就这样我们又一次分手了，而这次我预感我们是真的完了……

　　那天下午，衣衣在讲述她的经历时，一直很投入，我知道她很想让我明白她的爱如此之深，伤如此之痛，而我作为一个倾听者，却始终无法排除内心的抵触，她的经历中有很多让我接受不了的东西，如果一份感情从根本上就是畸形的，它就像毒品，或许能给人虚幻的满足，但永远不会给人带来真正的快乐。

　　衣衣好像没有察觉出我这种微妙心理，她不知道我更想探寻的是目前她这种生活方式和感情方式的由来，当我直接问起时，她说，她十八岁刚出校门时，特别单纯，那年认识了一个朋友，一个很漂亮的女孩，她接触的都是一些有钱的成功男人，一次出去玩儿，那女孩把一个公司的老总介绍给她……一切就从那时开始了。我说，我们设想一下，如果还能回到十八岁，你还会选择今天这样的生活吗？她说，可能还会这样选择吧，好像自己不适合别的生活。我又问起她以后的打算，她说，这次出去，如果和那个德国人还能找到当初的感觉，她也许会嫁给他，但是在这个世界上，再不会有任何一个男人能像刘那样让她迷恋，让她为他流那么多的眼泪了……

　　从国际大厦出来的时候，天色已晚，大街上闪烁的车灯流动成一条欲望之河。衣衣站在路边，开始打电话约朋友宵夜，对于她来说，这才是一天的真正开始，而对于我，夜晚来临则意味着一天工作的结束。我们的生活就像白天与黑夜有着两种完全不同的颜色。

　　两天以后，我又收到了衣衣的邮件。

　　瑞霞：

　　现在的日子我过得很恍惚，为他付出总是那样无怨无悔，哪怕他只有一句好听的话，我都会幸福很久。他并不是像你说的是一个不会在一个女人身边停留的男人，只是我并不是他喜欢的那种样子。我没有美丽的外貌没有诱人的曲线，以前之所以他能接受我，是因为我对他的付出。

　　想想自己真的很悲哀，每天一有空就去他常去的地方，就是想能看他一眼。他现在想和我说话就说一句，不想说就像个陌生人。今天给他打电话，他说最近心情烦躁，让我不要给他打电话，他知道什么时候该找我。可是我明白，如果我不找他，他根本不会来找我的。我好想哭，痛痛快快地哭，我真的是很没出息。世界上不是没有好男人了，但是我却只想着他。

　　我明白，他知道我离不开他，喜欢他，所以对我他可以想发脾气就发脾气，他说怎样就怎样，我就是这么努力地在做，很小心翼翼，他还是说累。不怕你笑话，我都曾经想去整容。其实我对他没有什么要求，只希望一个星期或者半个月，他能抽两三个小时和我聊聊，或者吃顿饭。这对我来说简直就是一个梦想。

　　我曾经对他说过，戒烟容易，戒你太难。每天抽着他喜欢的烟，喝他喜欢的茶，用着和他一样的电话，对他我就像吸毒成瘾的人，没办法自拔。我真想得了失忆症，这样我就能在很短的时间内结束痛苦。每次电话一响我都希望是他，明明知道看到的结果一定是失望。都说时间可以改变一切，可是我们分手了九个月我依然没有改变对他的感情。真的希望他知道了这些能有哪怕一点的改变，我就很满足了……

　　下面是我给她的回复。

　　衣衣：

　　那天回家的路上，我一直在想着你的故事。

　　不管你现在是怎样的生活状态，我觉得其实内心里你和大多数女人一样，渴望被爱，并愿意为爱付出，只是你爱的方式，爱的对象不对，所以这份感情让你活得如此没有尊严，如此的不自信。不知你有没有想过，也许你更适合另外一种生活，一种质朴而安心的生活，只是从一开始你就没有机会尝试而已。

　　希望这样的生活，你能在远方找到。--瑞霞

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