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不,不是这样的
http://www.sina.com.cn 2005年03月16日17:10 新浪伊人风采

  试着留意你每天的对话或思想,说得最多的可能是这句:“不,不是这样的。”

  是不是你的脾气不好?不,是他先对我凶。

  是不是你也有错?不,你根本不明白。

  是不是你不了解他?不,是他不了解我。

  是不是你做得不够?不,我已付出了很多,他却看不到。

  是不是你疑心重?不,我能举很多事实证明问题在他处。

  是不是证实他不再爱你便死心?不,我舍不得放弃,却不能原谅他。

  是不是觉得没有人明白你?不,不只是这样的。

  是不是觉得还有人明白你?不,你们都没有经历过我所经历的,怎能明白我?

  是不是我说错了什么?不,跟你无关。

  是不是你偏执了?不,算了,别再说了。

  反射作用一样先说不。否认远比肯定或者不下判断多。我们惯于否认和判断,悍卫自己作为不被了解,惨受歪曲,被迫成为受害者的冤屈。

  事实也许真是对方错了,可死命保卫自己的清白,到头来问题愈辩愈混淆,真理愈抹愈黑,除了更委屈和气忿,什么也没有得着。这到底是甚幺游戏?

  当双方各执一辞在争拗,事实是什么根本已不再重要了,不容置疑的更大真实却是:你已动了气,坏了情绪,替自己辩护,你并不快乐。

  明知争拗没结果,目的只有一个:养活不能错,怕遭遗弃的自我。人生大部份所谓糟透的感觉都是自我制造的。自我经常焦虑不安,吸蚀我们的能量。“我”的存在之所以能成立,必要条件就是不能没有“你”,但“我”要否定“你”,甚至改造“你”,才能巩固那个“我”。所以啊,我们经常无意间惯性说不,否定任何危害自我的外在力量。打倒你,才有我。你我之分是自我的生存条件,却叫人精尽人亡。

  细心留意自己何时在说不,往往就是自我活跃的当下,小心纵容了自我。

  又是害怕孤独的代价。

  可“我”并没有察觉到,这个怕没有“你”又要毁灭“你”的自我,其实并不是真正的自己,只是负面的思想活动和惯性反应而已,力量却强大得足以蚕蚀我们的生命力,难怪,日子愈过愈不快乐,心情愈来愈沮丧,出路愈来愈渺茫,什么都不对劲,一千万个不!我们花毕生精力不忿地反驳和否定,换来最痛苦不过但自我壮大的隐性快感。我们以为自己其实并不想这样,偏偏死执不忍放手,心却蒙蔽看不透。

  我们有智力否定一切去强大自我,却没有智能看穿一个微细的执着。

  自讨苦吃。

  让判断和执着穿过透明的身体,看着它路过,不作抗衡,平静观照。这样的话,没有任何人和事能伤害你,也没有任何东西需要害怕了。因为,你已醒觉,放弃了自我,做回自己的主人。

  不抗衡不反应,并不代表无情或畏缩,相反,平静中才能拥有更敏锐的感觉,能看穿善恶对错,是非黑白,同时超越它,不再执着。这是最大的包容,最大的宽恕,也是最大的平静和悦乐。犯不着穷尽精力为不理解你的人斗智斗力,那怕他是最爱的人或者不相干的谁。假如对方真有问题,你的平静反而迫使他无法再靠攻击你而生存,因为当你的自我消失了,便剩下他一个人孤独面对他自己的自我,再也无法逃避了。这才算得上是对他真正的爱。

  说不没有问题,只要不是源于反驳或否定的念头。观照后平静地说不,是不会感到难受和痛苦的。豁然接受一切的发生,便不再有冲突和烦恼。真正无私的爱便会回来。



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