那对夫妻的疑问很有道理。积极的交流方式不只一种，不少恩爱夫妻现身说法，提出了多种多样的方式。上帝的话语时时刻刻在耳边回响，敦促我们积极交流，互相鼓励。

　　并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。(《以弗所书》第4章第32节)

　　所以你们既是神的选民，圣洁蒙爱的人，就要存(原文作“穿”。下同。)怜悯，恩慈，谦虚，温柔，忍耐的心。倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕。主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。在这一切之外，要存着爱心。爱心就是联络全德的。(《歌罗西书》第3章12-14节)

　　法则一：耐心倾听

　　你应该对配偶本人表现出兴趣，问问对方今天的经历，看看她或他是否情绪不佳，这些都很重要。这时候，你应该看着对方，认真听对方讲话，而不能一会儿瞥一下电视，一会儿看一眼报纸，显出心不在焉的样子。这时你只需倾听，用不着替对方解决问题，除非对方要你这么做。如果你是做丈夫的，就应该在听的同时给予更多的回应和反馈，告诉妻子你正在认真地听，女人喜欢这种答复。《雅各书》第1章第19节教导我们要“快快地听”。

　　法则二：随时随地表达爱意

　　夫妻恩爱不只在有了性渴望时才表示出来，而是体现在时时处处，这是一种积极的态度，值得高度赞赏。有时，恩爱尽在不言中。也许两个人只是依偎在一起，轻轻地抚摸对方。也许是肩并着肩看太阳落山，看余辉染红了云彩。也许是手牵着手在大路上走。也许是煞费苦心地悄悄做点什么只有配偶能察觉得到的事情。(既然已经提到了性，我极力推荐男人读一读乔伊斯和克里夫-潘那(Joyce and Cliff Penner)的《男人和性》，这本书见解深刻，如果能在生活中实践书中内容，你的性生活将会得到改观。)

　　如果配偶今天过得很不顺，你可以轻抚她的头或者给他揉揉肩，而不要刨根问底。看到配偶如此善解人意，有求必应，你还会怀疑找错了对象吗？

　　夫妻恩爱的表现方式多种多样。几年前我听过这样一个故事。一对夫妻去别人家吃晚餐，要求自带食物。妻子做饭的手艺不敢恭维，但她决定自己做个牛奶蛋糕。开车赴宴的路上，他们闻到了蛋糕烤焦的味道，知道大事不好。突然一个急转弯，蛋糕从盒子的一端猛地甩到了另一端。丈夫发现妻子眼中闪现出更多的不安。

　　一到主人家，他们就把蛋糕放在了甜点桌上。客人盛完了色拉又去盛主菜，就在他们正要去盛甜点的时候，丈夫一个健步冲到桌子边，巡视了一下各式各样的自制甜点，然后抓起自己妻子做的蛋糕，引得众人纷纷侧目，他向大家宣布：“这儿有这么多的甜点，可我最爱吃这种蛋糕，我妻子平时不常做，今天我可得吃个够，你们都别跟我抢。我其他菜吃得都很少，专等着吃这块蛋糕呢！”

　　他确实吃了个够。后来他妻子说：“他靠着门大吃特吃，吃不了的也给搅成了面糊糊，结果没人想管他要一块尝尝，趁人不注意的时候，他把剩下的都喂了主人养的德国大狗。他发现我在看他，就冲我眨了眨眼。他的做法让我那天晚上如释重负。我丈夫平时话不多，他用行动向我传达的爱意是他无法用语言表达出来的。”

　　法则三：付出爱心与关怀

　　配偶不会跟你索要爱心和关怀，一切都是出自你的主动和自觉。

　　当然，表达爱心的方式是多种多样的。我长年养花，因为我知道妻子喜欢透过玻璃观赏园子里的鲜花。煮完咖啡，我常常剪下一枝玫瑰插在花瓶里，放在妻子的咖啡杯旁边。现在这么做几乎成了习惯，但目的仍是让妻子开心。我出差之前，妻子也常悄悄往我的裤兜里塞进一张小卡片，写上几句绵绵情话。

　　也许在商店里看见了配偶最喜欢吃的食品，你会买下来，即使它很不合你的口味。也许你打算顺路买点东西，但你先会给配偶打个电话，问问对方有什么需要买的。你没有只想自己而是先为他人考虑，这种做法符合上帝的教诲，因为《以弗所书》第4章第32节写道：“并要以恩慈相待，存怜悯的心。”

　　表示关怀也许是打个电话问问对方是否需要你为之祈祷。也许是用不着提醒就记得配偶的生日和结婚纪念日。令我惊讶的是，有那么多的丈夫记不住结婚纪念日，甚至妻子的生日，结果让妻子深感痛心。

