷恋音乐，所以非常享受天天陪我练琴，他是我生命中所见过的最俊美苍白的男孩，亦如元彬扮的小诗人。我翻出多年以前的忧郁，与他天衣无缝地忧郁着，没有看过一场电影，没有逛过一次街，忧郁的间隙他常常会叹息，我的心立刻往下沉，我怀疑他的磁场就是一座修道院。有一天他告诉我，没有我他会死掉，其实他大可放心，这么忧郁下去先死的一定是我。分手后，无意中听到那些与我熟悉的，竟然还有不熟悉的人跟我嘟囔：“他常常向我们打听你需要什么。”

　　这是不是那种叫做深情的玩意儿，我快乐的心一度被关进牢笼，我不愿再忧伤。今天他留下的惟一痕迹是他送给我的一首诗《我有一颗假牙》。

　　忏悔5

　　因为咬牙买了那副价格不菲的油画，自以为幸运的成为了作者的第N任女友，他总是要求我将手放在尺寸并不理想的他那里，无论在公车上，还是电影院。所以当时我忌讳听到扫黄一词，总觉得与自己有关。我惟一的收获是那些我并不喜欢的画着我的裸体画，每每想到这一幅幅画的背后是一次次近乎蹂躏的做爱，使一生磊落的我指染色情，所以束之高阁，等到有一天不留神他成了毕加索(我最讨厌的画家，虽然他声名显赫)，再卖个天价，让我异军突起成为跻身前50名之类的富婆，也算对我为艺术献身的回报。有生之年倘若没有那么一天，临死前付之一炬也罢。

　　忏悔6

　　那是我惟一的一次有结婚冲动的恋爱，我的老板，才财双全，离异未育，虽是一个老套的故事，但我仍爱得痴狂。近乎白痴的仰视，让我坚信我在与真理同行，我并不是没有见过世面的傻丫头，但是面对高贵笼罩下的男人，涉世未深的我义无返顾不计得失的一头扎了进去。当他让我的身体飘飘欲仙，我感激涕零地欢呼自己遇见了极品男人。直到有一天我偶遇了使他飘飘欲仙的身体(虽然他没有对我直说)，那女人极尽妩媚性感，却并不艳俗，我所有拳打脚踢武装起来的才华面对着如此的尤物黯然失色，我第一次有点怨我妈，怀我时怎么就不能冒着被批斗的危险怀里藏一张梦露的照片，那可是我一生的幸福。我终于承认我只是使他的心灵飘飘欲仙，而我的自尊不允许我只是他心海中的一个岛屿。在丢下一句冠冕的：“你的怀抱温暖我的身体刚刚好，温暖我的心灵还不够”后，逃之夭夭。突然有一天在一本杂志上看见他的照片，我立刻小肚鸡肠地寻找他婚否的蛛丝马迹，我知道我在怀念他，但同时我会立刻闪出他在床上的样子，以示报复。

　　忏悔7

　　在平复期到来的时候我结识了就职于一家法国公司的John,黄皮白瓤却比法国人更努力地制造浪漫，他的礼貌和教

　　养常常令我恍若在礼仪学校博导的怀中(如果礼仪学校有博士学位的话)，他在昏暗的灯光下抚摸着我的手大段大段地背《简爱》，手捧鲜花单腿下跪已是屡见不鲜，那种逐步升级的氛围终于超过了自以为浪漫的我的承受极限，直至演变成鸡皮疙瘩满地。后来，为了模仿《红与黑》，他用那并不健壮的双手极尽体力攀至二楼我的窗前，还没开口，人已掉回一楼，所幸并无大碍，最为遗憾的是在这惊心动魄之时，女主人公始终在呼呼大睡。再后来，我搬家至12楼，不敢再与其恋爱，闹出人命，我脆弱的心将终身不得宁安，本来我就怕鬼。

　　唉，忏悔8，忏悔9……连我自己都没了耐心。病入膏肓，一听恋爱就反胃，据医生说这叫神经性呕吐。一听情话就开始搜索在哪一段恋情中出现过，重重叠叠辨不清谁在身旁。

　　终于决定戒掉恋爱，脱胎换骨，规规矩矩地像父母期待的那样，找一个才高八斗，学富五车，诚实可靠，孝敬老人的绝世老公，直至生命终结。

　　只怕哪一天会上了结婚的瘾。