很多夫妻对婚姻现实深感震惊，因为他们全然没有准备就草草结婚了。他们被幻想和主观意愿蒙蔽，不能正视现实。有些人幻想伴侣做他们的救世主，帮他们摆脱过去的阴影，一旦幻想破灭，他们便感到难以置信。别说你没有怀疑过，与你结婚的和你想象中的是同一个人吗？这种怀疑几乎可以算作一种“正常的无奈”。
我听过这样一个故事，夫妻俩大吵了一架，丈夫对妻子又失望又气愤，过了一会儿
他向妻子宣布：“詹尼斯，你根本不是我当初想娶的女人！”妻子转过头来看着他，苦笑了一下，答道：“我从来就不是。”
我们倾向于把爱人幻想得过于完美，在我们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。也许和我们结婚的是一个幻影或一个梦，当我们伸手去抓时，却什么也抓不到。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。济格-济格拉(Zig Ziglar)说得好：
如果你把原先不合适的人当作合适的人那样对待，最终你会觉得选对了人。与此相反，如果你与原先合适的人结了婚，而不能正确地对待对方，合适的也变得不合适了。我还知道，与其千方百计寻找适合你的人还不如自己去适应对方。简而言之，配偶是否合适主要取决于你自己。
现实地面对婚姻是结婚以后首先要做的几项调整之一。值得高兴的是，面对现实并做到平息冲突，并没有我们想象的那么糟糕。
如果人们认识到“现实”并非“麻烦”的代名词，就不会再沉浸在幻想之中了。面对现实有多种解释，其中之一就是，与你尊重、喜爱的另一个人共同展望未来时，享受其中的乐趣。面对现实意味着与你最好的朋友一起享受生活的乐趣；意味着你患重感冒时心里会很踏实，因为有人在身边耐心地照顾，而且是无怨无悔！。面对现实还意味着，你们虽然还会有分歧，但很多问题不一定要通过针锋相对才能解决。
如果说我们在哪儿需要借助上帝的恩典来面对现实生活的话，那就是婚姻。只凭自己的力量，没有人能应付得了。应该这样认为：你的婚姻能够成功并非得益于你和配偶的努力，而是出自上帝的恩典！我们结婚也许是出于对另一个人的爱，但是没人知道爱究竟是什么。也许我们希望结婚多年仍能保持恋爱时的热情和疯狂，希望自己能放松心情享受爱情。麦克-马森(Mike Mason)的《婚姻之谜》(Mystery of Marriage)是一部发人深省的书，书中涉及了这一主题：
婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的归宿。结婚，这种事关重大的、不可思议的决定只有在一个人被爱冲昏了头脑，失去理性，盲目信任对方的时候才能做的出来，而一旦结了婚你就必须日复一日地面对这一决定，还要不断给婚姻注入新的活力，使两人的关系日益加深。结婚并不是对命运的屈服，而是主动伸出双臂拥抱一件礼物、一项挑战、一种命运。
如果有人承受不了这种压力，又有什么值得奇怪的呢？只有爱，日益加深的爱，才能应付这种压力。婚姻需要不断地补充新鲜活力，而凡人不可能完成这一艰巨的任务，所以只能借助上帝的恩典来实现。
起初，夫妻俩满心欢喜地以为，对方除了希望与自己的行动、思想、感情保持一致外别无他求。一旦他们发现事实并非如此，便会觉得天塌地陷一般。其实并没有那么糟。惋惜失落的同时，不要忘了接受性格、交流方式、价值观、性欲上的差异。最终，接受和调整能缓解矛盾冲突。我宁愿矛盾能时时浮现，以便找出解决办法，而不愿意遮掩事实，等到忍无可忍的地步再爆发大规模冲突，招致新的痛苦。
婚姻中的暴风骤雨有各种各样的成因。可能源于你过去与父母一起生活时的经历；可能因为你对婚姻抱有太多的幻想；也可能由于你目前不知道怎样培养和发展新的交流方式。无论什么原因，你都有能力克服障碍。
扪心自问，你对婚姻是否有这样一些不切实际的想法——
我认为配偶是我自身感情和身体需要的延伸。如果我的需要不能立刻如我所愿得到满足，我会觉得受到了欺骗！我怒不可遏！居然敢不让我满足！
我希望婚姻一帆风顺。归根结底，良好的基督徒的婚姻就是不存在问题或冲突的。没有人告诉过我，良好的婚姻是经过冲突建立起来的。
我希望配偶了解我的愿望和需要。干嘛要花那么多时间谈论你想要什么呢？结了婚，配偶就应该知道这些。
果真如此的话，你该检讨一下自己的想法。
特别提醒
真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。
你怎么想？
1.根据你的婚姻状况作个天气预报。
2.你陷入了哪些婚姻的误区？对婚姻还有哪些不切实际的幻想？
3.这些幻想有什么变化吗？完全破灭了吗？是逐渐由现实的生活所替代，还是时不时会故态复萌？
有一对前来咨询的夫妻问过我：“诺曼，我们相信你刚刚讲的都是依据研究得出的结论。但什么样的态度是积极的，什么又是消极的呢？我想，弄清楚这些具体内容对我们是很有帮助的。”
也许你也会提出这样的疑问，而不是盲目地接受我的建议。
那么请试一试下面的方法，它们也许不难，但重要的是，你得坚持。