　　丈夫找的借口是那么牵强，“我就是记不住”，“我需要别人提醒”，“我们家根本不为这些事庆祝。”如果这样的丈夫来我这儿咨询，我只要简单问一句：“你是不是也会忘了去上班，忘了你的业余爱好？”他就会不好意思地回答：“不会”。接着我告诉他，我相信他有能力记住新的事情，而这些事能使夫妻双方从中受益。当明显应该自己做些改变时，就不要找借口来搪塞。

　　法则四：由衷地表达谢意

　　你有没有听见配偶抱怨你不知好歹？你有没有明知对方是好意却还表现出一种不领情的态度？不要以为，夫妻间就不需要感谢了。

　　感谢也是一种积极的态度。你要不怕麻烦，发掘配偶所做的一点一滴，让对方知道你感谢他或她做的一切。你还应该关注积极的感受，经常回味这些美好的感受，而尽量避免陷入一些不愉快的回忆当中(后面将会详述这一点)。努力达成一致意见，对对方做事情的出发点表示感谢，这些都很重要。感谢随着赞美而来，但是你要考虑好你欣赏的是这个人的所作所为，还是他或她本人。我们很少肯定一个人的人品，而这样的肯定值得大加赞赏。

　　法则五：同理心——安慰的妙招

　　当你发现配偶情绪不稳定时，如果能给予真切的关注，你们的关系会更加和谐亲密。你也许帮不了什么忙，但是有这种愿望可能足以安慰对方。表示歉意不争辩，也是一种爱的表达。当配偶向你诉苦时，一上来你就问他是怎么惹上麻烦的，告诉他你也曾遇上过类似的问题，然后教他如何处理，再不然就说个笑话逗他开心，这些做法都不可取。应该这样，搂着他，静静地听他说，对他表示理解，让他知道这些感受和行为都很正常，没什么了不得的。

　　同理心，就是一个人能够与另一个人的思想感情息息相通。你要通过配偶的眼光看待生活，从他的角度看待问题，感她所感。

　　交流的时候，你选择有同理心、同情还是无情？同情是过分地陷入到配偶的情绪之中，会使你变得不够坚强。无情是漠不关心。而移情是心心相印——在多数情况下，毋需多言你就能了解配偶的感受。通过眼神的交流，你就能体会对方此时此刻的心情。

　　法则六：尊重伴侣的个性

　　接受你的配偶，让对方知道即使你对他的看法不敢苟同，你也会尊重他的意见。你会让他做他自己，而不强迫他变成你幻想中的那样。这不仅仅是容忍，还传达出这样的信息：“你和我在很多地方是不同的。你就是你，我就是我，这样挺好。而一旦我们学会了相互弥补成为一个整体，就会比单个人时更加强大。”帮助对方改变是不可避免的，但是关键在于改变的目的和方式。

　　法则七：幽默的威力

　　诙谐幽默、开个玩笑，能使婚姻生活不至于过分严肃沉闷。有时你一个人偷着乐就行了，有时你可以和大家一起开怀大笑。有幽默感的人能拿自己开玩笑(虽然有时需要点儿勇气！)，能和对方一起开心。那些令人捧腹的场景有时会留在最美好的记忆之中，即使当时你的配偶并不认为有什么可笑之处。

　　几年前我在加州森林之家的一个家庭野营地办讲座时，和妻子就遇上了这样一件事。当时我们住在一间别致的小木屋里。我起得早，就先去餐厅吃了顿丰盛的早餐。乔伊斯起得晚，知道我会给她带回水果和松饼，就没吃多少东西。我进了小屋，正要把吃的拿进卧室，突然浴室门“砰”地开了。乔伊斯刚冲完澡，大叫着：“别进去！它还在那儿！别把我吃的东西拿进去！”

　　我吓了一跳，问她：“怎么啦？那儿有什么东西？”

　　“就在那儿！”她又叫起来，眼泪都快流出来了，“它还在卧室里。太可怕了。你还敢笑。一点儿也不可笑！”可我还是搞不清她在说什么。

　　最后她平静下来，告诉我发生了什么。她在床上喝完咖啡后，伸手到床底下拿拖鞋，摸到一只，拿了起来，又去摸另一只。当时森林之家正在使用一种全新的人性化捕鼠装置，由一块涂满强力胶的方形纸板组成。老鼠一旦被粘住，想跑也跑不掉，最后就死在上面。你能猜到是怎么回事了吧？乔伊斯的手不光摸到了一堆粘乎乎的东西，还碰到了一只死老鼠！尸体已经胀得又圆又大，恶心极了！(我给它拍了一幅照片。)据乔伊斯说，她发疯一样大喊大叫，想把这令人作呕的东西从手上甩出去。

　　乔伊斯一边说，一边甩动手臂，向我展示她是怎样赶走这只老鼠的。我越看她的样子越觉得好笑，紧咬嘴唇尽量让自己保持严肃——念念不忘她给我的警告：“你还敢笑。一点儿也不可笑！”她大概发现了我那想笑却不能笑的痛苦表情，于是扳起脸，撅起嘴，瞪着我，一字一顿地说：“一点儿也不好笑。”

　　就是这么回事。尽管我知道乔伊斯会生气，可我实在憋不住，笑得眼泪都掉下来了。不过我也的确把老鼠拿出去扔了，还告诉乔伊斯，如果我遇上了这种事，也会变得歇斯底里，所以她的反应很正常。拥抱几番之后，她对我说：“我想那的确很可笑。”现在这件事成了我们最喜欢的笑料之一。

　　我们还记得很多发生在我身上的可笑之事，有时间问问乔伊斯就知道了。

　　法则八：与喜乐的人同乐

　　分享喜悦是与笑口常开相关的一种积极态度。配偶高兴你也跟着高兴，你有了开心的事也希望与对方一起分享。快乐是一种喜悦的心情，不一定是幸福感。上帝也教导我们，“与喜乐的人要同乐。”(《罗马书》第12章第15节)

　　法则九：没有理所应当的付出

　　另一种积极的态度就是从不自鸣得意，不把对方的付出认为是理所应当的。我的一位朋友是这样说的——

　　结婚多年的夫妻往往认为对方是理所应当的。最常见的想法包括——

　　你会永远支持我。

　　你会永远爱我。

　　你能永远满足我的需要。

　　你永远都不会变。

　　我们会永远在一起。

　　有这种想法的人就像生活在童话里，而非现实之中。他们很少能对日常生活中的幸福心存感激。长此以往，他们就会相信生活原本如此，对什么都认为是理所当然的，很少能说声谢谢。

　　认为某人的付出是理所当然的，是对这个人的贬低，其中隐含的信息是，你对我没有多大的价值。同时你也剥夺了对方享受他人感激的权利。得到别人的爱与感激支撑着我们一天天生活下去。如果这种权利被长期剥夺，我们就会变得精神枯萎、心如死灰。也许人们会默默忍受，维持这种不幸的婚姻，但是这跟监狱中的囚犯又有什么两样！结婚时间一长，其中一方或双方逐渐产生这种想法，夫妻之间就形成了隔阂。时间越久，两人的心离得越远。其实，避免和消除隔阂的方法很简单，也真的很有效——

　　.无论对什么事情都表示出感激之情，养成说“谢谢你”的习惯。

　　.更加留意身边发生的事。

　　.多一些付出和肯定

　　.多做一些意味深长的平凡小事：送花给对方，在乡间小路上散步，躺在壁炉前聊天，为对方准备早餐，手拉手走在街上，在雨中漫步，给对方几张情深意长的幽默卡片，并非出于特殊原因地送对方一些小礼物。

　　切记：三十五年的婚姻不能保证持续到第三十六年。不要想当然地认为今天拥有的一切明天会继续拥有。

　　时时提醒自己，在健康的婚姻中……

　　你先为配偶着想，而把自己放在第二位。

　　你使配偶充满活力，而不会消耗对方的精力。

　　你会把责备和羞辱从婚姻中剔除。

　　你愿意向配偶学习。

　　纷争平息之后，你们会觉得如释重负。

　　两人争论过后，反而觉得更亲密了。

　　时间会证明，这样做对你的婚姻生活多有帮助。

　　法则十：学会用对方的语言说话

　　最后一点，交流最顺畅的夫妻是那些灵活变通，会运用对方语言的夫妻。听起来也许有些奇怪，但是通过以往三十二年的婚姻陪谈辅导和主持婚姻讲座的经验，我越发坚信这就是交流的关键所在。能做到这一点，说明你接受了你们之间的差异，发现了配偶独特的交流风格、模式和用词习惯，而且开始运用于自己的语言。这一准则不仅在婚姻中适用，经商时也同样适用。

　　别误会，这样做你既不会迷失自我，也不用放弃自己惯用的交流方式，而只会丰富你的交流技能，拓展你的交流范围。大多数人喜欢和与自己说话方式相同的人进行交谈。你可以通过学习掌握不同的方式。我就行。而且结果与以前大不相同！本书剩下的篇幅将教给你这样的技能。

　　你有什么打算？

　　使婚姻保持生气的积极态度还有很多，并不限于以上所讲的。你的情况怎么样？你怎样评价这些积极态度在你婚姻中的存在状况呢？你的配偶又是怎样评价的？在0至10的级别上打分，0表示不存在，10表示过剩。在附录里，你会找到一张婚姻评估表，填完了表，你会对自己的婚姻有个新的认识。